Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
12.10.2005
01:55:57
01:56:08
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru

Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему. На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает: - Ну как, что тебе сказала учительница? - Она поздравила нашу семью с рождением ребенка. Отец, гневным тоном: - Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня? - А второго я приберег на следующую неделю


На улице дождь. - Ну что будем делать пpи такой погоде? - У меня есть идея,-говоpит Она.-Достань монетку, и мы сыгpаем в оpел или pешку.Если выпадет оpел - будем делать то, что я захочу, а если pешка - что ты захочешь. Начинай бpосать монетку, а я тем вpеменем пpиготовлю постель...


Двое Новых русских: - Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убралась быстро. Хорошо теперь. - Надо бы тоже... Потом встречаются: - Купил я ей мерс. Убралась под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова. - А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть. - Купил. - Ну и как? - Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего. - А купи тогда Ягуар. - Купил. - Ну и что? - Отлично. Загрыз прямо в гараже.


2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!


Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!


Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?


Приходит парень к великому мастеру боевых искусств и говорит: - о, великий мастер, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен натренеровать волю... иди и возвращайся через 2 года *прошло два года* - о, великий мастер, я два года тренеровал свою волю, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен набраться терпения... иди и возвращайся через 5 лет *прошло 5 лет* - о, великий мастер, я пять лет набирался терпения, стань моим учителем - чтобы стать моим учеником ты должен научиться зависать в воздухе на высоте 5 метров... иди и возвращайся через 10 лет *прошло 10 лет* - о, великий мастер, я десять лет учился зависать в воздухе на высоте 5 метров и смог это сделать, стань моим учителем - ну ни х@я себе...


-я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи. -А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил!


Подходит маленький мальчик к ГИБДДешнику и спрашивает: -Дядя а зачем вам шлевка на фуражке? -Ну понимаешь, малыш, гонюсь я за бандитами на машине высовываюсь в окно чтобы стрелять, и вот тут-то ветром фуражку может и сорвать. Понял? -Да? А папа сказал, что для того, чтобы, когда вы свистите, морда не треснула.

Истории

Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего, направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие. Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без изменений. Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским подчерком написано следующее (привожу без изменеий): "Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось"
- мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".

Мне просто интересно - что же там написано на других языках?


Моря, порты.

Посидев в баре, часов в пять утра возвращаемся на судно, заодно убегая от наседающих пьяных – уже не помню – кажется поляков. Я бегу по земле согнувшись, на мне, спина к спине, сцепившись руками едет почти никакой Юра, отбрыкиваясь от преследователей. Тем тоже тяжело, и метров за 50 от трапа эскорт прекращается. Я спускаю Юру на землю, и мы в обнимку, не забыв о синяках и ссадинах, с трудом перебравшись через огромное бревно, забираемся на пароход. Что-то не так. Весь пароход освещен. Так не бывает. Только когда ЧП. Первая мысль- нас ищут. Но я просил боцмана отмазать. Да и вахтенный должен быть в курсе. Хотя, если папик узнает, спишут. Или отдерут сильно. Мимо пробежал старпом, на нас даже не поглядел. Пронесло… так что же случилось? Оказалось Серега Иврашов, матрос, свинчен местной полицией. Более того, оказал сопротивление при задержании. Капитан уехал в местный департамент полиции. Пытается отмазать. Неприятно. Не говоря об Иврашове, которому почти по любому светит компот, всем нам грозит остаться без премии. И это в случае, если об инциденте не напишут в местной газетенке. Пытаемся узнать, что произошло у народа, никто ничего не говорит. Через пару часов приезжает папик с нашим арестантом. Толпа идет за ними. Всем интересно. Серега садится в угол. Папик расспрашивает. Серега, это знали все – тихий чувак, единственным хобби которого была резьба по дереву, чем он и занимался все свободное время. Заприметил он бревнышко, то самое, через которое мы с Юрой перебирались. Сидел в компании, немного квасил, потом взял свою ножовку и пошел. Пилить. А бревнышко было красного дерева. Хозяйское, хоть и валялось просто так. Увидел полицейский такое дело, и решил не допустить расхищения, о чем Иврашову и сказал. И был послан. Далее случилась машина с мигалкой и все такое. Сидит Серега в углу на стуле, смотрит на дорогую джинсовую рубашку и говорит: «А этот пидо..с мне все карманы оборвал… Ничего, дома жена пришьет.. » И достает из штанов два оторванных кармана. Один джинсовый, второй синенький, с полицейским значком…


Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой:
- Ма, щетки ночью скоммуниздили!
- Как? А сигнализация?
- Да не сработала...
- Ну, и что теперь делать?
- Что... Новые покупать. Как минимум полштуки...
- Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.ipageshumor
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное