Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.10.2005
01:55:57
01:56:08
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Отец грузин (О) наставляет сына Гоги (Г). (О): Гоги, когда ты имеешь женщину лежа, это значит что... что это положительная женщина. (О): Гоги, когда ты имеешь женщину стоя, это значит что... что это стоящая женщина. (О): А когда Гоги ты имеешь женщину раком, это значит что... что это роковая женщина. (Г): Папа, а когда ты имел мою жопу на мешке с изюмом, так это значит что... что я изюмительный мальчик


Доктор, я боюсь вам сознаться... - Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! - Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди... - Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы работаете? - Экскурсоводом в музее.


Старый скинхэд учит молодого различать людей: - Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, - это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической - это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ! НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!


Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать! Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет. Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут! А тут мимо идет русский охотник. "Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел. Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!" Взяли за клыки, тащут. Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!" Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"


Мамо говорит сыну. Дмитро-сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла,Галя!! ТЫ-ж поди, посватайся!!! Вернулся сын грустный. Нииии, Мамо!! Сказала чи шо малой!!! Пришли вместе к куме еще раз. Кума!! А кума!! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она сказала чи шо малой!!! Дмитро!!! Скидавай штани..... Ты шо,мамо.... Говорю скидавай!!!!! Снимает штаны! Кума - ого!!!!! Мамо- и яж кажу шо ого!!!!! А ваша Галя - балована!!!!!!!!!!!


Едет мужик на телеге по скоросной трасе. Его останавливает мент и говорит: Что же ты дед по скоросной трасе да на своей кляче ездишь, создаешь аварийные ситуации, давай поворачивай обратно. А старик просится: Мил человек пропусти. Мне на базар очень срочно нужно, а то кокосовое молочко прокиснет. Кокосовое? - удивился мент. Ага - отвечает дед. Ану дай попробовать - говорит мент. Дед полез на телегу, набрал молочка и протягивает менту. Мент попробовал - клас-с-с-с. А что ты еще везешь? - спрашивает опять мент. Сметанку - отвечает дед. А ну-ка дай попробовать. Дед дает менту сметанку. Мент: - Да дед, класный товар везешь. Ну давай быстренько вези на базар, и больше сюдой не езди. Дед вылез на телегу и скомандывал лошади: - НО КОКОС!!!


Вальяжный мужик садиться в бронированый "мерседес".У него звонит мобильный и он начинает с достоинством отвечать собеседнику: - Да. Спасибо хорошо. -Денег? В долг? Ну...дам конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок? - Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали. - Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в жопу. Времени на это нет. - Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо? - Ну все пока. Ага. До свидания...мама...


Звонок в турагентство. - Вы Египет продаете?.. - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.


Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: - Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!


-Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки!

Истории

"Куга" А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.

Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы, значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили. Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка) приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали, а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал. Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит: "Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится. Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал, да березку обнять любил.

http://www.livejournal.com/users/ste4kin


В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра завершилась победой российской команды со счетом 5:1...

После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со счетом 1:0.

http://www.polit.ru/news/2005/10/08/football1.html


Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично, почти шепотом вопрошает: "За что?!"
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное