Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего завотделением мания величия! - С чего это ты взял? - А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"


Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.


Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!! Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...


- У нас в армии СПИД получит наибольшее распространение. - Почему? - Потому что там все делается через ж^пу.


В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.


Парень целуется с девушкой: - Милый, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца очень твердые.


Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит: - Глубже... Глубже... Глубже... Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок: - Я не могу глубже! Я могу чаще!


Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!


Ходорковский в тюрьме понял, что в России лучше быть плохим политиком, чем хорошим бизнесменом.


Первый признак птичьего гриппа: непреодолимое желание нагадить на балконе.

Истории

Весной восемьдесят третьего года в в/ч 30223 прибыло пополнение из Владимирской области. Среди распределенных в нашу роту был рядовой Иванов Гена. Как-то, младший сержант Горбачев - крупный, крепкий парень, самбист (он из Кстово, а кстовчане все самбисты) - за что-то шлепнул Гену слегка по лбу. Покачнувшись, Гена снова вытянулся по стойке "смирно", а из глаз его вдруг покатились крупные слезы. Он хлопал ресницами, лицо его было испуганно-серьезным, а слезы текли по лицу. Горбачев изумленно воскликнул: "Иванов, что с тобой? Солдат, ты, почему плачешь?" Гена в ответ пожал плечами: "Не знаю, оргонизм токой". Он заметно "окал" в разговоре. Службой он не тяготился, а речь его была проста, весела и выразительна.

Например, подбегает он к каптерке, где выстроилась очередь за подшивочным материалом, и быстро говорит: "Кто первый? Ты? Хорошо! За мной будешь". Перед отбоем снимает сапоги, чтобы идти мыть ноги, и не находит своих прикроватных тапочек. (У каждого солдата возле кровати должны были лежать пошитые из кирзы пронумерованные шлепанцы.) Гена спрашивает окружающих: "Никто не видел моих тапочек? Ну, ладно, так и пойду голобосый". Приходим мы с ним в караульное помещение, сменившись со своих постов. А все уже поели, и нам оставили совсем мало. Гена выскребает из бачка ложку каши себе, ложку мне, и сам с собой разговаривает:
- Ну, ты, что? Голодный, что ли? Чай же вчера с сахером пил.
- Нет, я без сахера пил!
- Но, ведь, зато две кружки!

Надеюсь, он остался таким, каким я его помню веселым, искренним и добрым.

Немолодой.


Прикол был со мной в Киеве в 2002 году, слава богу закончилось все хорошо. Уговорил как то меня мой знакомый, сам киевлянин, сходить на дискотеку - я он и его сестра. Самое интересное, что сам кореш человек достаточно зажатый, несколько закомплексованный и мамин сынок. Куда точно не определились, но решили определяться на месте. Избрали местом поиска дискотеки -ст. м. Шулявская. Полазив по райну ничего открытого не нашли решили идти на дискотеку Политеха. Не самое лучшее место я вам скажу. Но я то этого не знал. Приходим. вокруг тусуются какие то пьяные парни. Что то меня насторожило. Ну отрываем входные двери. И тут я понимаю, что тут не так. я захожу вторым держу подругу за руку. И вижу полный вестибюль пацанов (человек 30) и всего несколько девченок. И когдя я вошел с новой девушкой видели бы вы глаза этих парней - пьяные, злые и голодные. Думаю что пиздили бы нас там знатно. Незнаю как его - вид у него такой невзрачные (рост 176 вес 55 кг), но мне бы осталось по полной - выгляжу я плотнее. Говорю - наверное нам не стоит здесь оставаться. Кореш, - а че нормальное место. Короче вытащил я его и пошли мы к нему на квартиру пить вино и смотреть МТВ, а он еще долго возмущался чего я не захотел там остаться.


у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с более позитивным названием.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное