Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2007
02:20:23
02:20:27
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

- Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
- Четверых.
- А как на счет пятого?
- Ни в коем случае! Я где-то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок - китаец...


На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:
- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая? Его успокаивают:
- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!


Все законы пишутся у нас из благих побуждений, а исполняются из корыстных.


Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.


8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов. http://shift-insert.ru


Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы. Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.


Вначале жизнь мучает вопросами, а в конце ответами.


Урок "Основы безопасности.." в эстонской школе. Тема: "Как убежать от черепахи". grand


Кружок "Умелый ротик"


- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

Истории

Как-то раз, компанией человек в 10, мы собрались в гостях у наших друзей, семейной пары, живущей отдельно от родителей. Так как сборище представляло собой явление спонтанное, ни достаточных запасов провизии, ни желания метнуться в магазин не было, было принято решение заказать пиццу. Я взял телефонную трубку, набрал номер... Но, как обычно, когда много народу, процесс согласования заказа несколько затянулся, и я нажал отбой. Пока все решали, что же все-таки хотят все вместе и каждый в отдельности, хозяин квартиры взял трубку и набрал домой своему отцу. В этот момент наш заказ как-то внезапно выкристаллизовался, и мыв хором запретили звонить куда-либо, кроме пиццерии. Я, памятуя, что номер пицеррии последний набранный и не заострив внимания на том, что это может быть не так, просто сделал повтор. Далее диалог: Я: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Мне: Вы ошиблись номером!

После чего я смотрю на набранный номер, и вижу что это домашний телефон отца хозяина... Рассказваю всем что случилось, начинаем радостно смеяться над незадачей. Посмеялись. Тут уже сам хозяин берет телефон, и забывшись, набирает последний номер... Он: Добрый день, могу я заказать у вас пиццу? Ему: Да вы уже задолбали, шутники гребаные, нету тут никакой пиццы! Он: Пап, ты...? Ему: Так это ты со своими дружками надо мной издеваешься?


Сегодня по телеку в какой-то утренней программе доказывали, мол, красивые женщины действительно глупые, потому что....... Я с удивлением, любимому заявляю:"Вот видишь, действительно красивые женщины, дуры!" потом опомнилась, думаю: глупой я быть не хочу, но и не красивой тоже, и сразу исправляюсь:"Точнее ОЧЕНЬ красивые!" Мой ржал полчаса:"Нет, дорогая, ты теперь уж определись".


Форшмак из Доширака

Прочитал я тут про деятеля, создавшего на основе Доширака кулинарный шедевр. Не то чтобы захотелось самому попробовать, просто обстоятельства вынудили, но эпопея с Дошираком у меня пошла своим путем. На прошлых выходных поехали мы в Приозерск катер чинить (Приозерск - это самый пиздатый городишко в Ленобласти, не считая Выборга). Даже не в сам Приозерск, а в поселок с труднопроизносимым низанием - что-то среднее между Ктулху и Ленинец. Мы - это я и Павел Петрович, дядька моей подруги. Как-то понадеялись друг на друга, а результате приехали бомжами, то есть почти без денег. Приехали в гости к подругиной бабке утром, нашли причал с катером, окопались в небольшом домике, довольно типичном для бабок всех времен и народов. Пока то да се, бабка куда-то свалила, забыв даже покормить нас. Павел Петрович еще ухмылялся, мол, обалденное гостеприимство, хоть бы сто грамм налила. Но работа, как говорится, не Ктулху, в лес не убежит. Да и куда там под Приозерском бежать - с одной стороны Ладога, а с другой Финский залив. Разобрали движок, и тут нам жрать захотелось. Захотелось чего-то такого, соответствующего прекрасной балтийской природе, а проще говоря - водки и закуси. Я, как самый молодой в компании из двух человек, был послан в местное сельпо за ней, родимой. Плюс на оставшиеся деньги надо было пожрать что-то купить. А денег-то, увы, маловато. Сельпо я не обнаружил, но нашел какой-то местный ларек с полупьяной продавщицей. Водки там, кстати, не было. Хоть ларек и выглядит, как пережиток перестроечной эпохи, но закон блюдут: продали из-под полы. А на закусь только на Доширак и хватило. Впрочем, другого у нее не было, да и на другое у меня и денег нет, окажись это самое другое. Взял я Доширак и думаю, а почему бы из него конфетку не забацать? Вон у бабки в огороде лук уже пророс, да и в прихожей, выполнявшей роль кухни, кладовки и столовой одновременно, видел остатки холодца. Зашвырну все это дело, прокипячу - эх, заживем-то! Пока Петрович возился с приводом на причале, я кухарил. Не западло, жрать самому хотелось. Бабка, очевидно, пьянствовала на 1 мая. Остатки холодца были знатные, но так их жрать было западло, а вот если прокипятить, да еще с лучком и Дошираком - самое то. В древнем холодильнике "Бирюса" шаром покати, где бабка прячет стратегические запасы, я не в курсе. Пришлось действовать по обстановке. Вываливаю в кастрюльку Доширак, заливаю водой (как по инструкции!), скидываю туда остатки холодца, выхожу в огород и нагло пизжу едва проросший лук, захожу в курятник и отбираю два яйца у обалдевших от такой наглости кур. Варю-кипячу все это дело, обнаруживаю на столе флакон майонеза (сука, маскировался под зубную пасту). Все это - в кастрюлю. Аромат на всю кухню! Я - бог, я мега-кулинар, я прям сам Джоаккино Россини! Ну, прокипятил, поперся к Петровичу на причал, доложить обстановку. Все вроде ничего. Но, повторяюсь, работа - не Ктулху! Пока этот штуцер вставляли, чтобы со спокойной совестью сделать рекламную паузу, солнце лихорадочно металось по горизонту. В итоге штуцер был побежден, и мы пошли жрать свой форшмак из Доширака. Усталые, оттраханные штуцером, но довольные, заходим в дом и подбираем отвисшие челюсти. Мне почему-то захотелось крикнуть знаменитый мем: "Это
- Спарта!!! " На столе стоит литровая бутыль "Дипломата", кругом салатики из свежих огурцов и помидоров, отварные креветки, безобразно пожаренная колбаса (но так приятно пахнущая!), соленые огурчики, хлебушек (я идиот, тогда совсем забыл про хлеб!).
- Ни хера себе у тебя Доширак, - сказал Павел Петрович.
- Стоп, я ничего не понимаю. - ответил я.
- Ну что, мальчики, проголодались, - сказала бабка Ольга. - Пока вы там на причале возились, я пошла в магазин и купила поесть, небось усталые с дороги.
- Постойте, - сказал я, - Но как же, я ж всю деревню обошел, у вас нет магазинов.
- А я в соседнюю деревню пошла, не знала ж я, что вы так рано приедете, да сразу к катеру, будь он неладен. Географию Приозерска я знаю. От этого Ктулху-Ленинца до Миллюпельто-Сталинца до фига километров. Я был в шоке. Пешком. Ради нас.


- Баб Оль, а я там это... Доширака купил, на плите оставил, где он? - спросил я.
- А, это, - ответила баба Ольга. - Я его свиньям вылила.
- Что??? - нет, мне было просто обидно, я ведь так старался.
- Да вы угощайтесь, мальчики.

Есть предложения, от которых невозможно отказаться. Кстати, катер мы потом так и не сделали, уехали в Питер на воскресной электричке с блаженными мордами. Опухшими, но блаженными. До сих пор икается креветками, съеденными за тридевять земель.

Питерский трамвай
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное