Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.
- Знаешь, я заметил, что твоя жена постоянно любуется твоими глазами.
- Да нет, это она следит, не пялюсь ли я на других баб.
Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит мотоцикл с русскими
номерами. Байкер, руки по локти в масле, чего-то в нем колупается...
Германия - страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались.
Два полисмена, молодой и не очень, т.е. со стажем. Тот, что молодой,
начинает грузить напарника - мото-капут, вызывай абшлеп
(чтобы мот оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,
подходит к водиле, что-то с ним перетирает и топает обратно
в свою машину, собираясь уезжать. Молодой в растерянности
смотрит на него с немым вопросом. На что полисмен со стажем говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой удивленно: - Ты что, по-русски говоришь?!
Старый: - Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х..ня",
а вот если бы он сказал "пи...ц" - тогда точно нужно в мастерскую.
"Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север.
Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как
с того момента прошло уже более года."
- А ты где служил?
- На подводной лодке.
- На подводной лодке?
- Да.
- А тебя что, вовнутрь не пускали?
Самый смачный звук от пощечины это удар каратиста ногой обутой в
ласту.
- Девушка, а не согласитесь ли вы со мной отужинать?
- Прям так сразу? Может для начала вы хотя бы встанете с постели и
сделаете мне кофе?
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть
лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.
- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? задумчиво
начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся
глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных
чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти
шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают
превосходный мех и поставляют его...
- Нам? - раздался голос с места.
- Нет. Меха поставяют во Францию, где лучшие парижские модельеры
шьют из них великолепные шубы и поставляют их...
- Нам? - раздался голос с места.
- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал. - Нет у вас
глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах
Нью-Йорка.
- А нам?
- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки
для монгольских чабанов.
Истории
Сижу в кафе, за спиной разворачивается драма.
Стук каблуков.
Она: Ой, привет, а ты что тут сидишь?
Он: Кофе пью.
Она: Ой, а я тоже хочу.
Глухие шаги туда-обратно.
Он: Держи кофе (пауза) и вот...
Она: Ой, а что это?
Он: Шоколадка. Я тут прочитал, что вам, женщинам, шоколад секс заменяет.
Она: К-козел..
Стук каблуков.
Пауза.
Он: Ну, тогда я сам съем...
Откуда берутся экстрасенсы.
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он
меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстросенсную науку". Я решил
над ним подшутить. "Конечно, преподают, хочешь, тебя научу ауру видеть?
" - отвечаю я. Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу,
что ума и смышлености в нем не много и верит во всякую чушь. Тем не
менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на
человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект
известен физике и называется интерференция света. В фотографии этот
эффект еще называют соляризация.
Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас
в районе появился экстрасенс, к которому бабки ходят проверять свое
биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек,
мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги
раскручивает. И получается, что не зачем по 8 лет в мединститутах
учиться, прищурься, соври и потекут к тебе деньги.
История эта произошла в Германии, и многие, вероятно, уже слышали ее.
Очень многие из стран бывшего Советского Союза едут в Германию за
машинами. Вот и наш герой приехал. А так как кушать хочется всем, он
решил закупиться в ALDI. Вероятно, ему кто-то рассказал, что в этом
магазине закупаются одни "руссаки", то он, припарковав свою машину и
повсюду слышав родную речь, так и решил. И вот затарившись, решил
отъехать. Но ему мешала другая машина. Он дождался водителя и с улыбкой
спросил, вежливо так спросил: "Это Ваша машина?" На что ему ответили:
"Das ist keine Waschmaschine, dass ist ein Mercedes!!!"
*Waschmaschine - стиральная машина
Вот так, стиральной машиной, обозвал наш герой Мерседес местного
бюргера.
А история эта уже стала анекдотом среди "руссаков" в Германии.