Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...


- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.


Эстония проиграла в футбол России, так как лучшие игроки команды опоздали на матч.


Если вы живете на окраине, в маленьком городе, в квартире на первом этаже, не отчаивайтесь. Помните, что когда-нибудь ваш город будет большим, окраина превратится в центр, а квартиру за бешенные деньги купят под магазин. Alex


Встречаются два глухонемых, у одного рука забинтована. И диалог между ними (естесссно жестами):
- Чего с рукой?
- Да не хочу рассказывать..
- Да не ломайся, скажи...
- Блин, стоко раз уже рассказывал...
- Давай! Давай!
- Ну... В общем, познакомился с девушкой просто обалденной. Спортсменка, комсомолка и просто 4-й размер. В тот же день уломал на ночь любви. Ну, она в постели просто сумасшедшая. Такие скорости, такие позы, ни в одной камасутре не найдешь. Незабываемая ночь была, короче. Вот...
- Блин, а чего за позы-то, расскажи поподробней!
- Не, не буду, рассказывал уже.
- Да расскажи!
- Сказал нет, значит нет.
- ... ну ладно.... а руку-то как сломал?
- Да вот, КОГДА РАССКАЗЫВАЛ, ТОГДА И СЛОМАЛ!!!


- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее послать куда-нибудь хочется.


Меню "нового русского" в старости - фуагра и виагра...


Личность легко может прожить и без общества, а общество без личности - еще легче.


- Пап, а как это горе от ума?
- Ну, понимаешь, умный человек, он обязательно будет хорошо учиться, а следовательно усвоит все этические и моральные нормы общества. Поэтому, когда он найдет сумку с миллионом долларов, он вернет ее хозяину. Это и есть - горе от ума.


Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. А вдруг она из-за этого будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. А вдруг она пьяная и наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

Истории

Есть в самом центре Питера относительно новый и очень красивый торгово-развлекательный комплекс. Невооруженным взглядом видно, что инвесторы денег на его строительство и оборудование не пожалели. Но Россия - страна уникальная, и никакими капиталами и передовыми европейскими технологиями наш русский дух не вытравить... Это присказка... При строительстве этого ТК, очевидно, с той целью, чтобы никто не сомневался в широте нашей русской души, было решено установить самые новейшие эскалаторы, какие только есть в мире. Связались с представительством фирмы OTIS, попросили чего-нибудь супер-навороченного, там сообщили, что только что выпущена новая модель, но она еще не прошла испытания, где-то не то в Риме, не то еще где-то, пока запущено только 2 образца, лучше подождите или возьмите проверенные. Но наши сказали "Фигня, давайте нам 14 штук, за ценой не постоим!". Европейцы слегка припухли, но эскалаторы продали. Правда, наших не совсем устроили сроки монтажа, предлагаемые производителем, поэтому "лесенки-чудесенки" решено было установить силами наших отечественных строителей. Все было очень красиво, но проработали эти хитрые устройства совсем недолго. Что-то в них заскрежетало и остановилось. А поскольку приобретались они в Чехии, оттуда же и пришлось приглашать специалистов по гарантийному ремонту. Они как-то не очень хорошо понимали своих братьев-славян, поэтому необходим был переводчик. Переводчиков с чешским языком в городе не так много, и вот пригласили мою маму, откуда, собственно, и известна мне эта вся история... Идут переговоры по телефону с чешскими специалистами.
- Что у вас сломалось?
- Тормозные колодки.
- У вашей модели электромагнитный тормоз, какие же там колодки? Там они отсутствуют!
- Как отсутствуют? У нас на главной ведущей шестерне задиры, оставленные этими колодками!
- Этого не может быть! С этой шестерней ничего не соприкасается конструктивно! Мы сами к вам приедем и все посмотрим! Приехали чехи к нам весьма удачно - в общегосударственный праздник. В еще не открывшемся для посетителей торговом комплексе "свежие" арендаторы активно отмечали - кто новоселье, кто - общегосударственный праздник. В какой-то секции менеджер отчитывал продавца-новобранца: "Ты понимаешь, что это элитный бутик? Ты понимаешь, какие люди сюда заходят?!!! Ты понимаешь, что самое главное - это культура обслуживания, и она должна быть во всем, в каждой мелочи?!! Так какого х*я ты без галстука?!!!!" В другой был приглашен какой-то массовик-затейник, загадывавший сотрудникам всякие фанты, за выполнение коих выдавались призы. Одна дама средних лет должна была изображать паровоз, и так увлеклась, что заблудилась в еще не изученных просторах торгового комплекса. Подъехав на всех парах с инженерам-чехам, она пыталась выяснить, как проехать в родную секцию, после чего, подав протяжный гудок и старательно пыхтя, удалилась в указанном направлении.
- Что это у вас все тут такие веселые? - спросил изрядно уставший от разборки эскалатора чех.
- У нас в стране праздник.
- Какой?
- День Конституции!
- Я так и подумал! (Чех оказался с юмором). Но вот наконец неполадка найдена и устранена. Оказывается, дело было в том, что наши монтажники от излишнего усердия затянули от всей души регулировочные болты, которые затягивать не следовало. Они и процарапали эту самую шестерню, или что у них там есть. "Вот эти два красных болта, залитых нитролаком, с надписью "Do not touch!!!" не трогайте. Остальное все в исправности. Вам остается только поставить щитки и ступеньки на место", - проинструктировали чехи и уехали восвояси, увозя с собой впечатления о жизни своих восточных собратьев. Их указания были выполнены, и европейское чудо техники снова заработало тихо и бесшумно.

Через неделю мама пришла получать свой законный гонорар. Первым, что она увидела, был разобранный эскалатор, и два матерящихся мужика в ватниках с огромными гаечными ключами, по русской традиции усиленными длиннющей трубой, исправляли ошибки чехов: "Вот, б*я! Приезжали тут, понимаешь! А болты-то эти красные ни х*я не затянули даже! Наверное, пердячего пару у них не хватило, они ж краской какой-то залиты, так вертятся уж больно туго!".... Мама поняла, что вскоре ожидается еще одна подобная халтура, и не ошиблась. Правда, в третий свой приезд чехи уже научились объясняться с русскими без переводчика...


Про футбол. Чего может не оказаться у компании серьезных товарищей в костюмах, подъехавших на трех джипах к спорткомплексу на тему поиграть в футбол??? Форма в баулах, денег за зал местному манагеру проплачену заранее и надолго, пива - море и дегустация начата до игры. Почему до - потому, что футбол - это не спорт - это образ жизни, счет - не главное, но для победителя мы берем ящик коньяка. Мяча не было. Манагер руками развел - типа нет, ехать за круглым лень - снова к манагеру - "А быть не может, чтобы нет". Ну конечно есть, жаба стадионная, зажал. Баскетбольный. Вы пробовали играть баскетбольным мячом в футбол? Не стоит, очень больно. Зал 40*20, стены, потолок - играем без аутов. Через час в живых остались трое. Трое тех трезвенников, кто был за рулем. И не говорите мне после этого о том, что алкоголь на моторику не влияет. И чем занимались эти три идиота в пределах видимости всего остального побитого и искалеченного народа? Играли в два касания (кто играл - тот поймет) на выбывание, дабы решить вопрос кто круче и кому пить коньяк. Оранжевый снаряд метался меж стен и углов до тех пор пока двое не признали, что голова третьего не уступает крепости стенами и не легли. У одного - все симптомы сотрясения мозга, у другого разорванные связки колена. Неудачно уворачивался. Два джипа заночевало на стоянке у комплекса, общественность поехала на такси. И кто там мяукает, что спорт - это здоровье... мы не занимаемся спортом
- МЫ ИГРАЕМ В ФУТБОЛ!


Сказать, что Серега был слишком хитрым, пожалуй, нельзя, но видимо голова у него все же работала даже при похмельном синдроме. Случай этот мне запомнился надолго из-за непредсказуемости рождения человеческих мыслей. А началось все довольно обыденно. Серега намедни получил зарплату. Что делали в день зарплаты в те далекие советские времена, да и сейчас, пожалуй, напоминать не надо. В общем, пришел Серега поздно, навеселе, и двух слов толком связать не мог. Его благоверная Люда, в таких случаях даже разговора не заводила, оставляя всю процедуру на утро. С опытом была, знала, что пьяному хоть кол на голове чеши... А вот утром началось.
- Ну, и где деньги, алкаш? не успел за окном забрезжить рассвет, услышал Серега. Во рту было пакостно, на душе хреново, а мочевой пузырь напоминал, что выпито вчера было немало. Игнорируя вопрос жены, Серега тяжко вздохнул, встал с кровати и поплелся во двор, т.к. по причине проживания в частном домишке, все удобства были на улице. Здесь его ждало еще одно расстройство. Ночью мело и тропинка от крыльца до калитки, а от нее до дороги была полностью засыпана снегом.
- С полметра, не меньше, - тяжко вздохнув, пробормотал Серега, справив малую нужду прямо с крыльца. Копать не хотелось, да и не моглось тяжко состояние похмелья. Мысль мелькнула как молния.
- Твою ж в медь! Серега пошарил по карманам так и не снятых вчера брюк. Вытащил немного потраченную вчера зарплату, отделил от нее трехрублевую купюру, и аккуратно согнувшись с последней ступеньки, воткнул ее в снег. Торчащий из сугроба краюшек затрепетал как флаг на поссовете. От всех этих деяний настроение немного улучшилось.
- Так где зарплата? не успев хлопнуть входной дверью, вновь услышал он. Вместо ответа Серега начал шарить себя по карманам. Тщательно прошарив брюки, он подошел к вешалке и обшарил "Аляску", которую вчера все же снял. Прошарил раз, потом второй, под пристальным взглядом жены, он сделал это все в третий, но уже нервно, выказывая страшное волнение.
- Где деньги? так же заволновалась и Людка.
- Где-где, в Караганде! зло рявкнул Серега, начав четвертую попытку.
- Пропил падла! Как есть пропил! заголосила благоверная.
- Заткнись дура, пропил бы, не так обидно было бы. Потерял видимо...
- Где потерял? Как же так? Может, кто вытащил? Вчера ведь лыка не вязал, - запричитала Людка, - да что же это творится. Вот алкаш хренов, не пропьет, так потеряет. Ну, ничего, вот месяц на хлебе посидишь, узнаешь тогда...
- Ну, все, потерял, так потерял, - тяжко вздохнул Серега, вновь рухнув на кровать.
- Так пойдем искать, мож где рядом, ты вчера хоть помнишь где был-то?! еще больше заволновалась Людка, которой видимо самой не очень хотелось сидеть на воде и хлебе.
- Хрен там что найдешь, снегу навалило, даже если где и обронил, до весны теперь, что иголку в стоге сена искать поворачиваясь на другой бок, заверил ее Серега.
- А я говорю, пойдем! настаивала Людка.
- Ну, тебе надо, ты и иди! злобно рявкнул Серега, подводя черту под диалогом. То, что Людка пойдет искать, он знал наверняка. За десять лет совместной жизни натуру жены он изучил досконально. Через пять минут хлопнула дверь, но не надолго...
- Вот нашла! заскочив обратно и потрясая заснеженной трешкой, визжала Людка, - видимо здесь во дворе уже обронил. Бери лопату, пойдем искать!
- Весной само оттает, - не проявляя интереса, буркнул Серега.
- Вот козел! дверь хлопнула опять. С полчаса было все спокойно, Серега даже закемарил, но поспать не дал ему уже я. А не зайти я просто не мог. Увидеть как в субботний день, с утра пораньше, соседка роет во дворе траншею, да что там траншею, она ведь тщательно расчищала весь двор, для нашего поселка было неординарностью.
- Слышь, Серег, а че это твоя там...
- А, Андрюха, привет. У тебя похмелиться что-нибудь есть? Сушняк задрал и башка трещит. На Людку внимания не обращай, она деньги ищет.
- Какие деньги? ошалел я.
- Ну, зарплату мою. Я, чтобы она мне мозги не полоскала, сказал, что вчера их потерял, - вкратце поведав мне разработанную им аферу, хихикнул он, - вот она и ищет. Слышь, Андрюха, а ты у себя тропинку уже расчистил?
- Нет, а что? не прекращая удивляться Серегиной изобретательности, еще больше обалдел от этого вопроса я.
- Ну, дак это, давай баш на баш. Ты сходи, купи у Фроловой бутылочку, похмелимся. А я своей скажу, что мы вчера у тебя бухали. Ты только подтверди, что у своего крыльца пятерку нашел, не, лучше чирик. Людка сейчас в горячке, она и твой двор почистит... Мысль была заманчива, но участвовать в этом я не стал. Черт его знает, какие могли быть потом последствия, когда правда наружу вылезет. И, кстати, не ошибся...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное