Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Больше всего в метро любят издеваться над инвалидами и пассажирами с детьми. Дабы им было еще более мучительно стоять, на стеклах пишут, где они теоретически могли бы сидеть.


Очень некрасивая женщина заходит в магазин с двумя сыновьями. Продавец ее спрашивает: - Они близнецы? Женщина в шоке: - Да вы что!!! одному 10 лет, а второму 3 года. А почему вы спрашиваете? - Я просто не могу понять, кто мог тр%хнуть вас два раза???


Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...


- Девушка, а вы водку будете? - Да вы что? Я вообще в рот не беру! - Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...


Для того что бы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский сад и попросили детей хорошенечко испачкаться. Это был уже 21 сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали....


На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но её памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".


Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница: - Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...


Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы. - Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает - Это вы вчера анализы сдавали?


Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме: - Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила. - Ты знаешь, любимая... я тебе тоже... - Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло! - А уж я-то как не хотел...


Дама у театральной кассы: - У вас есть места на эротический спектакль? - Вам какое - сидячее или стоячее? - А нельзя сидячее на стоячем?!

Истории

Серверная комната большой компании. Все красиво и просматривается через большие толстые окна. Внутри среди кучи красиво мигающих лампочек чахлый админ решил перетащить IBM Blade сервак (тонкий, но тяжелый для него горемычного). Потом все происходит очень быстро: он спотыкается, сервак летит параллельно земле и попадает углом в главную пожарную кнопку при этом разбив стекло и нажав ее, срабатывает сигнализация, отрубается все электричество, комната заполняется газом, который почему-то дорог и не горит, два офисных здания по заученной программе эвакуируются, приезжает куча пожарных машин. Может, мы неправильную пожарную систему купили? :)


Слышал эту историю от непосредственного участника. Произошло все осенью 1999 г. Вениамин тогда в одной конторе на Западном Урале работал. И рассказ поведем от его имени. Ничего не преукрашивая. В общем, нужно было доставить некрупное оборудование из города-героя Москвы к себе в контору. Поехали на Газели. Я в роли экспедитора и водитель Шурик. До Москвы добрались благополучно, получили оборудование и к вечеру уже были в пробке на МКАД у выезда на Нарофоминск. Смеркалось. Через каких-то пару часов выехали с МКАД, и водила Шурик заявил, что ужасно хочет кушать. Это он зря. Как оказалось впоследствии, мог бы и потерпеть. Остановились у Макдональса, перекусили и тронулись дальше. Тут все и началось. Не хрен было светиться у Макдоналса. Только отъехали от кафе, как сбоку появился красный форд-таурус. В кабине ребята бритые, занимали весь объем салона. Выглядели покрупнее, чем диктор в программе "Время" в телевизоре. Форд стал обгонять, подрезать, ребята в салоне жестикулировали, похоже - приглашали остановиться. Шурик высказал предположение, что это, наверное, земляки, и уже намеревался съезжать на обочину. Но я ему возразил: "Саша, тебя давно не били? " Шурик помотал головой. "Тогда давай, вперед". Начались небольшие гонки, маневрирование, в результате чего мы оказались в плотной колонне между двумя Камазами, которые шли в нашу сторону. Подобраться к нам было сложно, Форд ушел вперед и исчез. Доехали до поста ГАИ у Нарофоминска. Камазы встали у дороги. А мы решили ехать дальше. Одни. Опять поступили опрометчиво. Отъехали совсем недалеко, как слева появился знакомый форд. Не знаю из чего шмальнули по Газели, но Шурику на голову посыпались осколки бокового стекла и появилась дырка в лобовом. Водила бросил руль и схватился за голову. Я перехватил руль и стал выкручивать влево. Получилось так удачно, что мы развернулись и уже ехали обратно к спасительному посту ГАИ. На посту остановились. Было темно. Первая фраза бойца: "Какого хрена надо? ". Но, услышав историю, добавил: "Молодцы, что не остановились! У нас тут уже 6 машин спалили". Вышел старший смены, проворчал: "Свалились на нашу голову, смена скоро кончается". Сообщили по инстанции, приехала следственная группа на уазике. Ребята были колоритные: небритые, с глубокого похмелья, двое с фингалами. Маленький, похожий на Васю из "Ментов", обошел Газель и изрек: "Да, не из рогатки стреляли. Ну что, заяву писать будете, или как? " Мы решили написать, чтобы была официальная отмазка в своей конторе за разбитые стекла. Сообщили номера форда и особые приметы. Следственная группа составила бумаги и уехала. Мы собирались заночевать на посту. Но оказалось, что это еще не конец приключениям, что впереди будет поинтереснее. На пост поступило указание, что в 8 километрах в сторону Нижнего замечен красный форд, и что надо брать терпил и ехать на задержание и опознание. Сообщили, что оперативная группа уже выехала на место. Своей машины на посту у гайцев не было, поэтому было решено ехать на нашей Газели. Старший смены дал задание младшему выезжать, а сам остался бдить на посту. Боец нацепил каску, бронежилет, взял АКМ. Как оказалось, Шурик уже не мог вести машину, т. к. ноги подгибались и конечности мелко дрожали. Пришлось мне самому сесть за руль. Выехали. Наш боец в машине начал рассказывать, как он сейчас доблестно положит бандюков рожей на асфальт, и т. д. Прямо Рембо. От поста отъехали совсем недалеко, как сбоку появился знакомый форд. Рембо стал вжиматься в спинку сиденья и прятаться за АКМ. Ребята на форде заехали с одной стороны, посмотрели кто в салоне, с другой. Я предложил гайцу остановиться и провести задержание. На что он ответил: "Гони!!! Ты умеешь баранку крутить. А они деньги отбирать". Я вообще-то на Газели практически не ездил раньше. Но тут мы летели километров под 150. Впереди показалась засада гайцев. Четыре гайские машины перегородили дорогу, и разноцветные фонарики красиво освещали местность. Цветомузыку было видно издалека, поэтому форд свернул в какой-то отворот и пропал. Мы подъехали к засаде, объяснили как и что. Ментовские машину сорвались с места и полетели в сторону Москвы. И наш Рембо с ними. Больше мы их не видели. Мы тоже развернулись и поехали к посту с намерением заночевать. Там уже произошла смена, и новые гайцы дружески посоветовали нам "валить отсюда". Но мы решили далеко не отъезжать, и расположились в сотне метров. Была уже ночь. У поста горел красным светофор. Подъехал и остановился уже почти родной форд. Удивительно, но вдруг осмелевший Шурик решил сообщить об этом гайцам, побежал на пост. Загорелся зеленый. Форд рванул в строну Москвы. Мы быстренько свернулись и покатили в Нижний. За рулем сидел я. Шурика рядом колотило мелкой дрожью, он все время повторял: "Сожгут, спалят, сожгут, спалят", и крестился. В Нижнем остановились у моих знакомых, влили в Шурика несколько стаканов водки, сводили в баню, отоспались, после чего он понемногу пришел в себя. Правда с тех пор очень не любит ездить в командировки. Вечно все гайцев ругают. А что бы с нами было без них. Пусть уж лучше такие, чем никаких.


Здорово придумано В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает панель CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Рассказал тут эту историю одному знакомому админу, на что он мне ответил следующее: "Это круто. У меня правда ресет сервера секретного подрублен к релейному выходу пожарной сигнализации, а у секретарей указание - в случае налоговой и т. п. нажимать на секретную кнопку, чтоб пожарка орала, типа пожар, и чтоб сервак перегружался. А там диск зашифрованный
- чтоб его открыть надо карточку вставить и пинкод ввести. Иначе хер кто чего расшифрует. Но сидиром на ресет - это круто!"

(Воффка)
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное