Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2007
02:20:23
02:20:27
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.

http://www.liveinternet.ru/users/greh


После недельной работы над микроскопом крупный американский ученый поднимает свои красные от усталости глаза и говорит коллегам:
- Господа, а вы не знаете антонима к слову Эврика? Его русский коллега, печальным взглядом окинув груду пустых бутылок в углу лаборатории, медленно произнес:
- Знаю. Пиздец.....


Отделение с нарушениями легочных путей. Доктор в палате больным:
- Разрабатываем легкие, надуваем шарики.
- Так, суки, будете мухлевать дирижабль надувать заставлю!


Позавчера на столе осталось пару крошек сожрали тараканы. Вчера стол был усеян крошками сожрали тараканы. Сегодня оставлю батон пусть подавятся!


Для настоящей женщины день прожитый зря - это выходной без скандала.


Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку, а внучка за бабки и не такое сделает...


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.


вариант Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь...
- Ничего успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Нет, вы меня не дослушали:
- У меня жена, блядь, полная дура!

вариант Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего успокаивает психолог. Все будет хорошо. Дайте мне телефончик вашей жены я с ней должен поработать.

вариант Приходит пациент к психологу и жалуется:
- У меня жена блядь.
- Ничего успокаивает психолог. Все будет хорошо.
- Это у Верки Сердючки все будет хорошо, а у моей жены вчера обнаружили сифилис, а у меня сегодня гонорею...


- Владимир Владимирович! Это непорядок, что у вас есть только ядерный чемоданчик! Вот вам ядерный стульчик, ядерный столик и ядерный шкафчик!

"Что бы я без Толи делал? - подумал Владимир Владимирович, - Хорошо что я его в военные министры назначил!"


Сотрудник оборонного предприятия рассказывает своему приятелю.
- Ты знаешь, я все таскаю разные детали с нашего завода. Хочу гранатомет собрать... Ну, или хотя бы автомат. Но почему-то все время получается то шкаф, то стол, то тумбочка...

Истории

Воистину, каждый думает в меру своей испорченности..

Итак картинка будничный день, все спешат домой с работы... И в нашем славном городе самоваров, пряников и оружия (Тула город мастеров, блин) наблюдается очень забавная тенденция люди ломятся в маршрутные такси "газельки", гордо именуемые лайками и лайнами, в муниципальный транспорт типа троллейбус/автобус, а на участь трамваев выпадает существенно малое количество народа... К чему это? А к тому, что в эти самые "газельки" набивается народ и сидя и стоя и лежа тока радибога довезите до дома. И ведь везут. Я бы в жизни не подписалась на такой экстрим урвать 8 рублей и схлопотать 200 р штрафа.. В общем, мне посчастливилось ехать домой на днях в такой капсуле смерти. Естественно сидя. Конечно, нашелся умник, желающий за 8 рублей простоять кучу остановок в позе, именуемой в народе как "раком". А на пути следования этого маршрута существует здание УГИБДД, с вечно дежурившими там сотрудниками вышеозначенного управления. Безусловно "при параде" с полосатой палочкой в натруженных руках.... Обычно водители просят лишних пассажиров присесть до преодоления опасной зоны... Этот же поступил крайне виртуозно. Перед зданием УГИБДД есть светофор. Мы стоим в крайнем левом ряду. Справа от нас еще одна "газель" ждет зеленого сигнала светофора.

А теперь само действо! Наш водитель, вытянув руку и опустив стекло правой двери, орет водителю соседней маршрутки следующее: "Привет!!! Ну как нормально все?? Слышь, ты меня прикрой ща, а то я со СТОЯЧИМ!!!!!"

ПЯТИСЕКУНДНАЯ ТИШИНА В "ГАЗЕЛЕ"

ИСТЕРИКА.

Водитель осознал весь смысл сказанного, когда мы уже успели отдышаться.

Повторную истерику вызвал гогот водителя.

З.Ы. А что водитель соседней маршрутки? Конечно ржал... Но что характерно ведь прикрыл!!!!

Кокетка.


Коллега пишет диплом. Он сисадмин, поэтому тема диплома соответствующая. Отослал предварительный вариант научному руководителю для ознакомления.

Получает в ответ текст своего диплома с комментариями. Сейчас взглянул на те комментарии - плакал. Фраза из диплома: "для того, чтобы трафик проходил через основного провайдера необходимо сделать разделение каналов". Комментарий руководителя: "чего-то не врубился!"


Мне тут довелось поработать дознавателем в милиции (где не скажу, но история, вероятно, злободневная для всего МВД), пока не удалось найти нормальную работу и уволиться. В 2001 году пришел к нам работать мальчик Сережа Зиновьев. Он окончил очно два курса школы милиции, ему присвоили лейтенанта, после чего он продолжал учиться заочно. Разумеется, в возрасте 19 лет юноши, вместо того, чтобы добросовестно исполнять служебные обязанности предпочитают весело проводить время и забивать на работу (вопрос, на хрена таких пацанов берут в милицию, да еще и на такие должности, остается без ответа). Естественно, у Сережи был постоянный завал. Он никогда не успевал сдать в срок даже самый простой материал проверки, не говоря уж об уголовных делах, а ошибки за ним приходилось исправлять более старшим сотрудникам. Но, по молодости, по глупости все грехи ему прощались без серъезных последствий. Наконец Фортуне надоела Сережина безалаберность, и настал час расплаты. Было у него два дела по одинаковым статьям (хулиганка, что ли, не помню), которые надо было сдавать с интервалом в пару недель. В принципе, там все было готово, оставалось только набить обвинительное заключение, сшить, подписать у начальника дознания и начальника отдела и отвезти в прократуру. Но, Сережа, как всегда, затянул, и довел до того, что зам. прокурора лично звонил начальнику отдела "Где дела, мать-перемать?!". Сережа впервые за год работы получил большой разнос и строжайшее указание в течении суток все закончить и лично отвезти в прокуратуру. Если кто не знает, как подшиваются уголовные дела;
- все листы складываются в плотную пачку,
- картонная обложка выгибается особенным образом (на сантиметр-два от середины с обоих сторон),
- берется специальный станок, куда вкладываются листы и обложка,
- все это протыкается шилом и сшивается, и в процессе сшивания обложка видна только с внутренней стороны. Что же случилось? Правильно, Сережа, подписав обложки дел заранее, перепутал листы, и вложил дело, допустим Иванова в обложку Петрова, а дело Петрова в обложку Иванова. Так как все это делалось впопыхах, то и начальник отдела с начальником дознания подмахнули все не глядя, после чего усталый, но счастливый Сережа отвез дела в прокурартуру. Казус вскрылся через несколько дней, когда начальнику дознания позвонил помпрокурора по надзору и вызвал его вместе с Сережей к себе. Как потом рассказывал Сережа, помпрокурора произнесла горячую речь о недопустимости таких поступков, ибо речь идет о человеческих судьбах, и в своем присутствии лично заставила Сережу перешить дела. После чего ласково пожурила и получив Сережино заверение, что он "больше не будет", отпустила с миром. Начдознания пробыл в кабинете гораздо дольше. Что ему наговорила помпрокурора (ибо вина Сережа была лишь в невнимательности) за халатность и недобросовестное исполнения служебных обязонностей (подмахнул не глядя) неизвестно. Но по возвращении в отдел (а как выяснилось, начальнику отдела помпрокурора тоже высказала свою фи) Сережа получил хорошую баню, после чего ему влепили строгий выговор и сослали в одно из отдаленных поселковых отделений. А вот по сути, чем он был виноват? Ну, перепутал обложки... Если бы ошибку заметил начдознания или даже начотдела - перешить их минутное дело! Безо всяких последствий... Вывод; никогда не надейся, что твою ошибку исправит начальство, ибо оно может оказаться еще дурней тебя.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное