Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Два бывших интеллигентных человека в дырявых соломенных шляпах, очках на резинке и китайских плащах "дружба" сидят на скамейке. На противоположной стороне улицы останавливается 600-й. Из него выходит офигенная фемина в мини и с декольте и, цокая каблучками, неторопливо заходит в здание банка.
- Да-а..
- Да-а.. Помолчали.
- А вы знаете, Касьян.. Я ведь эту женщину уже третий месяц ебу..
- ???
- ... в мечтах.


Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.


Сказки про Экслера #4

От Алекса все очень хорошо знали о его чудовищной работоспособности. Про это даже старый еврейский анекдот придумали.
- Я габотаю двадцать пять часов в сутки.
- Как это так? В сутках только двадцать четыре часа.
- Я габотаю без обеда!


Я не знаю, что говорят обо мне подруги, но точно знаю, что это неправда!


Хотите похудеть на семь килограммов в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!


Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король сложил свои полномочия.


Фраза: "Депутаты в защиту обманутых соинвесторов" звучит так же, как "Директор зоомагазина за права хомячков".


Чемпионат мира по хоккею. Комментатор:
- Вот, вот он голевой момент, игрок нашей сборной выходит один на один с канадским вратарем. БРОСОК!!! И сломанная штанга падает. Еше один бросок и вратарь падает без сознания. Судья показывает, что нарушений нет. Неплохо показал себя наш нападающий Валуев.


Не свезло нашим поколениям. Именно на них пришлось давно ожидаемое и так необходимое, но тяжелое и болезненное превращение женщины в человека.


У Армянского Радио спрашивают:
- Назвали ли какой-нибудь город в честь вдовы Джона Леннона? Ответ:
- Да, есть такой городишко в Японии: "Йоко - сука!"

Истории

Был на прошлой неделе в Лондоне. За трехдневную деловую поездку со мной приключилось немало занимательных историй, но одна из них достойна отдельного описания.

Я поселился в отеле Thistle Kensington Park, у одноименного парка. Процесс заселения в три часа ночи, объяснения на смеси английского и русского матерного с индусом на ресепшн дали логичный результат - индийские боги отеля (менеджера отеля) прокляли меня с первого и до последнего дня посещения города беглых олигархов. Окна моего номера (141) выходили на фюзеляж охладительной установки системы кондиционирования и чтобы увидеть кусочек неба размером с носовой платок, надо было лечь на пол. Бесплатный интернет не работал, телевизор включался только на платном порноканале (f9.50 в день) и отказывался переключаться на BBC News. Наконец в шкафу вместо мини-бара зияла дыра. Однако номер был чист, полотенца свежи, а гладильную доску мне принесли сверхоперативно - даже проклятые индийским богами люди должны ходить в опрятной одежде. В один из вечеров я вернулся с весьма затянувшейся деловой встречи, переросшей сначала в дружеский ужин, а потом заседание в Shakespeare Head (смотрели матч Арсенал - Манчестер Сити). Я прошел по опустевшим коридорам отеля, вставил чип-карточку в дверь номера - ключ не сработал. Обычное дело, такое случается часто (карточки отеля и лондонские билеты метро размагничиваются при проходе через металлодетектор, проверено). Я пошел на ресепшн, где меня встретил очередной махараджи в изгнании. Ноу проблем, карточку перемагнитили. Я поднялся к номеру - карточка не работает. Возращаюсь и заявляю со всей прямотой, что их электронная система доступа полная херня.
- Ваш номер и имя, сэр... Называю.
- Не может быть, сэр, ваша комната 149. Спорю.
- Точно, сэр, 149, поднимитесь проверьте. Нет, я конечно выпил, но не настолько, чтобы забыть в каком номере я живу... Хотя... Поднимаюсь, открываю 149 номер - на тумбочке приличная видеокамера Sony, два чемодана с вещами, разложены какие-то вещи. Иду обратно на ресепшн.
- Это не мой номер. Там чужие вещи.
- Не может быть сэр. Это ваш номер.
- Идите сами посмотрите. У меня нет видеокамеры Sony последней модели. Или это подарок от отеля?
- Не может быть, сэр! Вы сами днем поменялись номерами с мистером Риксом.
- ???!!! С мистером Риксом? Тут мое терпение лопается, я забываю простейшие слова и решаюсь позвать своего коллегу, который живет в этом же отеле. Спускайся, говорю, меня выселяют. Женя приходит, говорит с индусом и сообщает мне, что я днем поменялся номерами с каким-то чуваком, ошибки быть не может, так показывает компьютер. Проклятые компьютеры! Зовут управляющего. Идем втроем смотреть номера. Заходим в 141-й номер.


- Это ваши вещи, сэр?
- Да, %%%%%, мои!
- Как вы это докажете?
- Женя, скажи бл%, что эти трусы - моего размера!!! Женя ржет, объясняет менеджеру, что это мой номер. Тот извиняется и уходит. Коллега пожимает плечами, обсуждение инцидента оставляем на завтра - расходимся, ложусь спать с вопросом как такое возможно в старой доброй англии... 3 часа ночи. В коридоре какой-то шум, кто-то дергает ручку и пытается карточкой открыть дверь моего номера. В чем мать родила, предварительно навесив на дверь цепочку, открываю. Какой-то помятый мужик.
- Мистер Рикс?
- Yes... I'm sorry...
- Иди нах.. , а!?

Занавес.

P.S.: в Лондонских отелях как правило можно купить билеты на местные достопримечательности. Достаточно сказать номер своей комнаты и назвать имя консьержу - общий счет вам выпишут при выписке из отеля. Так вот, я сходил музей мадам Тюссо. Да, два билета, всего 44 фунта. Я и мистер Рикс, 149 номер. Да, да, запишите на его счет.


Предыдущие истории на тему "у них и у нас" и про совков в ВТБ навеяли. В последней поездке по загранице (Финляндия) жена обратила внимание на разницу вывесок вдоль дороги. У них: гостиница, кофе, рыба и т.д. У нас: эвакуаторы, шиномонтаж, ремонт колес...


Торговый центр. Что называется, полным-полно народу. В центре внимания оказывается семейство - папа, мама и маленькая (лет на 6-7) дочка. Точнее, центром внимания становится именно девочка. Несмотря, что папа с мамой все пытаются тянуть ее к выходу, девочка кричит и кричит: "Когда вы купите мне женихааааа!!!".. еще пару метров... "Ну купите мне женихаааа.." Папа оборачивается к ней и успокаиваеще оброняет: "Будет тебе жених.. но не сейчас.. попозже". Девочка почти срывается на истерику: "Попозже у вас денег не будет!!!" Папа заверяет со всей откровенностью: "Не переживай - на жениха деньги найдутся". Очевидцы взирают на это с различной реакцией - кто умиленно улыбается, углядев в этом ранние влюбленности, дочки матери, кто раздраженно качает головой - явно не одобряя слова папы - типа, глянь буржуи всех купить собираются. Мало кто догадывается, что речь идет о женихе для ее любимой Барби - Кене.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное