Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

На самом деле китайцев не так уж и много... А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии botsman


2050 год. Меры по повышению рождаемости в России принесли свои результаты. Количество населения перевалило за миллиард. Наиболее распространенными именами на Востоке стали Цин, Го и Ляо. На Западе - Ибрагим, Ахмед и Махмуд.


В России сливки общества самые жирные.


За третий срок Путина уже две трети россиян. Остальные еще не сознались.


Украинское: Знаете, что означает "Задолбала политика"? Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу... crazyskipper.livejournal.com


Запустить бы всех звезд в Космос, на Земле бы стало светлее!


Одна женщина решила пойти по миру и помогать всем, кто в ее помощи нуждается. Как-то весной, она пришла в одну деревню, где жил одинокий мужик. У него была изуродована нога, и он сильно хромал при ходьбе. Все его называли Гусь лапчатый. Женщина решила остаться и помочь мужику управляться в поле и по хозяйству. Так прошло лето. Собрали урожай, а женщина не уходит. Все деревня начала роптать и отправила священника узнать, в чем дело. Священник пришел и говорит.
- Гусь лапчатый, люди волнуются, что ты живешь под одной крышей с женщиной и не женат на ней. На что тот ответил:
- Отче, у меня все предусмотрено. Я поставил широкую доску посередине кровати.
- Но сын мой, - сказал отче, - ты должен каждый вечер падать на колени и моли бога, чтобы он избавил тебя от искушения!
- Падре, если я и становлюсь на колени, так для того, чтобы перелезть эту чертову доску!


Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.


Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.


Бабы не любят неуверенных в себе уродов. На уверенных в себе уродов, они пишут заяву за изнасилование.

Истории

В продолжение 9 от 21.04.007: "Ах, эти ножки!! или Я не девочка, а королева." Вчера отмечали день рождения сотрудницы нашей компании. В процессе отмечания виновница торжества рассказала эту историю, которую я передам вам в своей аранжировке.

Хорошо, когда тебе 30 лет, ты красива, стройна и умна, у тебя удавшаяся карьера, квартира в Москве и неплохое авто. И ты можешь спокойно опоздать на работу на 20 минут, потому что в Москве пробки, ты важный сотрудник и вообще "не указывайте, когда мне в офис приезжать".

Плохо, когда тебе 20, ты красива, стройна, но еще неопытна. А без опыта на хорошую работу не устроишься, поэтому кроме как секретаршей тебя на 4-м курсе института никуда больше не возьмут. А начальник строгий: ровно в 9 он на работе, и перед ним уже должна стоять чашка горячего кофе и на тарелочке лежать бутербродик с ветчиной и сыром. И салфеточка тут же должна быть. В 9-00, не минутой позже! И отвечает за сей ежедневный натюрмотр секретарша, то есть ты.

А ведь у тебя кроме работы с начальником еще институт. И вчера был экзамен, успешно сданный. А после него - отмечание сдачи. И дискотека с однокурсниками. Конечно, ты хотела уехать домой пораньше, потому как завтра на работу, но ведь тебе 20, ты стройна и красива и к тому же уже немного пьяна, а пьяная 20-тилетняя красавица очень легко теряет бдительность и контроль в окружении однокурсников...

"Е-мое, во сколько я вчера пришла? И сколько сейчас времени? Мне же на работу... Е, где часы... А, вот... Сколько там? СКОЛЬКО?!!!".

Поздравляю, позавтракать ты не успеешь, потому что через 10 минут ты уже должна быть в метро. "Так, умыться. Ой, я же вчера тушь не смыла! Макияж... Колготки... Блин, порвала, где другие?!! Блузка... Сапожки, пальто. Бегом, бегом". Мимолетный взгляд в зеркало - "Опа! Класс! И не скажешь, что я вчера полночи водку шамапанским запивала!".

В метро на тебя все смотрят и загадочно улыбаются в сторону. Значит, все-таки немного заметно, что полночи фестивалили. "Что-то холодно сегодня, надо пальто застегнуть..."

Ура, в метро пробок не бывает и ровно за 5 минут до прихода директора ты забегаешь в офис. Сумочку на стул, пальто расстегиваем, другой рукой включаем чайник, пальто на вешалку, ложку кофе в чашку. Да что-ж сегодня так холодно, а?


- Ира, с тобой все в порядке? Это твоя напарница. "А что со мной не в порядке?" - думаешь ты и задаешь потом этот же вопрос коллеге.
- Так, остановись и посмотри на себя. Снизу вверх. Ты осматриваешь себя. Снизу вверх. Все ОК, все на месте...
- Все нормально, а что.
- Нет, стой и посмотри на себя еще раз, снизу вверх. Только медленно.

Да в чем дело? Сапоги, колготки, вроде не порвались, трусики под колготками, блузка... Опа... Еще раз: сапоги, колготки, трусики...

Бегом одеваешь пальто.


- Здравствуйте, Олег Иванович, ваш кофе.
- Здравствуй, Ира. Ты чего в пальто? Замерзла что-ли?
- Да, Олег Иванович, холодно сегодня как-то, знобит.
- Ты не заболела?
- Кажется да. Можно мне в аптеку сходить?
- Ну сходи конечно!
- Спасибо, Олег Иванович!

И ты уходишь. Но не в аптеку, а магазин, покупать себе юбку, потому что именно эту часть одежды ты сегодня одеть почему-то забыла...

Ирка, поздравляю тебя еще раз с Днем Рождения!

Гоша Севастопольский


Смешное ну на каждом шагу! Вот прямо вчера это было. Я с 13 часов работаю. Дома я и зять. Он, как водится, валяется с ноутбуком в постели(часов до 2-х), как оно и подобает настоящему современному мужику. Ну, а я, как водится, по хозяйству. Убираюсь. Так-то я женщина привлекательная, когда после уборки душ приму, уложу волосы, подкрашусь, оденусь, все дела. Нормально то есть. А тут ношусь по квартире, как чучело, потная, растрепанная, в халате. И стирка и готовка. Все на скоростях! Пылесосить начала. На часы поглядываю-мне же еще себя надо успеть в порядок привести, а уже 11 часов. Ну, быстро-быстро свою комнату пропылесосила, кухню, коридор и, вся уже взмыленная, заваливаюсь к Сергею в комнату. Там все углы прошла и давай ковер такой небольшой посередине комнаты обрабатывать. Кружусь на нем, как муха, в проводах путаюсь, но продолжаю шуровать. Стараюсь, значит. И тут из пылесоса струя воздуха попадает мне под халат. Халат раздувается, я стараюсь выпутаться, а халат опять раздувается, задирается. Прям зло берет! Тут приметила я, что Сергей за ноутбук прячется, трясется. От смеха, значит давится.
- И чего смешного?! И ничего нет смешного!
- Любовь Сергеевна! Ну Вы прямо как Мерилин Монро!

(Любовь Соколова)


Сейчас рекламу видел по зомбоящику:

"Дедушка говорит что дуб - настоящий лесной великан. Я хочу стать таким же".

Непонятно, как ребенок от употребления зубной пасты станет дубом. От нее тупеют, что ли?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное