Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.


Медали: Медаль "За скромность на пожаре". Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная). Медаль "Семь футов" (носится под килем). Медаль "За взятие с поличным". Медаль "За взятие себя в руки". Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности" (носятся парой). Медаль "За здорово живешь". Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров). Значок "Ветеран Броуновского движения". Значок "Многократный победитель простуды".


Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась... Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая. Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся? П: Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть! Ц: К Машке, из 3 двора, небось? П: Да к Машке! Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась... П: ОХ%РЕТЬ!!.. Тогда давайте две!


Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит: - Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!! Девушка это слышит, оборачивается и говорит: - Не твоим карданом его крутить!


Встречаются два кума: - Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете. - Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится. Через две недели. - Ну что, пробовал? - Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.


Вечерняя сказка. Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую. Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк. Но волк ее все равно изнасиловал. Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".


Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?" Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке". Шеф: "А что - позвонить было нельзя?". Вася: "У меня отказал мобильник". Шеф: "А мобильник Маши?" Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."


-Слышь, пацан, а смысл жизни есть? -Нееет. -А если найду?!


Миллиционер-патрульный обычно работающий ночью однажды пришел домой на несколько часов раньше. Не захотев будить свою жену, он тихонько пробрался в спальню, разделся и лег спать. Правда через пару минут она потрогала его за плечо и сказала, - Дорогой, у меня очень сильно болит голова... ты не мог бы пожалуйста сходить в круглосуточную аптеку купить мне немного анальгина? Мент оделся, и потопал в аптеку. Купив анальгина, аптекарь на него как то странно посмотрел, и спросил: - А я вас случайно не знаю? Лейтенант Иванов, так? - Угу. - А какого хрена вы одеты как пожарник?


Лев - Царь зверей, чуть располневший, обленившийся уже, короче восточный типаж, и уже приборзевший, т.е. травку потягивает, коку нюхает, ну и как полагается, перешедший в конце на геру.

Короче приготовил себе дозу, отвернулся - поворачивается - а геры нету! сперли!

Собирает всех белок, собак, лосей, птичек и тд - срочно, - говорит, - найти и доставить! а то мля, всех передавлю!

Зверушки рассыпаются кто куда, спрашивая друг у друга не видел ли кто - результат нулевой.

И тут старый енот подходит ко старому орлу и говорит - ты, говорит, - зоркий, подымись-ка посмотри там сверху, может найдешь пропажу.

Орел взымает в небо, кружит-кружит, но ничего такого не замечает - все зверушки по углам, все трезвые, все ищут геру, И только он уже собрался спускаться, как вдруг краем глаза, боковым зрением замечает ворону, которая парит брюхом к верху. Подлетает к ней и спрашивает: - ты,
- говорит, - ворона, ты Левину геру не видела, пропала гера, все ищем, найти не можем, пропала и все!

Ворона в ответ: - Ара, какой гера, ара, ЗЕМЛЯ ПРОПАЛА Э-ЭЭ, ЗЕМЛЯ!!!

разЯРЕННЫЙ

Истории

На свадьбе в украинском селе, где все говорят на суржике (такая смесь русского и украинского языков) сидели напротив друг друга здоровущий тракторист и обыкновенный бухгалтер, то есть нормальных размеров. После n-ной чарки горилки подпер себе тракторист подбородок рукой и заявил заплетающимся голосом окружающим - "Я живу с мойой жоной пятнасать лет"..

Бухгалтер, считающий себя очень грамотным (наверное), поправил визави - "Не с мойой, а моей". Тракторист снова обвел взглядом окружающих:
- "Пвтаряю. Я живу с мойой жоной пятнасать лет".
- "Не з мойой а з моей, сэло неогорожене", снова поправил его бухгалтер.

На это наглое замечание тракторист отреагировал мгновенно.
- "З твойой жоной я живу три года, а з мойой пятнасать"..... Долго еще селяне растаскивали здоровенного бугая - тракториста и обыкновенного (в смысле размеров), но грамотного бухгалтера....


Есть у нас под боком одно предприятие, которое медленно загибается. Так вот, у нас есть один товарищ, который там одно время работал, и он рассказал такую вот историю, которая у них приключилась. Итак, еще в те, совковые времена работал у них один фрезеровщик, которому достался то ли в подарок, то ли сам купил(тут история умалчивает) мотоцикл МТ. Ну, а так как сие транспортное средство было весьма преклонного возраста, будущий мотовладелец решил тсчччательно подготовить его к сезону. Благо, время позволяло - на дворе начало зимы, на работе особо тогда не напрягали, можно было, засучив рукава, взяться за дело, тем более, что это как говориться для дома, для семьи. Припер он транспортное средство прямо на завод, в мехцех. Поставил корыто, налил керосину, разобрал коробку передач, любовно промывая каждую деталь, весь уже в мыслях видел себя на трассе за рулем рычащего зверя. А коробка, к слову сказать, имела довольно много различных деталек, подшипничков и т. д. А так как все это( разборка, промывка, таскание корыта, рассуждения в курилке о мотоциклах) двигалось не спеша, с расстановкой, то ничего нет странного, что рабочих это стало доставать. И вот в корыто с деталями цеховой шутник бросил один лишний подшипник. Будущий мотоциклист собирает в конце концов коробку передач, а в корыте остается один подшипник. Тот задумчиво чешет репу - бляха муха, наверное где-то прокололся - и по-новой начинает разбирать. Теперь собирает особенно внимательно. Твою мать - снова лишний подшипник! Короче, за зимний сезон он разбирал и собирал коробку три раза, пока не вкурил, что мужики решили просто приколоться. Н-да, зато потом собрать мог с закрытыми глазами.


[16.05] Вчера ночью в Новосибирске произошло два дорожно-транспортных происшествия.

Первый случай зарегистрирован в Калининском районе. В 02:15 автомобиль Toyota Corona Premio двигался по ул. Ипподромская по территории магазина "Мегас". В пути следования водитель совершил наезд на препятствие магазин "Мегас".

http://news.ngs.ru/more/27962.php
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное