Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.


Дочь говорит маме:
- А эту обнаженную скульптуру, ваяли с моего мужа.
- Ой! Ой! Ой! Дочка!
- Не волнуйся мам, эта скульптура выполнена в классической школе, там эту штучку положено делать такой маленькой.


Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!


Хоть слава и эфемерна, но зато листья из лаврового венка - незменимое подспорье для приготовления супа. Firstonx


Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.


Голландия разрабатывает свою космическую программу, призванную превзойти космические достижения великих держав. "Мы вполне способны осуществлять успешные космические запуски", - заявил глава Голландского космического агентства, - "Главное - это как следует раскумарить ракету на старте".


Чтобы в будущем семья Ксюши была крепкой, ее будущему мужу необходимы хорошие вожжи.


Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.


В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!


Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.

Истории

Друг рассказал: в одном из ведущих вузов Восточной Украины на энергофизическом факультете кафедра физики имела неосторожность отремонтировать свое помещение. Ничего супер-пупер, просто по-настоящему хорошо. И вот теперь упомянутую кафедру физики объединяют с кафедрой международной экономики, под общим названием, в котором слова "физика" нельзя найти даже при большом желании. Во избежание дальнейшего наличия физики на упомянутом факультете? Соболезную.


Истории из Хохловки Мне бабка Танька рассказывала историю про то, что было во время войны в Хохловке. В августе вошел в деревню взвод немцев на мотоциклах. Все такие чистые ухоженные, рожи сытые, рукава закатаны у каждого по шесть часов на обоих руках, одним словом мажеры. Первым делом выгнали всех с хат, и велелели построиться у сельсовета. "Мы думали сейчас расстреляют, ан нет полезли они на сельсовет флаг свой устанавливать а флаг такой красивый красный и материя там хорошая, ну бабы сразу приметили, что к чему. Подошел к нам офицер и говорит: мы сейчас уйдем а завтра прийдут "мокрые курицы", а сейчас несите яйца, молоко, картошку" Похарчевались они до вечера и уехали а флаг свой оставили на сельсовете. Ну мы с бабкой Нюськой, царствие ей небесное, и полезли ночью за этим флагом. Материя прям на платья хорошая! Сняли мы этот флаг и никто ни слухом ни духом. Утром пришли итальянцы с ослами. Мы сразу поняли про кого немцы говорили мокрые курицы, у итальяшек в шапках перья были. Ага, пришли они и тоже давай свой флаг на сельсовет устанавливать, потом собрали нас всех велели столы выставить на поляне у сельсовета и закатили там пирушку, эх как сейчас помню Марио мне говорил: "Ах Танька вот кончится война я тебя в Италию заберу". А вечером в самый разгар пирушки в Хохловку вернулись немцы, но уже с начальством, вылез генарл ихний брезгливо так посмотрел на итальянцев построил своих а потом как итальянский флаг увидал так орать что-то стал на своем, пощечену офицеру дал, сел обратно в машину и укатил. Только скрылся генерал, немцы сразу полезли итальянский флаг снимать. Тут конечно драка началась, потом еще немцы откуда-то приехали и разняли. Наутро генерал вернулся, опять нас из хат повыгоняли и при всех у офицера он погоны сорвал. Потом рассказывали эту часть вообще распустили.

Вовик


Только что. Суббота, 10 утра. Я в 7 утра приехал из командировки ночным поездом, невыспанный. Решаю отоспаться всласть. Сплю замечательно, какие-то интересные сны снятся... Просыпаюсь от безумного шума. Придя в себя, понимаю, что соседи по лестничной клетке начинают что-то очень громко сверлить, видимо бетон, где-то рядом с моей дверью. Выглядывать из двери спросонья, в трусах и майке, для подтверждения этих весьма правдоподобных мыслей - неохота. Поскольку спать уже невозможно, решаю налить воду в ванну. А ванна у меня находится рядом с той стеной, где, собственно, соседи и пытаются что-то просверлить. Соответственно, соседи внезапно свозь рев дрели слышат шум льющейся воды. Это приводит к неожиданному эффекту - слышу сдавленные крики: "Петька, е-мое, мы вроде трубу повредили!" Через тридцать секунд я уже наслаждаюсь тишиной...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное