Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых...


Чем ближе шутка к телу, тем больше мы смеемся от души.


Слыхали, на Рублевке Макдональдс открыли.


Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.


Московская городская дума внесла в Государственную Думу РФ законопроект
- поправку в Семейный Кодекс РФ, согласно которой "имущество, нажитое городом Москвой, является общей совместной собственностью супругов...".


Один мужик крепко поссорился с женой, та не разговаривает, ушла спать на тахту в другую комнату. Прошла неделя, ситуация та же. Дело идет к разводу. Собрал мужик вечерком в баре друзей, мол, посоветуйте как быть, баба-то вроде хорошая, где я еще такую найду? Под пивко да водочку они обсудили все возможные варианты, основываясь на личном опыте каждого. Решили, что в данном случае лучше всего будет с порога заняться с женой любовью, проявив все свое умение и искусство, нашептывая разные нежные слова, а когда жена совсем разомлеет, сказать что-то типа: "Ну ладно, пообижались и хватит, возвращайся..." и т.д. и т.п. Во втором часу ночи мужик приходит домой на бровях, но с четко сформулированной задачей. Заходит в комнату к жене, сдирает одеяло и давай ее драть, проявляя при этом чудеса стойкости и героизма. Кончив, потрепал ее по плечу, сказал: ну че, типа, мир?, и убежал в уборную по малой нужде. Заходит в спальню, а жена уже там, в общей постели. Ну и ладненько, значит помирились. Мужик вырубился. На утро у мужика сушняк и головная боль. Он сразу к жене:
- Родненькая, принеси водички!
- Пшол вон, я ухожу от тебя, забыл?!
- Дык мы ж вчера вроде как помирились, какого ты тогда пришла спать ко мне в спальню?!
- Да я думала ты вообще сегодня не придешь! А на тахте я отца положила, он из деревни приехал помочь мне вещи перевезти. Andrew (c)


(Трое в горсаду) ПЕРВЫЙ: Ну что, по пивку? ВТОРОЙ: А бутерброды брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Чтобы сто раз не бегать, предлагаю водки сразу взять на все. ВТОРОЙ: А сырок брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... (Взяли. Выпили) ПЕРВЫЙ: Ребята, а пойдемте-ка с парашютной вышки прыгать. ВТОРОЙ: А парашют-то брать будем? ТРЕТИЙ: Перебьемся... Ефремов Геннадий (г. Тверь)


Тренер говорит своему подопечному:
- Всегда используй страховку! Иначе будешь выступать на параолимпиаде...


Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.

Истории

ТЕМА ЕБЛИ И НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВОПРОС В СВЕТЕ СОВРЕМЕННЫХ ТЕХНОЛОГИЙ

Позвонили партнеры и попросили разобраться с глюком. Клиент работает из дома. Парень южный, горячий, очень эмоциональный и непоседливый. В течение разговора постоянно отвлекается и сюсюкает со своей подружкой. Чтобы уточнить некоторые детали, ставлю его на холд буквально на пару минут. Возвращаюсь, снимаю с холда и... Бля... За эти пару минут они там предались любовным играм и как раз переходят к самому, так сказать, процессу. Слышимость, кстати, прекрасная.

Ну еб же вашу мать... Две минуты всего! Ладно. Как человек циничный, но все же деликатный, ставлю это дело обратно на холд. Излагаю ситуацию мгновенно охуевающим коллегам. Кто-то не верит, кто-то просто гнусно хихикает, а один перец радостно предлагает все эти звуки сохранить для потомков.

Проходит примерно минута. Как человек деликатный, но все же циничный, откидываюсь в кресле, кладу ноги на стол и громко заявляю: "Ребята! А ведь чувак-то по национальности ***. Короче, 5 минут ему за глаза хватит... "

Народ гнусно ржет уже хором. Не верят. Демонстративно засекаю по часам оставшиеся 4 минуты. По истечении оных врубаю телефон и под новый взрыв хохота с каменной мордой продолжаю беседу с дышащим как паровоз клиентом.

Спасибо, что подождал, я очень ценю твое терпение. Да не за что, все нормально! Ф-фух! Чего-то жарко здесь...

Грузим патч. Твою мать! Пять минут-то, конечно, пять минут, но чувак и впрямь настоящий ***! Опять хихиканье и беготня вокруг стола. Короче, если сегодня мы собираемся работать, мне любой ценой нужно удержать его у компьютера.

Знаешь, при загрузке возможны сбои. Не мог бы ты мне сказать, когда у тебя дойдет до двадцати процентов, потом до сорока, шестидесяти и т.д.?

(хи-хи-хи)... Да, конечно! (шепот: "Ну погоди ты, не приставай!"). Гхм! Э-э-э... Семнадцать... Восемнадцать... (шум, возня, скрип кровати)... Тридцать два... (снова возня)... Шестьдесят пять... (гы-гы-гы)... Девяносто восемь... О, сто!

Действительно, блядь, о...

Проблему мы, конечно, решили. И мужик, и подружка меня горячо благодарили. Что вполне естественно - я абсолютно уверен, что они никогда в жизни - НИ-КОГ-ДА В ЖИЗНИ!!! - не получали от техподдержки такого удовольствия.

Doctor Snorkelstein, 2007 http://snorkelstein.livejournal.com


У меня есть друг, он раньше работал звуковиком на съемках фильмов. И, так как актеры, особенно эпизодические, особенно когда их много, особенно если пьющие, бывало, не являлись на съемки, он их иногда замещал. В одном из фильмов был эпизод, когда пять скинов с палками догоняют какого-то кавказца. И так случилось, что один из "скинов" не пришел. Режиссер попросил моего корешка заменить его, тем более, что он сам на скина похож, лицо чисто арийское, брит почти наголо. По сценарию они должны были бежать и что-то дико кричать. Мой друг спросил, что именно. Режиссер ответил, что все равно, потом в студии по-любому будет переозвучка. Итак, мотор. Несчастный кавказец бежит по пустырю. Его догоняют пять скинов со злыми лицами. Один из них (угадайте кто) вырывается вперед и со всей дури орет: "Братан, давай травы покурим!!!"


Прохожу как-то мимо отдела по работе с клиентами (наша компания управляет сетью заправок). На столе у одного их коллег лежит фигурка ягуара с капота одноименной машины. Спрашиваю, как и откуда такая ценность. Рассказывают: Приехал мужик на автоматическую мойку. Ему говорят - "Ягуарчика, таво, снять хорошо бы, а то, как бы чаво не вышло". Он рукой машет, фигня мол и подписывает, что последствия берет на себя. Заезжает внутрь. Щетки раскрутились и одна из щетин обвивается вокруг статуэтки и вырывает ее. При этом мойка не останавливается! Щетки продолжают бешено крутиться, а цепко держащийся ягуарчик с ох@#ительной силой лупить по машине. э Сначала по капоту, потом по лобовому. Мойщик опомнился, когда ремонту настучало на 10K $, это была уже середина крыши. Одним словом - хорошо помылся, заодно и кузов заменил.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное