Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Что значит "Dау in, dау оut"? - Не знаю - видимо, секс по-эстонски...


- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батенька? - Свежей рыбки. - А шли они сколько? - Две недели. - Детям, все детям.


Аукционист вдохнул и оттарабанил: - Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря. - Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься! - Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.


Едут муж и жена на машине. - Знаешь, - говорит жена - а ведь невестка гуляет. - Это ее проблемы, - говорит муж. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же мне теперь? - А это твои проблемы!


- Нет в наше время настоящих друзей, - жалуется один приятель другому, - Попросил недавно у одного взвймы 5 тысяч рублей, и этот подлец мне отказал! - Сразу хочу предупредить тебя: я тоже подлец...


Она, покрывая его нежнейшими поцелуями: - Ой, живое! И здесь, живое-живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще! - Ну что ты заладила: живое-живое? - А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.


Вопрос подсудимому: - Почему Вы убили гражданина К.? - Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35...


- Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли - Почему? - Слон умер. - Скорбят? - Жрут!


Молодой человек приводит домой девушку. И в самый разгар к нему в комнату заходят его родители. Мысли четверых: Девушка: ну вот, теперь точно не женится! Парень: говорил же ей в другой раз! Отец: а мальчик-то,вырос! надо купить ему мотоцикл. Мама: боже мой! Как она лежит! Ему же не удобно.


Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит: У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве. Русский: А у меня сколько звезд на небе. Грузин: Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Истории

Мощный взрыв прогремел на трубопроводе Уренгой Помары Ужгород, по которому осуществляется поставка российского газа в страны Европы. Причиной стал взрыв, произошедший сегодня, в 15:25 мск.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2007/05/07/07181101bod.shtml


Дело было на одном предприятии в перестроечные времена, когда жить уже стало полегче, но всеобщий кризис еще страну не поразил. Я тогда работал начальником сектора информационных систем. Поэтому регулярно имел дело с пользователями этих самых систем. Пользователи, особенно тетушки предпенсионного возраста не отличались большой компьютерной грамотностью, поэтому на этой почве постоянно возникали всякие смешные истории. Вот одна из них: В одном из выпусков журнала "компьютерра" - в предверии первого апреля было напечатано несколько статей, заведомо неправдивых. И задача читателей была в том, чтобы эти статьи опознать, но это не важно для рассказа. Важно, что одна статья была написана на тему большой пользы кактусов в борьбе против электромагнитного излучения вообще, и излучения мониторов в частности (помните наверное всяческие экраны на мониторы в те времена вешали). Наукоподобие в этой статье было разведено на полную катушку. И то что кактус правильной формы, в сечение октаэдр или пентаэдр, не помню, что поглощает электромагнитные волны, и то что иголки кактуса как антенны, улавливают излучение, и мясистая зелень кактуса хорошо поглощает радиацию, все это было обильно сдобрено графиками, формулами... В общем мы почитали, естественно раскусили, посмеялись, и на какое-то время забыли... Недели через две журнал попался опять в руки и тут возникла тема: Снимаем копию с этой статьи, потом идем в экономический отдел, якобы что-то там в компах подстроить. И якобы случайно забывает копию статьи... Ждем... Через несколько дней наш шеф приходит с заявкой на имя директора предприятия с просьбой приобрести Н-ное количество кактусов для улучшения обстановки в комнате за подписью главного экономиста.

Лежали все... Долго... До сих пор с улыбкой вспоминаю.


Из жизни. Ява. Курсе еще на 2-ом это было, когда я учился в технаре. Был у нас с Гариком друган Серега. На электрогитаре раздолбанной бренчал, потом в местном диско DJ-ил, потом его забрали в армию, а потом наши дороги разошлись. История началась когда Серега с Гариком набухавшись сначала по отдельности, потом вместе, поехали на не менее раздолбанной чем гитара Серегиной Яве кататься. Не помню модель, но кг. 170-200 что-то типа того она весила. Поехали они без меня, их приключения описывать не буду. К полудню они все же ко мне заехали, бензинчика и маслица подлить. Про их похождения можно судить по состоянию Явы: спицы на переднем колесе погнуты, бензобак отваливается, аккумулятор выскакивает, тросик топливный оторван, тормозов нет, скорость одна осталась, по мойму 2-ая. Серега при езде держал этот тросик зубами и тем самым контролировал газ. Долились, добавили, а ехать опять надо, они вроде как в гараж собрались. Не заводиться. Серега такой план действий выдал: 1. Мы все толкаем Яву. 2. Он тянет зубами топливный тросик. 3. Ява заводится. 4. Он запрыгивает на нее, на ходу. 5. Появляются скорости. 6. Он делает разворот. 7. Подбирает Гарика. 8. Едут в гараж, т. к. бухать я приходил только вечером и они заскочили только на минутку (Если сделать отступление, то тогда я недавно, опять по мойму, последний раз от батька в пятак схлопотал. Бухать конечно не бросил, но и доучился, тоже не бросил). План принят к действию. Действуем: толкаем, зажигание, тросик, и тут ка-а-а-к эту Яву рванет вперед, Серега с тросиком в зубах, ноги по земле, в точку за ней, мотик елозит, но этот герой (как (?), до сих пор не могу понять) подтягивает голову к рулю (чтоб значит не так рвало вперед), умудряется подтянуть ноги, подскочить в седло, и влететь в яму Яву на дыбы! Меня начинает крупно хохотом долбить на пару с Гариком. Ява - на Серегу. Мы просто пополам. Умом понимаю, что человеку плохо, но уже ничего поделать не могу с собой. Первым к дружбану рванул расторопный Гарик, я за ним. Подбегаем, выковыриваем из под этой (как потом оказалось совсем) развалившейся груды обломков Серегу. Начинаем его визуально осматривать на наличие переломов, травм, прорывов шкуры, вроде все пучком. Он на ногах не стоит, все время сползает на землю и выдает:
- Бля, бросьте меня. Я УМЕР! и выключается! С таким спорить трудно, Серегу у обочины на травку оттащили, к тому же по всей дороге зап. части от этого долбанного драндулета валяются. Собрали все в спешном порядке, начинаем опять Серегу поднимать. Ржачь не отпускает. Сбивчиво приговариваем, типа "хорош валятся, вот и Яву вроде собрали". Тут Серега включается, тянет к нам руки и говорит:
- Бля, поднимайте меня пацаны. Я ВОСКРЕС! Тут мы с Гариком дружно и повалились по разные стороны от Сереги в судорогах, а он пошел Яву осматривать. Так потом в гараж ее и оттащили. Собирал Яву Серега долго и упорно, но чему сбыться не дано, то и не сбылось.

Санчо.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное