Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи,
сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо, а если нескромно, то 50 с собой
привезешь.
Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом
воспользоваться - придумали ВЫБОРЫ.
Хорошо узнавать свой возраст по паспорту, а не по зеркалу.
Всякий раз, когда у меня от моей работы начинается депрессия, я
вспоминаю своих друзей, которые в зоопарке убирают клетки со слонами,
шакалами и скунсами.
Ну почему, почему у меня нет такой классной работы!
Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Гонеста
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной как Верховная рада.
- Это как?
- РАСПУЩЕННАЯ!
Andrew (c)
Встретились два гея. Чай, кофе, потанцуем, приступили к основному.
Один пристроился сзади, вошел. Вдруг:
- Ой, кто-то меня ТАМ за член кусает!!!!
Второй говорит:
- Извини, милый, забыл сказать..., наклоняется к своей заднице, кричит:
Фу! Нельзя! Это заходил дядя Сережа, он свой!
Второй гей в непонятке:
- Ты что это, с жопой разговариваешь?
- Понимаешь, у меня там глист дрессированный живет, чужих не пускает.
Andrew (c)
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
Истории
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
.. и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50
Армия
Случилась эта История в 1988 году в Воинской части расположенной за
пределами СССР,
Южная группа войск, короче в братской Венгрии. Если кто не знает, то
наши Войска находились во всех "братских странах"...
Пришлось мне служить начальником телецентра, это кто обеспечивал показ
программ Центрального Телевидения для просмотра в казармах и в домах
офицеров.
Телецентр состоял из аппаратной, где осуществлялось переключение между
видеомагнитофоном, программами ЦТ и т. д.
Помогал мне в этом солдат, хохол звали-Иваном. Иногда мы с разрешения
Зам. полита показывали в обед мультики детям, или интересные Советские
фильмы.
НО В 21:00 Все казармы должны были в приказном порядке смотреть
программу "ВРЕМЯ", где каждый день показывали про ПЕРЕСТРОЙКУ Горбачевых
М. С. и Р. М.
ну там про Борьбу за ТРЕЗВОСТЬ, лабуда страшная, особенно для солдат с
Украины,
Молдавии...
Возвращаюсь я из отпуска, и прямо у КПП встречает меня Иван:
- Сергеевич! Беда! Меня сняли с Телецентра, Командир...
- Что случилось? Рассказывай.
И во он мне поведал:
"Привезли мне видеокассету знакомый переводчик, достал порнуху, да. да
самую настоящую-неметскую, ФРГ...
В обед для детей показал там типа ЧЕБУРАШКУ, и забыл отключить
видеомагнитофон от трансляции на казармы, всего нажать пару кнопок...
И РОВНО В 21:00 включает программу "ВРЕМЯ", для всех.
А себе, что бы не скучать поставил эту самую кассету с ПОРНО...
Но сполучилось та, что Офицеры, жены и дети смотрят "ВРЕМЯ", а все
казармы РАСТЛЕВАЮТСЯ НЕНАВИСТНЫМ ПОРНО... Вся часть УГОРАЛА!
Сколько это продолжалось не знаю. Где был Дежурный по части со своим
помошником, где воспитатели-офицеры (наверное "ВРЕМЯ" смотрели). НО
бдительный Зам. полит почуял что-то не ладное, вышел на балкон, благо
казармы видно, какой-то хохот стоит.
А по ВРЕМЕНИ очень все серьезно, вроде.
Бегом в ближайшую Казарму, а там на экране Кто кого Э@бет, кто кому чего
куда, ну и. д.
Пока пригляделся, пока понял что сперма с экрана смывает его звезды..."
Что было потом, представте НИЧЕГО АБСОЛЮТНО! Решили отцы командиры не
выносить сор из избы, только Ванька полуил моральное унижение в кабинете
у командира, попугали, отпустили.
Долго потом молодые офицеры просили повторить кино, но без казарм...
Вова из в/ч Поливщ... может кто узнал?
Стоит бабуля в метро милостыню просит, к ней подходит другая.
- Привет Петровна, может домой пойдешь устала небось?
- Да что дома делать, скучно, я еще постою.