Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.


- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было...


- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? - М-м, пожалуй, нет. - А коня на скаку остановишь? - И это вряд ли. - Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!


Бабушка спрашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Антивирус Касперского.


С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М). М: - Дайте упаковку презервативов. А: - Каких? У нас много разных. М: - Самых лучших! А: - У нас все хорошие... М: - А вам какие больше нравятся? А: - Хм... А вас как зовут?


Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами. А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали..


Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят: -Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно п@%?ец!


Старый компьютерщик учит молодого: - Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее...


- У вас есть презервативы для анального секса? - Нет. - И эти люди хотят в Европейский Союз!


- На "Евровидении 2006" победили нелюди клыкастые.
- Причем выступали, гады, в масках.
- Вот-вот! Ну, ничего, Россия готовит им адекватный ответ.
- Ты что имеешь в виду?
- Петь будут наши чудовища!.. Причем без масок... Олег Бутаев

Истории

Встречать борт из Чечни прибыло все руководство УВД Приморского края. Генерал Вачаев тепло обнял командира СОБРа, поздравил его с успешным выполнением задания и отсутствием потерь, затем, пройдя вдоль строя отряда быстрого реагирования, генерал спросил:
- Покажите мне вашего врача! Рома вышел из строя, представился:
- Капитан Захарченко, начальник медицинского пункта отряда.
- Та-ак Захарченко... - лицо генерала сменило окраску. - Под суд пойдете за разжигание межнациональной розни!!! Рома вылупленными глазами уставился на генерала, смутно осознавая, что произошло нечто непоправимое...
- За что, товарищ генерал?
- За что? Он еще и спрашивает!!! На, читай!!! Генерал протянул Роме телеграмму. Текст телеграммы гласил: "Вчера перед шалинской комендатурой состоялась демонстрация местного населения до трех тысяч человек, которые требовали обратиться к президенту России с просьбой не вводить в Чечню китайские войска. К центру Шали были стянуты дополнительные подразделения армии, внутренних войск и милиции. В течение двух часов шли переговоры, пока не было установлено, что инициатором демонстрации был убывший к месту постоянной службы капитан медицинской службы Захарченко. В связи с чем необходимо по данному факту взять у него показания и передать их в шалинскую комендатуру для решения вопроса о заведении уголовного дела. Военный комендант Шали полковник Герасимов". Рома почесал лысину и вспомнил события трехдневной давности...

Начальник медицинского пункта сводного отряда быстрого реагирования Приморского УБОПа капитан медицинской службы Рома Захарченко томился от деятельного безделья. Накануне приехали, наконец, сменщики, что, разумеется, вылилось в масштабную попойку двух отрядов и теперь собровцы двух управлений - Приморского и Бурятского мерно досыпали украденный пьянкой сон. Рома выпил меньше, чем мог, а потому проснулся раньше всех и теперь тупо смотрел в узкое окно, как мимо расположения отряда шла воинская колонна.

Нужно было вставать, но голова трещала по швам, что навевало мысль о неотвратимости дополнительных возлияний в исключительно оздоровительных целях. Рома пошарил рукой под нарами и, ухватившись за знакомые обводы, извлек бутыль с косой надписью "ГОСТ-74-20-10".
- Ах ты мой родненький... - Рома поцеловал бутылку. - И никто тебя вчера не выпил... Захарченко трясущимися руками извлек пробку и понюхал содержимое - ОН. Кружка стояла вне пределов досягаемости руки, а потому пришлось приложить усилие и встать. Кружка оказалась с остатками вчерашнего томатного сока.
- Что ж, - сказал Рома. - Будем пить "кровавую Мэри". Он влил в кружку грамм пятьдесят огненной воды и, размешав смесь, одним глотком выпил сей алкогольный продукт.
- Хороша!!! - возвопил начальник медпункта и встав с нар, начал напяливать на себя ботинки. Утро уже было в самом разгаре. В десять часов, согласно вывешенному им же расписанию, должна была начаться работа медпункта, где Рома по большей части принимал не своих военнослужащих, а жителей Шали. Полгода, пока Приморский СОБР находился в Чечне, Рома ежедневно вел приемы больных, пару раз даже принимал роды, вырезал срочный аппендицит, в общем, заменял собой разрушенную войной и радикальным исламизмом инфраструктуру медицинского обеспечения населения. Со многими жителями Шали Рома был в добрососедских отношениях, его самого тоже знали многие, а потому неудивительно, что в скором времени некоторые из местных стали приходить к нему просто поговорить "за жизнь". Рома не был опером, а потому не умел извлекать из этих бесед оперативную информацию, зато он, таким образом, умел забивать скучные дни службы в Чечне. В этот раз на замену Приморскому СОБРу прибыли коллеги из Бурятии, большая часть которых была представлена титульной нацией. Пили они не меньше приморских, а потому, тоже не сразу стали выползать из своих нор, после глобальной пьянки. К тому времени, как Рома открыл свой медицинский пункт, двое офицеров бурятского СОБРа выволокли на улицу казан, в который не спеша принялись своими национальными ножами крошить тушу свиньи, привезенную с собой из Улан-Удэ. Собровцы увлеченно занимались своим делом, практически не обращая внимания на окружающих. Рома принял несколько человек с мелкими болячками, потом вздремнул с полчаса в слабоалкогольном забытье, как его разбудил появившийся Муслим
- шестидесятилетний старик, который в советское время преподавал в местной школе географию.
- Салям алейкум, - поздоровался Муслим.
- Здорово, - поприветствовал старика Рома, поднимаясь с кушетки.
- А погодка сегодня ничего, - сказал Муслим.
- Ничего... - подтвердил Захарченко. Муслим со значением посмотрел на бурятов, все так же нарезающих свинью в казан.
- А это кто? Рома скучающе проследил за направлением взгляда Муслима, и уже было собрался ответить, как вдруг в его голове созрел дерзкий план:
- Это? Так это китайцы...
- Какие китайцы? - спросил Муслим.
- Обыкновенные... - отмахнулся Рома. - Нас приехали менять. Мы домой, а они сюда...
- Зачем? - не унимался старик, сам себя загоняя в реализацию дьявольского плана начальника медпункта.
- Как зачем? - сделал Рома удивленные глаза. - Нас меняют. Будут теперь здесь вместо нас службу нести.
- Китайцы?
- Ну, да. Они. А кто ж еще?
- Раньше вас новосибирцы меняли...
- А, так ты наверное не знаешь...
- Что?
- Ну, про договор Путина с китайским правительством...
- Какой еще договор? - Муслим уже потерял всякую осторожность в выведывании информации.
- Ну, - небрежно отвечал Рома. - Договор о замене русских войск в Чечне китайскими войсками...
- Это еще зачем?
- Как зачем? Русская армия боевую обкатку здесь прошла, теперь китайцы попросились сюда войска послать... потом американцы на очереди.
- Они все тоже воевать здесь будут?
- Ну да, - кивнул Рома. - Китайцы уже давно не воевали, вот и решили обкатать свою армию. - Захарченко сделал заговорщицкое лицо и, приблизившись к Муслиму, на ухо зашептал: - Знаешь, какие они живодеры? За каждого своего убитого будут хватать на улице сто ваших и расстреливать на месте. Это мы тут с вами церемонились, а им на вас наплевать, и на всякие международные комиссии тоже. Вот раскатают своими бомбардировщиками все населенные пункты, где вы жить будете?
- И много их приедет? - упавшим голосом спросил Муслим.
- Я слышал, что мало - всего два миллиона. И свиней с собой привезут. На вашу святую землю своих грязных свиней выпустят. У них свиньи человеческое мясо жрут, - Рома посмотрел на бурятов. - Китайцы вообще нелюди... вон, смотри, ухмыляются, радуются чему-то. Мы их сами боимся...
- Ай, и свиней, - запричитал Муслим. - Вот шакалы...
- Настоящие звери. Хуже их вообще нет никого... Муслим поднялся:
- Пойду я... дел у меня сегодня много...
- Ну, прощай. Мы домой улетаем, - сказал Рома. - Навсегда. Может, больше уже и не свидимся. Китайцы вас всех тут перебьют... и недели не пройдет... Муслим убежал. Через полчаса оклемался бурятский медик и Рома начал передавать ему имущество медицинского пункта по описи. А к вечеру Приморский СОБР погрузился на машины и тронулся в Дагестан, откуда самолетом они должны были вылететь во Владивосток...

http://artofwar.ru/s/sukonkinas/text0430.shtml Copyright Суконкин Алексей


Резюме

Васильич, 1976 г.р., Холост. Пока.

Сначала я долго учился. Очень долго! С 93 по 2000 год, примерно. Не могу удержаться, чтобы не сказать, как я устал от учебы за это время и как нехило посадил свою печень! Но не о печени речь. Как я сейчас сажаю печень лучше и не вспоминать...

Блин, ув. работодатель, извиняюсь, я отвлекся. Так вот, еще во время учебы меня посетило непреодолимое желание работать! Работать, работать и еще раз работать - напевал я себе под нос, пока насморка не было. Как только я подхватывал насморк, напевать становилось все труднее и труднее. Да и чувствовал я себя как поющий сопливый дурак, поэтому петь прекращал. Но думать о работе я не прекращал ни на секунду! Я понимал, что работа - это власть, деньги, девушки, пиво, презервативы... Перечислять можно бесконечно! И я начал искать работу.

На рынок труда я вышел под индивидуальным брендом "Васильич". Мне хотелось, чтобы все кадровые агентства с гордостью говорили потенциальным работодателям: "У вас будет работать Васильич!". Но вскоре я перестал выебываться, так как понял, что так работу я буду искать очень долго.

Первый опыт работы. Это было скромное предприятие "Гиви и все-все-все". Там я работал охранником до тех пор, пока не приехали к нам бандиты и не набили кавказскую морду Гиви. Да я и бандитов-то не видел, спал себе мирно в похмелье и не слышал никаких шумов. Почему-то Гиви, когда поправился, ко мне стал относиться так, как будто это я виновник всех его неприятностей. Короче, пришлось уволиться и залечивать раны.

Второй опыт работы Потом была контора "Новосибирская Ассоциация Дворников-Общественников". Сокращенно ООО "НАДО". Мне слово "надо" никогда не нравилось, так как оно лишало меня свободы выбора, но дико нужны были деньги, и пришлось наплевать на свои принципы. Утро первого рабочего дня, прямо скажем, испортило мне настроение. Мне дали метлу. Метлу мне??!! Я пытался объяснить, что я не ведьма, кричал, что я на испытательном сроке, что мне нужно пару-тройку дней еще входить в курс дела! Никто не слушал. Стадо дворников смотрели на меня с укором, к сожалению не немым, и пыталось дотянуться до моей физиономии. Уволился я. "Не сработался с коллективом" так охарактеризовала моя мама мой уход с работы, заклеивая пластырем мне половину лица.

Третий опыт работы и последний. Пока последний. Наконец-то Звезды сложились таким образом, что меня пригласили возглавить один НИИ. А, я забыл указать на свой единственный недостаток приврать люблю. В общем, устроился я в этот НИИ специалистом по "чему-то там". До сих пор смутно представляю, чем мне нужно заниматься, хотя сейчас пребываю в этом НИИ в должности начальника отдела. Короче, НИИ это отличное место для построения карьеры! Главное иметь независимый вид, уметь говорить так, чтобы тебя не понимали (у собеседника создается впечатление, что он общается с гением, раз не улавливает смысл беседы), и САМОЕ ГЛАВНОЕ, одеть очки! Очки... очки это вещь! В очках ты сразу кажешься окружающим взрослым, умудренным опытом и интеллектом сотрудником/коллегой. Про очки даже стихотворения складывают, вот например:

Надел очки на уши я И сразу все увидел я Гляжу - идет судьба моя Не, бля, пижжу, жена моя!

Или вот еще:

У попа были очки, как он их любил! В попадье он дырочки с ними находил! И когда любил ее - не снимал очки! Думал "вдруг хрен выпадет - где искать очки?! "

Ну вот, примерно все. А, блин, забыл же указать хобби, увлечения, сильные стороны характера и назвать рекомендателей!

Хобби у меня неплохой так говорит мне моя девушка в эротических снах.

Увлечения у меня самые разные. Но никогда не увлекался так, чтобы мне кто-то неожиданно сказал "вынь руки из штанов!". А больше всего мне нравится немецкая порнопродукция.

Сильные стороны характера. Этих сторон у меня вагон и маленький мешок! Я мудр. Я не опечатался, буква "р" там не лишняя. Я решителен. Передо мной не бывает сомнений, сколько пива брать: пока сумку свою не набью пивом, от ларька не отхожу. Я исполнителен. Мне не сложно открыть шефу пиво по его просьбе. Я пунктуален. С этой моей сильной чертой еще никто не сталкивался, на это так.

Рекомендатели. Рекомендателей у меня почти нет. Если бы я искал девушку, то рекомендателем могла бы быть моя мама. Ей сильно хочется внуков, поэтому она всегда девушкам говорит кучу хорошего про меня.

Итак, я жду предложений! Минимально необходимые условия труда:
- отдельный кабинет (чтобы ни один мудак ко мне без стука не заходил);
- секретаршу (18-20 лет, рост от 170, ножки от ушек, грудь 3, вес до 50 кг., не крокодила);
- бар;
- диван;
- телевизор;
- пень 4, Интернет;
- кресло-качалку;
- сейф с деньгами и гандонами (у приятеля видел, мне понравилось!);
- зарплата 1000$ еженедельно. Это на испытательный срок.
- рабочий день с "как проснусь" до "как усну".
- перерыв на обед, соответственно, с момента "как есть захочу" до "пока не посру после еды работать не буду".

Всегда Ваш, Васильич. Остальное на http://www.ovasilich.narod.ru/


Вчера отдыхали с другом на свежем воздухе. Он как всегда пил свой любимый напалм "Ягуар". И стало мне вдруг любопытно из чего ЭТО делают. Читаю состав и офигиваю: ароматизатор идентичный натуральному "Ягуар"! Они, что живых ягуаров ели, а потом сравнивали полностью ли идентичен вкус?
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное