Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2007
02:20:23
02:20:27
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Жена - это существо, способное заставить и на крышу 600-ого Мерседеса поставить багажник, чтобы перевести на нем холодильник.


Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.


Почему ВАЗ сделал новую модель самой страшной? Чтобы гаишников распугивать!


Судья: Гус Хиддинк признан виновным и приговаривается к штрафу 35000 евро. Русские болельщики в зале: Судья пидарас, судья пидарас! Отчет в голландской газете: Присутствующие с одобрением восприняли приговор.


После появления программы на ТНТ "Правила съема", обиженные девушки запускают программу "Правила отшива".


Американская Ось Зла - это ИХ ответ на нашу Вертикаль Власти? Ну и как? У кого длиннее?


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.


Министр обороны России А. Сердюков нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.


Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...


Двое проктологов встречаются после работы. Первый: - Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда. Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой". Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего? Второй: - Чего, чего... послал даме РОЗЫ.

Истории

Прочитал про: "Мааааааам я каааааакать хочу" и решил рассказать свою историю. Сам я человек достаточно солидный и по положению и по возрасту, но иногда заносит куда-то в студенческие времена и выкинуть могу такое, чего от солидного дяденьки никто не ожидает. Гуляем по "ИКЕЕ", которая в Белой Даче (рядом живем). По громкоговорителю объявление: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Через 2 минуты опять: "Родители Маши Фифлюшкиной и Саши Бульбулькина срочно подойдите в игровую комнату". Еще через 2 минуты - тоже настойчивое объявление. На пятый раз внутри меня что-то не выдерживает и громко, подражая интонации объявляющей дэвушки, продолжаю: "Ваши дети обосрались..... ". Дружный смех окружающих попал в точку достали эти объявления. Что, тяжело сразу спросить у родителей номер мобильника и тихонько позвонить?

Петруха


Четырехлетний сын подруги выдал:"Хочу дружить по-взрослому!".
- Это как?
- Ну как? целоваться без трусов!


Он же Гога, он же Гоша, он же Юрий Иваныч

Когда дочке было 2 года, в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим ребенком, ровесником моей. Звали мальчика, (и сейчас зовут) Георгий, а дома с чьей-то легкой руки стали называть "Жока", производное от Жорик, Жорка. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и приклеилось накрепко, мальчишка был (и сейчас есть) шустрый, как вентилятор. Уже тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру (!). И вот моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он летает по комнате. Папа у нее спрашивает:
- Ты с мальчиком играешь? Какой там играешь, поймай его сначала.
- Ну хоть познакомились?
- Ага.
- И как зовут его? Малая, шепотом:
- Жопа, что ли....

http://community.livejournal.com/govoryatdeti/774229.html
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное