Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Парень гей и девушка лесбиянка друг с другом занимаются сексом и мыслено, каждый себе, говорит: "Один раз - не гетеросексуал!"


В скором времени Луна будет освоена человеком. "Билайн" не отстает от прогресса - на этом спутнике Земли фирма разместит свои станции. Но только на Солнечной стороне - на обратной стороне Луны сети "Билайн" не будет... Живи на яркой стороне!


Власть - бюрократам! Фабрики - олигархам! Рынки - мафии!... Землю - китайцам...


В любом правительстве кабинет делится на министров-социалистов и министров-реалистов.


Состояние 60ти самых богатых людей России в полтора раза превышает бюджет на 2008 год. Видимо, Путин понимал, о чем говорит, когда требовал удвоения ВВП.


Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.


Муж ругает свою жену, недавно купившую себе платье за 500 баксов.
- Ты же знаешь, что у нас очень мало денег, и мы не можем позволить себе тратить их на всякую фигню!
- Да, дорогой, я знаю. Но когда я проходила мимо магазина, то увидела платье, о котором всегда мечтала. Я и опомниться не успела, как оказалась в примерочной...
- Ну и что? Могла бы просто померять и спокойно уйти домой!
- Я так и хотела. Но как только я собиралась снять платье, бес прошептал мне на ухо: "Ты чертовски хорошо выглядишь в этом платье. Купи его!"
- Надо было просто послать его в жопу!
- Я так и сделала, после чего он сказал, что с этой стороны платье выглядит еще лучше.


Старость - это, конечно, плохо... Но, к счастью не на долго...


Прислали на иврите, вот перевод:

Моему дорогому мужу!

Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.

PS.

Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.

Твоя бывшая жена.

Письмо мужа

Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.

Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.

Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.

Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.

В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.

После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.

PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.

Твой очень счастливый бывший муж.


На демонстрации:
- А вот идет колонна геев славных тружеников тыла!

Истории

История про пожарную безопасность. Рассказал ее один знакомый по фамилии, скажем, Степанюк за рюмкой чая. В свое время (то ли конец Союза, то ли начало России, где-то так) он служил где-то в Азии. Теперь собственно рассказ от первого лица. Сижу, значит, у себя в кабинете, жарко, чего-то пишу. Тут заходит солдат и говорит: "Товаришь капитан, у нас несчастье случилось". Я даже сразу не отреагировал на неуставное обращение к офицеру. Переспрашиваю: "Толком говори, что случилось", "-Ну вобщем несчатье у нас". Тут меня поперло, мол, мать твою, докладывай по уставу что произошло. А у самого мысли в голове нехорошие, неужели кто-то опять застрелился или повесился?. "-Ну вобщем у нас казарма сгорела". еперный балет! "-Ну пошли смотреть". На ходу спрашиваю о погибших и раненых, их не оказалось, т. к. казарму еще не заселили. Приходим на место, так и есть, полностью деревянная казарма сгорела. Одни черные головешки на земле валяются и немного дымяться. Все бы ничего - и не такое переживали, за исключением одной детали. Казарма эта, как я уже говорил была полностью деревянная, кроме одного угла, который был каменный. То есть до посройки казармы это вовсе и не угол был, а так - своеобразный столб из крепких, хорошо уложенных камней. И те кто эту казарму строил, начали строительство с опоры и обвязки на этот каменный столб, который по завершению стал углом. И вот после такого уничтожительного разгула огня я смотрю широко открытыми глазами и тихо охреневаю: среди поля черных дымящихся головешек, гордо стоит каменное сооружение, со следами копоти, на котором прикреплена тоже со следами копоти табличка следующего содержания: "Ответственный за пожарную безопасность капитан Степанюк С. Ю.". Я не знал что делать сначала, то ли начальству докладывать, то ли табличку отрывать. Вот такая вот история.


Жыгули, сцуко, опасные.. Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина глядь а рядушком гаишник вальяжно фланирует.

А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин.

А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания... Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то".

А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.

Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.

P.S. Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...

Постнекст


Это надо было, конечно, видеть, но попытаюсь рассказать... Перехожу сегодня мост через Фонтанку (Питер). На мосту стоит навороченная девица, прислонившись к парапету, разговаривает по не менее навороченному телефону. Во время разговора ей хочется покурить, она ПРИЖИМАЕТ ТЕЛЕФОН ПЛЕЧОМ К УХУ, освобождает руку и начинает рыться в сумочке в поисках сигарет. При этом все более наклоняется в сторону реки... Наконец находит сигареты, зажигалку, закуривает и - классическим движением курильщика после первой затяжки - ЭЛЕГАНТНО ОТКИДЫВАЕТ НАЗАД ГОЛОВУ... Телефон летит вниз, всплеск, вскрик "....дь!", рыбы радуются....
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное