Решил заняться собой...
Жесткий треннинг, смотрю по телевизозу Петросяна.
1.5 мин - да! я это смог!
Не обольщайся тем, что тебе улыбнулась Фортуна,
возможно, она просто обозналась.
А теперь о погоде. В понедельник в Москве плюс двадцать, во вторник
минус двадцать, в среду плюс двадцать, в четверг минус двадцать. Юрий
Михайлович, ну отнимите наконец у детей пульт от кондиционера!
Из сообщения СМИ.
Наш несимметричный ответ на размещение элементов системы ПРО США в
Европе:
Космонавт М. Тюрин удачно проголосовал с орбиты - бюллетень попал в
урну в заданном районе...
Судья подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, очень, очень раскаиваюсь.
- Поясните.
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать, то
он перестанет дома репетировать.
Весна - это когда дворники, вместо того чтобы сгребать снег в кучи,
начинают его разбрасывать...
Муж жене:
- Мы только переехали в этот дом, а ты уже дала денег взаймы соседу.
Сколько тебе говорить, нельзя давать в долг малознакомым людям, у
которых не был дома, с кем не распил бутылочку вина!
Жена:
- А я таким деньги в долг и не даю.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.
Рыбинспекция - общество охотников за рыболовами.
http://www.liveinternet.ru/users/greh
Вслед за сексуальными и национальными меньшинствами, о своих правах
желают заявить сексуальные и национальные ничтожества...
Истории
Знакомый рассказал. Правда предупредил, что это ему рассказал другой
хороший знакомый третьего хорошего знакомого. В общем, парень пережил
клиническую смерть.
Описывает что видел яркий туннель, свет, и ОЧЕРЕДЬ душ к Богу...
Глупо, но первая мысль была почему-то: "Господи, и там очереди..."
Взято: (с) http://dawards.livejournal.com/
Году в 90-м это было. Я пацаном еще был, но
тоже отлично помню те дифицитные времена.
Универсам открывался в 9 утра, а у дверей толпа.
Бабулька наша, помню, тоже вместе со всеми брала
штурмом магазин каждое утро. Двери магазина просто
сносили. Помню, были они какие-то хлипкие: нижняя часть
что-то типа алюминиевая, а верхняя - стекло. Толпа
вваливалась, а дальше даже и вспоминать не хочу!
Хоть и знаю это по рассказам бабушки и матери.
Со стороны видал маленько: жуткое зрелище! Короче,
если кому-то удавалось купить что-то посерьезней
туалетной бумаги и соли - это уже была "везуха
человеку!"
А смешное, оно же во всех ситуациях бывает! -это
всегда так.
Мать рассказала про свою сотрудницу в ту эпоху.
Некая Лена у них работала. Повезло ей как-то курицу
купить. Это же событие! И когда же ее лучше съесть?
Может, к празднику заморозить? А, может, не ждать,
не скоро еще?
А тут гости к ним в выходные напросились, подружка
ее с мужем. Стали Лена со своим мужем думать, чем же
потчевать. И придумали. Муж говорит:
- А давай ты, Лен, эту курицу с утра зажарь и оставь
в духовке. Квартиру проветрим. А там по ситуации:
если они с бутылкой придут, мы тогда курицу достанем.
(а водка тоже по талонам была)Тошно, блин, вспоминать...
Ну, ладно, договорились, и так и сделали.
Пришли гости. Сидят все, как-бы непринужденно болтают.
На столе печенье, чай.4 часа сидят, всем как-бы и поесть
пора. Встретилась Ленка с мужем глазами, ну и как- бы
спрашивает, что, мол, дальше будем делать? Ну, он слегка
плечами пожал, кивнул: давай, мол, тащи курицу, придется
угощать.
Ленка на кухню, духовку включила - дух куриный начал по
квартире распространяться. Тут заскакивает на кухню подруга:
- Лен! Мы че? Курицу что-ли щас будем есть?
- Ну, да.
- Ой, Леночка! Я совсем забыла! Мы же бутылку принесли!
Да, блин, времена паскудные какие были, а хотел вас рассмешить.
Сколько раз рассказывал -смеялись все.
В секретариате подслушал, девушка говорит по телефону:
"... а я то думаю что за фамилия такая знакомая, где-то слышала ее,
вспомнить не могу... а оказывается это моя девичья фамилия!"