Объявление:
Кто потерял перчатки зимние кожаные - не парьтесь, купите себе новые.
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
Мужик приходит к гипнотизеру, так мол и так, не стоит. Тот его посмотрел
и говорит:
- Психологическая травма, я вам внушу установку, она будет блокировать
ваше подсознание, не позволяющее вам возбуждаться, а запускаться она
будет ключевыми словами, давайте это будет песенка: "в лесу родилась
елочка". Пока будете ее напевать, сможете заниматься сексом.
Клиент уходит, минут через десять заходит терапевт:
- Ты чего это своему пациенту внушил, он заперся в кабинке туалета и
поет: "В лесу родилась елочка".
Присаживайтесь, сударыня, чем бог послал...
3D-Man
Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие".
1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля
наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ,
НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела
на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики -
"жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....
Мне кажется, есть что-то общее в том, как участники "Аншлага" смеются с
выступления своих коллег, и в том, как порнозвезды на съемках показывают
удивление и смущение при виде члена.
На художественном совете провинциального балетного театра выступает
директор:
- Как вы все знаете, наш театр находится в глубокой финансовой дыре.
В связи с этим я попросил наших спонсоров о дополнительной помощи.
В ответ пришел факс, в котором нам пообещали дать выволочку!
Все:
- За что?!
Директор:
- Ой, извините, склероз. Не выволочку, а наволочку... или проволочку.
Сейчас загляну в факс - Волочкову!
Все с надеждой:
- Может, все-таки - выволочку?..
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин..
После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".
С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под
пиво.
Истории
Креативное мышление:
В контору купили новый комп. Спрашиваю - чего будем переносить со
старого. Отвечает:
- Мне обязательно пренеси "Мои документы","Мой компьютер" и корзину.
Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в
питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко
квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
пару морячков.
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника
Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха
невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и,
прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована
взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На
вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что,
мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое
соседство, дескать. Намекнул.
Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного
молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка,
во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор
воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых,
до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С
одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким
матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду
выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать
свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован,
весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и
изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется,
класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится,
выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают
из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто
ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в
каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!
На Киевской подъезжает пустой поезд метро. Посреди вагона лежит довольно
упитанный бесхозный пес. В это время закончила экскурсию по станции
группа корейцев. Заходят в вагон и тут же занимают все места вокруг
собачки, тычут в нее пальцем и что-то оживленно обсуждают (наверное,
наиболее подходящий соус). Животина, почуяв внимание, подняла голову и
добродушно смотрит на них.
Так и хотелось закричать: Беги, песик, беги! Ж8-О