- Наша курица несет яйца, как у гуся!
- А наша, как у страуса!
- А наша обычные, зато крашеные!
У хозяйки заговорил кот.
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, - отвечает кот.
Мария Шарапова отказалась выступать за сборную России по причине травмы
- у нее сел голос.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша только на вино и женщин.
Из наблюдений. Чем больше у вас друзей и родственников, тем больше
ненужных вещей будет у вас после дня рождения.
Жил-был на свете один православный христианин. И попал он после смерти в
рай. Жил-был на свете один правоверный мусульманин. И тоже попал он в
рай. Жил-был на свете один ортодоксальный иудей. И он тоже попал в рай.
Жил-был на свете... Короче говоря, собралась в раю целая банда. И стал
рай адом.
http://aforizmi.narod.ru
Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу,
с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?
Два новых русских. Один:
- Был недавно в Кении, охотился на бегемота с двустволкой. Прикинь,
выбегает на меня эта махина, я бах, отстрелил ему правый рог, бах,
второй раз, отстрелил левый. Патронов больше нет, еле убежал.
- Во, врешь, у бегемотов нет рогов.
- Да ты сам бегемота-то видел?
- Видел, я тоже в Кению ездил, вот как тебя видел.
- Так тебе, наверное, этот мой попался.
Едут две блондинки по шоссе со скоростью 120км/ч. А надо - 60 км/ч.
Их останавливает гаишник.
- Дамы, почему скорость 120км/ч, а не 60?
- А нас же двое.
Дятел дятлу дупло не выдолбит.
Истории
Со слов очевидца.
В грозовые 90-е один мужичок-забулдыга, украв что-то по-мелочи, попал на
зону. Проникнувшись блатной романтикой, отсидев без году неделю, решил
сделать себе татуировку во всю спину (типа на память), в виде церкви о
девяти куполах. Зеки слегка удивились такой тупой наивности, но
попросили местного мастера уважить "такого кента". "Художник" развел
адскую смесь из жженого кирзача и еще какой-то гадости, поплевал на
руки, и, подмигнув уголовникам, принялся за дело. Через какое-то время
на спине мужичка появилось эпическое полотно следующего содержания:
приоткрытая, сорванная с петель дверь вела на кухню, которая, скорее
напоминала бомжатник: разбитые окна, перевернутая мебель, груды мусора
на полу, куча бутылок, в углу паутина с пауком, на колченогом столе
рыбьи скелетики с головами, корки хлеба и куски объедков. Ну, и на
переднем плане, етессно, очень похожий портрет самого хозяина вертепа и
заказчика, пьяного и небритого, в драной тельняшке и вытянутых трениках.
Стоит в полный рост в дверях, и приглашающим жестом зовет зайти.
Вот тебе и церковь с куполами! :)
Иду вчера мимо киоска, в котором продается всякий ширпотреб - китайские
ножики, фонарики, батарейки, часы и прочий хлам. На полке с часами стоят
часы "Электроника" со светящимися цифрами и показывают время: 46:78!
Задумался...
Подруга за рулем Пежо. Я сижу рядом. На заднем стекле большая буква У в
треугольнике. Впереди такая же Пежо с блондинкой за рулем. На заднем
стекле большая буква Ш в треугольнике. Подруга, косясь на меня, немного
злясь, выговаривает: "Я, между прочим, уже год за рулем, мог бы и мне Ш
повесить! Я ведь уже ШОФЕР, а не УЧЕНИЦА!!!"