Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.10.2005
01:55:57
01:56:08
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Какая самая богатая нация в мире? - Эстонцы. - ? - Они не успевают тратить зарплату.


Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать... Китаец: - В Китае проживает почти 2 млрд. человек! Русский: - У нас 150 млн!! Китаец: - Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?


- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .


Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь…


Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло решение: класть поперёк дороги не зубодробительного лежачего полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка понравится и детям.


Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог - такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных. Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров по морде. Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка


Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.


Идет по берегу океана грустный мужик, смотрит бутылка, открывает ее - оттуда вылетает джин: - О, мой спаситель! Ты спас меня от 400-летнего заточения, говори три любых желания, но только учти - я женский джин. Поэтому у твоей жены будет в сто раз больше того, что ты пожелаешь себе. - Хорошо, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен маленький домик. На берегу появился маленький особнячок, а рядом огромный дворец для жены. - Второе - для безбедной жини до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов. Исполнилось, а рядом с дворцом появился банк с инициалами жены. - И третье - сделай мне маленький такой МИКРОИНФАРКТИК!...


Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"


Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!

Истории

О «загадочном» Восточном характере

Сначала старая история, рассказанная моим приятелем. Но вспомнилась она в связи с другой недавней уже историей...

Старая история: Отдыхал мой приятель в Абхазии в приснопамятные времена развитого застоя. Комнатку снял в хибаре, где таких же комнаток было еще с десяток и каждую из них гостеприимные хозяева сдали отдыхающим из России. В одной из комнаток поселилась русская деваха, которая чуть не с первого же дня стала проводить время с местным «гражданином кавказской национальности», у которого «в глазах застыло выражение оргазма», как выражался один писатель. И вот однажды глубокой ночью, под окном у моего знакомого состоялся их бесконечный диалог:


- Ты со мной в ресторан ходиль? – ходиль! Ты коньяк кушаль? – кушаль! Шашлык пиль? - пиль! Пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Деваха в ответ «лепила» что-то о дружеских отношениях, и т.п. В ответ, «восточный чалявэк» гнул свой:
- Нэт! Нэт! Пра дружба я все поняль! Но ты мне скажи, если шашлык кушаль, пачиму со мной спать ни хочишь?!!! Конца этому спору видно не было. Одни и те же доводы ходили по кругу до одурения. В какой-то момент у мужика лопнуло терпение и он рявкнул в окно:
- Я сейчас, бля, вас обоих вовсе дырки выебу без всяких ресторанов!!! – на этом спор прекратился... :-)

Недавняя история: Работает у нас один афганский таджик. Человек славный и добрый. Любит пофилософствовать, пожаловаться на жизнь. Как-то начал он изливать мне свою душу, мол, вот мать умерла, живу один. Жены нет! Детей нет! Как с хорошей женщиной познакомиться – не знаю! Ну я ему, естественно, что может быть проще?!!! Вон у нас, смотри, работает *******! Дама одинокая! Лет ей – чуть за тридцать! Детей нет! Родни рядом нет! Опять же она «гражданка кавказской национальности» - тебе будет легче с ней найти общий язык... Ну короче, как в старой Гайдаевской комедии: «Ты на корпус!!! На корпус посмотри! Смотри как ногу ставит! » :-))) Короче, таджик мой - «возбудился» и «устремился» :-)))

Через пару недель встречаю его... Ну как у вас дела?
- Плохо деля!!! ОНА НЭ ЧЕСТНАЯ ЖЕНЩЫНА!!!
- Как это «не честная»?!!! Ты что говоришь?!! В откровенном блядстве она замечена не была, а ежели в свои года она уже не девица, так чего же ты ждал??!
- Нэт! Я не пра эта!!!
- ???
- Я ее в ресторан сводыл, а она мнэ – НЭ ДАЛА!!!!! Эта нэ честная женщына!!!

«Восток есть Восток, Запад есть Запад и вместе им не сойтись»...


Случилось часа 4 назад... Ехал сегодня с универа домой, позвонил друг, узнал где еду, и договорились, что он меня заберет. Стою значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от делать нечего, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет Госавтоинспекция, медленно так, и... останавливаются возле меня... я то думал, что куму-нибудь там просто выйти надо, но не тут то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и... говорит: Ваши права пожалуйста!!! Я, отойдя от шока его решил спросить: Я что, скорость превысил? (Пешком!!!) На что он мне ответил, что это просто проверка! Я, решил посмотреть, что будет дальше и дал ему посмотреть мои права, после их просмотра он ане мх вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха: СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!!!!!!... И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! :) Что они там курят?


В продолжение историй о котах. Живет у нас прекрасный представитель семейства кошачьих - роскошный сибирский кот. Красавец и просто душка. Но вот с мозгами, как я думала, дела обстоят не очень, т.е. не слишком он умный. Но тут случилась история, после которой я поменяла свое мнение о его умственных способностях. Так вот. Приехала к нам знакомая в гости. Сидим, смотрим фотографии. И тут идет наш кот, а в зубах десятка. Ну, мы подумали, что нашел он где-то купюру и решил в футбол поиграть, любит он это дело. Забрали у него деньги. Проходит несколько минут, я выхожу в прихожую и вижу: кот опять несет в зубах десятку, но идет уже в противоположном направлении. Понял, что там его засекли, надо сменить маршрут. Отобрали опять добычу. Тут мы уже поняли, что деньги он таскает из сумки нашей гостьи, которая стоит в прихожке открытая, а десятки лежат не в кошельке, а просто в сумке валяются. Решили мы это проверить. Поставили сумку в комнату и сидим, наблюдаем. Подходит кот, с одной стороны морду в сумку сунул - нет, не удобно. Подошел с другой стороны, встал на задние лапы, одной лапой за сумку держится, а другой в сумке натурально так копается. Вытащил десятку, скинул на пол, и тут поворачивается и видит, что мы все за ним наблюдаем, куда же он деньги опять понесет. Кот, как оказалось, не дурак. Сидит и смотрит на нас, десятку не трогает, типа, он не при делах, он просто мимо проходил. Вот такой у нас кот-сумочник. Что интересно, еду со стола и вообще что-либо съестное он никогда не ворует. Видимо, его только деньги интересуют. Зато у нас появилась идея. Решили мы его немножко поднатаскать по нулям, чтобы покрупнее купюры тырил, да гостей почаще зазывать. Глядишь, соберет кот деньги нам на бирюльки.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное