Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.10.2005
01:55:57
01:56:08
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем задал сакраментальный вопрос. - Это что? Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила. - Как что, п...да: - Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную растительность в области лобка, - почему не выбрито:? - А-а, мне муж не разрешает: - И где ваш муж? - За дверью ждет: - Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем, спросил: - Это что? - Как что, п:да: - Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете? - Я запрещаю:? Да мне вообще по фигу: - А это не мой муж:, - выдала пациентка.


Приходит мужик(М1) в баню,ну садиться,начинает мыться.Через некоторое время заходит другой мужик(М2)Тут первый мужик говорит :На х"й сел! М2:Помыться М1:на х"й сел! М2:Помыться М1:Встань с пиписьки!!!!!


Едет нарик в автобусе.Перед ним старушка сидит: -Милок,закрыл б ты форточку,а то на улице холодно. -А чё,если я форточку закрою на улице теплее станет?


Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, это ты?


Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей. Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице. "Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"


2020 год. По Манхеттенну идут два араба - отец и сын. Сын спрашивает: - Папа, а что это за яма? - Здесь когда-то были торговые центры. Их американцы сами взорвали, а виновным Бен-Ладена назначили. - Папа, а кто такие американцы?


Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню "Какой у парня был конец". - Ну и что? - Все пели, а я показывал...


В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех. - Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин собаке. - почему ты не заговорил?! - Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!


Посетитель обращается к продавцу-грузину: - Скажите, пожалуйста, это мясо в шаурме раньше гавкало или навкало? - Слюшай, дарагой, это мясо раньшэ у мэня всякую фигню спрашивало!


На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают: "Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), ы отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают: "Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел - очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"

Истории

В начале девяностых годов прошлого века одна очень большая и сильно уважаемая многонациональная корпорация решила, что для полного счастья ей не хватает присутствия на российском рынке, который пока еще таковым не стал, но обещал развиться. Чтобы не терять время с мелкими торговыми офисами, было решено играть по крупному -- открывать производство, сразу несколько заводов. Строить их с нуля слишком дорого, поэтому стандартный путь -- организовать СП (совместное предприятие) с каким-нибудь агонизирующим оборонным заводом, надавать взяток, модернизировать пару-тройку цехов, отремонтировать офис для белых воротничков, нанять местный персонал, наладить управление, финансы, контакты с поставщиками и приступить к воспитанию носителей местных представлений о методах ведения бизнеса. К моменту, когда мое желание иметь хорошу работу и зарплату удачно совпало со жгучей потребностью одного такого СП в моих услугах, все вышеописанные этапы были этим СП более или менее благополучно пройдены, и в разгаре была борьба менталитетов. Носители западного стиля работы выступали небольшой, но хорошо организованной группой трудоголиков. Местная рабоче-инженерно-парткомовская элита, лучшие агенты которой проникли на должности среднего звена управления, была многочисленна, но плохо организована. Общее дело противодействия навязыванию чуждых ценностей и противоестественных наклонностей, которое формулировалось расплывчато-неопределенным "а нехуй нас жизни учить", выражалось по большей части в тихом саботаже изучения басурманского языка и страдало от разобщенности масс и перебежчиков в стан врага. Буржуи медленно, но верно брали верх. Но контратаки наших, все более редкие, становились все более изощренными. Иногда многоходовые комбинации были настолько хорошо замаскированы под обычные процедурные действия, что последствия взрывались вакуумной бомбой в бухгалтерии спустя много времени после увольнения автора шедевра. Иногда же, наоборот, ущерб компании наносился при помощи грубого напора или воздействия непреодолимой харизмы на неосмотрительно отделившегося от стаи иностранца. Хуже других приходилось тем импортным человекам, которые изучали русский язык в школе или университете и не имели достаточно ума, чтобы скрыть это от работодателей. Считалось, что они способны улучшить процесс управления, решая вопросы с местным персоналом, не отягощенным знанием корпоративного языка, в прямом диалоге, без посредства переводчиков и бумаги. Но язык -- это же не все. Есть еще масса нюансов, жаргон, интонации, жесты, идиомы и эмоции. Отделом закупок ("закусок" на жаргоне) заведовал ветеран снабжения Гаврила Иванович (ну пусть будет такое имя). Долгая практика добывания матценностей для родного завода в условиях планового хозяйства, хотя и подорвала его здоровье, но выработала в нем ряд очень прочных условных рефлексов. Базарная экономика 90-х добавила к ним несколько полезных навыков. В частности, требовать скидку на все стало его второй натурой. В это была и некоторая слабость -- предложенная скидка выше ожидаемого порога намертво коротила в его мозгу контакты реле "купить".

Еще за несколько месяцев до моего появления в компании, с Гаврилой, свет Ивановичем произошел забавный эпизод, последствия которого я наблюдал лично еще довольно долго. Где его носило в тот знаменательный день неизвестно, но известно что к офису он лихо подкатил на Камазе, груженом каким-то объемистым грузом. Выскочив из кабины, он вихрем ворвался в офис, размахивая пачкой бумаг. Лифта на первом этаже не оказалось, и, попрыгав рядом с дверью, на четвертый этаж он взбежал бегом. Время было обеденное, и в кабинетах было пустовато. Закрытые двери даже издали выглядели запертыми. Зато по коридору шел Тим -- один из облеченных правом подписи иностранцев. Был Тим из восточных немцев, только что получил работу в Корпорации и горел мечтой стать своим буржуинским. Русским языком владел сносно, чем гордился несказанно (зря, как показала практика). Точнее, Тим не шел, а уже минуту стоял, с возрастающей тревогой наблюдая панические эволюции Гаврилы, вид которого свидетельствовал о том, что произошло что-то ужасное. Лицо его заливал пот, пальто было расстегнуто, шарф волочился сзади, волосы всклокочены, шапка в руке, глаза безумные. Колорита добавляли перепуганная секретарша и телефонная трубка, выпавшая у нее из руки и качающаяся на шнуре вблизи пола.
- Тим!!! -- заорал Гаврила, перестав метаться между закрытых дверей и устремляясь вперед, -- Подпиши!!! -- На ходу он выставил перед собой пачку бумаг и стило.
- Э-э-э... -- Тим непроизвольно прижался к стенке, -- Что это?
- Счет! -- прохрипел Гаврила задыхаясь.
- Мнэ-э... -- заблеял Тим, -- Счет? За что?
- Веники! -- Гаврила закатил глаза, оперся о стену и тяжело задышал.
- Ка... какие веники? -- Тиму изменил голос.
- Обычные, -- лицо Гаврилы приняло синюшный оттенок, дыхание почти остановилось. -- Идем! -- Он взял вялого от ужаса Тима за рукав и потащил к окну. Под окном Камаз порыкивал незаглушенным двигателем, вздрагивая, как будто собирался уезжать. Гора груза в кузове была укутана грязной мешковиной. Минуту Тим пытался проникнуть взором под покров. Наконец, сглотнув, он задал осмысленный вопрос:
- Это веники?
- Веники, -- подтвердил Гаврила и бессильно опустился задом на подоконник. Голова его поникла, а весь вид стал бесконечно несчастным. -- Шихх, шихх! -- сделал он метущее движение рукой. У Тима подогнулись колени, и он, неловко повернувшись, сел рядом с Гаврилой.
- Что?
- Ну... это... шихх, шихх... -- опять те же движения, -- подметать...
- Fegen? Где?
- В цеху...

Тим поднялся и посмотрел в окно еще раз. На лбу его выступила испарина.
- Я не понимаю. Зачем столько? Сколько, кстати?
- Двенадцать тысяч. -- Гаврила съежился и тихо добавил -- они очень быстро летят.
- Летят? Куда? -- Тим прилагал отчаянные усилия удержать разум в пределах черепа.
- Скидка... скидка большая... если всю машину... -- просипел Гаврила, синея лицом и почти падая на пол. Магическое слово направило мысли Тима в привычную сторону. Вместе со звонким щелчком вставших на место мозгов выскочил рефлекторный вопрос:
- Сколько?
- 35%!
- О! Давай! -- Счет был подписан слегка дрожащей рукой. -- Молодец, хорошая работа. -- Было видно, что ему хочется сбежать поскорее, чтобы не попасть в психушку за компанию. Забыв вернуть ручку, он быстрым и нетвердым шагом скрылся в своем кабинете. Гаврила Иванович, покачиваясь, направился к выходу организовывать разгрузку. Веники заняли целый отсек складского ангара, что поставило под угрозу выполнение заказов из-за недостатка материалов на складе. Пришлось арендовать дополнительный склад. Целый год после этого каждый производственный участок обязан был истрепать по два веника в неделю и по два -- украсть. Были попытки всучить веники уборщицам в офисе, но те отбрехались наличием пылесоса. Бухгалтерские отчеты пестрели проводками о списании веников. По прошествии года Гавриле Ивановичу лично директором была поставлена непрофильная задача -- продать остаток в восемь тысяч веников. Что он и сделал, причем с огромной прибылью, если считать в рублях. Что сказалось на налогах. Если считать в долларах -- с убытком, даже если не учитывать налоговые нюансы. Тим этой свистопляски не видел -- через месяц после закупки веников уехал в свою Германию на каникулы и назад не вернулся под предлогом пошатнувшегося здоровья. Что скорее всего было чистой правдой...


Собрался мой друг (Д) в Египет - что характерно - впервые. Пришли в магазин выбрать маску для подводного плавания - я настояла, что без нее там делать совершенно нечего. Вариантов масса, продавец (П) предлагает примерить дабы удостовериться что маска подходит по размеру, удобна и проч. Д (надев маску): а где у вас тут зеркало?? П (серьезно): Молодой человек, поверьте, рыбкам все равно как вы выглядите :))


Только что увидел на лотке DVD с 5 частями "Восставших из ада", помните был такой добрый ужастик и сразу припомнил один случай. Помните как в давние лохматые поздносовецкие годы переписывали видеокассеты? Для тех кто не помнит напоминаю - надо найти знакомого с видюхой, взять свой видак, кассеты, кабели, бутылку градусов на 40 и ехать делать с четвертой копии пятую. Так мне попалась вторая часть этих самых "Восставших", собрался-созвонился-приехал. Разложились-подключились. И тут к знакомому вперся в комнату кто-то из нежеланной родни условно "Тесть" причем поддатый, с явным намерением сесть на хвост и испортить все мероприятие. Фильм начинается с того, что еще до титров голову главного восстанца нарезают в мелкую клетку и вбивают в вершину каждого получившегося квадратика по гвоздю. Причем почему-то раскаленным молотком. Так фаза перезаписи первая - включить один аппарат на запись, второй на проигрывание и глядеть как идет кино - голова-гвозди-молоток. Тесть плюется - кино у вас говно и уходит курить. Фаза вторая - перемотать на начало и посмотреть какая получается запись. Тесть возвращается с сигаретой сует голову в дверь видит - голова-гвозди-молоток - плюет уходит. Фаза третья опять перемотать на начало и пустить запись уже до конца. Тесть приходит покурив - на экране голова-гвозди-молоток, матерится уходит спать. Мирно сидим, смотрим кино, пьем водку. Проходит полтора часа кино переписано, водка выпита и тут Знакомый говорит - а кино-то ничего, лезет в буфет, достает бутылку коньяка и предлагает если не торопишься может и мне перекатаем? Я не против, перематываем на начало пускаем запись и тут в комнату вваливается проспавшийся тесть - картина маслом - сидят двое, стаканы пустые, а на экране голова-гвозди-молоток. Самым мягким словом в тестевой тираде было мудаки пизданутые. А коньяк мы мирно допили... P.S. DVD купил - ностальгия, понимаете ли.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное