Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.10.2005
01:55:57
01:56:08
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает: -Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает! -Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь. -Извините, сэр... Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит: -Сэр, вода залила первый этаж! -Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено! Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает: - Сэр, к вам Темза!


О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу её … - Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА


Уроки английского Первый урок, английский для начинающих: "Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?" Теперь по-английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников: "Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов: "Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?" Теперь по-английски! Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?


Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч(ВИ) под стол. Тут вбегают "белые" и давай рыскать по дому искать беглецов тут они замечают (ВИ) подстолом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька: (Ви) бъет ногой по бочке -Петька вылазь нас предали.


Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?


У палача юбилей - тысячный клиент . Надо бы как-то отметить, побрился, причесался, новый костюм,накрахмаленный красный балдахон надел, топор наточил,почистил зубным порошком - блестит как зеркало. Приходит на своё рабочее место и обращается к своему кллиенту, ласково так, словно родному брату: - Я тебе, как тысячному, все сделаю по высшему разряду, ничего не почуствуешь. Сказано- сделано.Клиент жалобно: - Да ну кончай скорей! - Да все уже. - Как все, я же ничего не почуствовал. - А ты попробуй, кивни ...


Война. День первый. Немцы захватили Эстонию. Война. День второй. Русские отбили Эстонию. Война. День третий. Немцы захватили Эстонию. Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию. Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.


Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!


Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты охуела.


Разговаривают три мужика: Первый: - Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить пытался, а он каждый раз выплывал. Второй: - А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил в лес, а он каждый раз возвращался. Третий: - А я своего кота назвал Джордано Бруно... Первые двое (хором): - Ну ты и садист!!! Третий: - Нет... Просто он на звезды смотреть любит...

Истории

История про сопромат

Год 1981, учеба в славном УАИ, второй курс, начало февраля. Только что благополучно сдан экзамен по сопромату и начинаются законные зимние каникулы. На следующий день – вперед, развлекаться в столицу! :) Не подумайте чего – просто родня у меня на Украине, а туда обычно попадал я через Москву самолетом, а оттуда до Днепропетровска поездом. Это сейчас самолет в некотором роде роскошь, а тогда вполне доступное даже студенту средство перемещения в пространстве. Ну и звало и манило некоторое количество одноклассников, поступивших в Москву, и как бы учившихся там в разных продвинутых институтах. Один из моих друганов, Хамит, в дальнейшем «старик Хэм» или просто Хэм, умный и сообразительный перец, поступивший без проблем в Керосинку или в просторечии МИНХиГП им. Губкина, за полтора года «учебы» настолько, по-видимому, расслабился, что когда я ввалился к нему в комнату на шестнадцатом этаже общаги, где-то в районе Беляево, был смурной и злой на весь мир. На естественный вопрос, что за дела, поведал, что в очередной (четвертый) раз не сдал сопромат, что завтра ему дается последняя попытка, и что в случае неудачи светят ему сапоги и славная Советская армия. А тогда с этим дело было весьма строго, особенно проблемно было студентам, вылетавшим из московских вузов. Соседи по комнате, веселые уроженцы Феодосии, два Шурика, подтвердили, что да, беда, как-то надо решать проблему и тут же ломанулись в магазин. Короче, к четырем вечера, в комнате сидело уже челов 10 местных студентов (в т.ч. один негр и один вьетнамец), и штуки три девок, явно найденных в окрестностях студгородка. Если думаете, что все обсуждали хэмовы беды, то глубоко заблуждаетесь, ибо половина была такими же расп…ями, с такими же проблемами, только относилась к ним попроще. Только где-то в двенадцатом часу, когда все было выпито, народ вспомнил, что блин завтра же снова пересдачи, надо бы как-то реагировать и разбрелся по своим нычкам, кто с девками, кто с… ну не важно :). И тут пьяный Хэм предлагает не менее пьяному мне, а давай, Игореха, сдай за меня экзамен завтра, типа ты же только что его в Уфе сдал, какие проблемы? Я ессно охренел, ты чего, Хэм, спятил, ты позавчера сдавал, а завтра с твоей фамилией другой перец полезет сдавать, да вмиг вычислят, а хуже будет только тебе. Ну давай, говорит, твою фотку в зачетку вклеим… Ну умник, где ж я фотку в спальном районе в двенадцать ночи найду и печать институтскую сверху, давай лучше я тебя «натаскаю»… Ну давай… Хрен там, уснули через пятнадцать минут как суслики… В шесть часов побудка – так принято, ибо не успеть к 8.30 все дела сделать и доехать до Керосинки. Побудку, надо сказать, я наблюдал весьма оригинальную. Над одним из Шуриков висела обычная книжная полка, а на ней стоял не менее обычный, всегда включенный однопрограммный динамик и его шнур еле-еле доставал до розетки, так что динамик стоял на краю полки, а шнурок был внатяг. Дальше догадываетесь… Ну так вот – в шесть начинал играть гимн СССР, народ начинал ворочаться и Шурик тоже, задевал рукой за шнур, приемник падал на Шурика, начинались матюги, ну и не встать после этого было никак нельзя. Ессно, Хэм - полный ноль перед сопроматом и снова начинает базар по меня и экзамен. А мне тоже нехорошо, физически, но видя напряги другана, сдаюсь, поехали. Как с зачеткой быть, с преподом, даже не думали, плюнули и поехали. А надо сказать, что Хэм – ортодоксальный татарин, чернявый, да еще на фотке бритый под ноль (сам брил перед его отъездом в Москву), вылитый зек, да еще смурной. Я тоже не блондин, но похожести никакой не наблюдалось :(. Короче, поехали, насколько помню, автобус 108 до м. Беляево (если ошибся – давно было), ну духан в автобусе был соответствующий... Прибыли в Керосинку, снова вопрос – а как, собсно...? Ну ладно, Хэм в деканат за направлением (последним), приносит, вкладываем его в зачетку, но не туда где фотка, а на страничку с экзаменом, т. е на 3 странички правее от фотки, это важно :). Я заруливаю в искомую аудиторию, а Хэм в свободную аудиторию напротив... Несмотря на серьезность момента, мне доставило большое удовольствие лицезреть вытянувшиеся физии и квадратные, насколько это возможно после вечерних посиделок, глазки некоторых товарищей. Понять их можно – приехал кекс из Уфы, пил с ними водку накануне, и какого хера теперь он делает на ИХ экзамене??? :) Я же сую зачетку в общую стопку, беру билет, профессор на меня даже не посмотрел, спросил фамилию, записал номер билета и я свалил за парту. Профессор, если не изменяет память, имел странную фамилию – Сердий, имя-отчество я так никогда и не узнал. Выпускники Керосинки начала 80-х должны его помнить – характерная бородка клинышком, очки, маленький росточком, но пузатенький – классический московский препод. Просидел около часа, сопромат предмет обширный и программы в Уфе и Москве отличались существенно, первый вопрос – без проблем, ибо свежи воспоминания пятидневной давности, второй вызвал некоторые напряги, а третий «мы еще не проходили», в общем моя хорошая память и некоторое количество познаний в общей физике позволили профессору поставить мне законный трояк с назидательным ворчанием себе под нос, что-то вроде «можете ведь, суки, когда припрет... ». Наступил самый ответственный момент... Проф берет зачетку, которую я ему услужливо подсунул открытой на первом семестре второго курса, ставит трояк в нее и в ведомость и видно, что хочет поинтересоваться, а каковы успехи этого урода на первом курсе... листает зачетку в обратном направлении, ну думаю, пипец старику Хэму, до фотки одна страничка, думаю если перевернет ее, хватаю ее и быстро съе...сь из аудитории, а там будь, что будет. Но свершилось чудо, он ее захлопнул, отдал мне, типа вали отсюда, урод, и больше не попадайся мне :)... Когда я впорхнул в аудиторию напротив, Хэм угрюмо смотрел с высоты 7 этажа на Ленинский проспект, а на доске, которая была вначале, по-моему, чистая, красовались нарисованные мелом картины, наверное, из жизни Хэма, достойные Дали и Босха, запомнился трехголовый кошак, несколько непристойных фрагментов, цитаты из Швейка и Химэна, короче перенервничал парень в полный рост... Ну, радость была ессно неописуемой, и с 12 дня и до Курского вокзала мы прошлись ПЕШКОМ по всем открытым кабакам (напомню, год 81, количество кабаков на единицу площади столицы составляло 1% от нынешнего) и в поезд я садился уже «непомнюкак»...

Когда я вернулся в Москву после Днепра через неделю веселого украинского оттяга, Хэм выглядел гораздо свежее, сразу прикупили билеты на самолет на Уфу на 23.30 и поехали гулять по городу, затариться продуктами (81 год!), подарками домой. На вопрос, а когда нужно в Домодедово быть, чтобы без проблем улететь, Хэм сказал, что все ништяк, не надо никакого Домодедова, регистрация всех самолетов на Уфу делается на Аэровокзале, а оттуда автобус прямо к трапу в Домодедово. Я уже слышал про такой сервис, поэтому спорить не стал. Приехали на Ленинградку часов в шесть вечера, пошли в кафешку на втором этаже аэровокзала, взяли немножко коньячку (могли все-таки студенты тогда себе позволить), мороженого и с удовольствием посидели. Где-то в районе девяти вечера я пожелал узнать из какой секции регистрация, на что Хэм сказал, что еще рано, скоро сами объявят, через полчаса я начал уже беспокоиться и мы пошли искать нужную секцию. Какой же был жестокий облом, когда выяснилось, что нужно ехать на регистрацию именно в Домодедово, а время уже 21.45, а регистрация заканчивается в 23.00. Реально туда можно было попасть только на тачке, а у меня в кармане оставалась только пятерка и у Хэма трояк, а таксюги просили минимум двадцатник (охренительные деньги по тем временам), да еще дождаться попутчиков. А законный автобус ехал законные час-двадцать, т. е. я не успевал всяко, да еще очередь на него отстоять надо было, в текущий автобус я уже не попадал. Короче, дождались пока кондуктор всех обилетила и свалила, дали водиле пятерку, загрузили барахло (надо сказать, что у меня была здоровенная сумка на 15 кг лимонов и апельсинов себе и хэмовой родне, еще 3 сумки и кукла сетрице), сказали «жми родимый», распрощались с Хэмом, я ессно высказал, все что о нем думал, он сказал, что все это правда, а автобус стартанул. Многие прекрасно знают маршрут от аэровокзала до Домодедова, а также, что движение и пробки тогда в Москве были немногим меньше нышешних. Но, поверьте, господа, автобус доехал до Домодедова за 55 мин, цифра точная ибо я только и делал, что смотрел на часы. Но увы мне! когда я со своим скарбом подлетел в 23.00 к нужной секции, на табло уже опадали буквы У Ф А, и мне было сказано, что, парень, все самолет уже того, ну попробуй на посадку. Там тоже облом, ибо мой билет уже был продан... Короче, перспектива, в кармане трояк, просроченный билет, куча барахла, мобильника нет :)), грустно поперся к админу аэропорта узнавать, что делать в таких случаях... Не зная повезло или нет, скорее все-таки повезло, когда она мне сказала, что есть один билет на этот же рейс, но завтра, через сутки. Заимел я этот билет почему-то бесплатно, просто вернув просроченный (во были времена!) и потащился искать свободное место. Тогда Домодедово был еще не нынешний красавец, а так, чуть выше среднего. В общем, сутки я просидел на своем барахле, изредка бегая в сортир и совмещая рискованные отлучки от барахла поеданием холодной курицы и питием фанты из автоматов (о, это была лучшая часть моей суточной отсидки, напоминаю: 81 год, фанта – это европа!). Когда же пришло время топать на регистрацию, выяснилось, что у меня перевес багажа, и что оставшихся бабок уже не хватает его оплатить. Хорошо, что тетя на весах вошла в мое положение и простила неоплаченные лишние 9 кг. В самолет я садился уже без денег. В Уфу прилетел в 3.30 по местному, возник вопрос, а как домой без денег? Пришлось расковырять блок «Явы», который вез товарищам, извлечь пачку и продать ее какому-то мужику, торчащему на ночной остановке в ожидания первого автобуса на город. Ну, дальнейшее все стандартно, приехав домой, сутки я только спал и в промежутках хавал все что было дома. Вот такие веселые времена были, господа!

Игорь AKA orange


Было это в студенческие годы. Середина 80. У-у-у как это давно... Город Новокуйбышевск. Время обеденное и мы, два практиканта, обедаем в городской столовой. За соседним столиком сидит компания рабочих. У всех по первому, второму и компот. На первое – борщ. Половина уже съедена. И в этот момент, один из рабочих громко обращается к персоналу столовой:
- Девочки! А у вас есть красивая, РЫЖАЯ повариха, которая сварила такой вкусный борщ? Девочки подтвердили его вопрос. Тогда он попросил позвать эту повариху. Все обедающие повернулись к раздаче и со вниманием ждали продолжения. Появилась молодая повариха. Она улыбалась – видать, хотят похвалить за вкусный борщ… Рабочий подходит к раздаче:
- Ты, дочка, в следующий раз без трусов через котел не прыгай! А сам в это время показывает рыжий, толстый, короткий, кудрявый волос. И как говориться – задрожали стекла от хохота обедающих, а рыжая вся красная залетела на кухню.

Shamil


Быль о влияния интернета на нашу жизнь

Конец истории: ..."Приеду убью!"

За день до этого: Общаюсь в аське со знакомой. Задаю вопрос который в ее компетенции. Она отмахивается, ссылаясь на занятость - надо срочно написать/сочинить стишок-загадку про лягушку, дитю второкласнику в школу. Я экспромтом тут же выдаю в шутку, что то вроде:

Лапки-ласты, нет хвоста! Вместо попы - голова! Ушек нет и шерсти нет Ну-ка дети, что за бред?

Потом, как оказалось, ребенок крутился рядом с мамой когда мы в аське общались. Увидела стишок, по тихой передула все в тетрадку и унесла в школу... хммм... видать рифма понравилась.

На следующий день маму вызвали в школу... что обсуждалось можно представить, так как она достаточно эмоционально отреагировала... (см. начало текста)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное