Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно...
Безрезультатно закончились переговоры руководства Спартака и Амкара.
Счет в матче так и остался - 0-0.
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного
предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
Сели трое за стол всего с одной бутылочкой водки. Так как до этого
рассуждали о вредности алкоголя для печени. Когда бегали за второй, об
этом забыли, когда побежали за третьей вспомнили, но было уже пофиг.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
99 процентов людей 99 процентов знаний, полученных в школе, используют
только в школе, для решения школьных задачек.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
Истории
Со слов дедушки, царствие ему небесное.
До войны он играл в Таганроге в джаз-банде, и в следствии этого попал в
кавалерию трубачем. В первую атаку на танки, или во вторую (не берусь
утверждать) и воизбежания плена, после гибели части, разбежались
выжившие по лесам. Партизанили.
"Жрать охота. Пришли в деревню. Кому набили, у кого отняли, в общем
отяжелели от выпитого и съеденного и дремлем в тепле. А местные падлы к
немцам гонца за помощью. Мы кто куда. Добежал я до опушки, живот от
сытости прихватило. Винтовку на дерево, шинель на плечи, себя на
корточки и сижу млею.
Вдруг шорохи, треск шум. Затих я в испуге и... Раздвигаются кусты
выходит фашист с автоматом на перевес и на меня смотрит. Сижу ни жив, ни
мертв. Все думаю пи.... пришел мне. Передернул он автомат, повел на
меня, а потом рассмеялся и дал мне ногой в морду, повернулся и ушел.
А я уселся в свое дерьмо жопой и сижу охуе... Посидел, посидел, встал и
поковылял к своим".
Две истории к дате
Поехали мы полгода назад общиной из Нюрнберга в Берлин - на экскурсию.
Человек пятьдесят всех возрастов. Часов через пять пути делаем
остановку. Народ направляется к кафешке, возле которой стенд с картой
окрестностей. Наши ветераны курят возле. Один спрашивает другого: как
думаешь, далеко до Берлина? ". Тот вздрогнул. Взглянул на карту. И не
задумываясь, уверенно выпалил: в пределах артиллерийской досягаемости!".
Сидим мы тут с приятелем. За окном ливень и ветер. Он беседует по
телефону с российской подругой, собирающейся к нему в гости. Вдруг он
как-то криво усмехается, пожимает плечами и, глядя на меня, кричит в
трубку: дура, ну блин какая может быть погода?! Девятого мая в
Нюрнберге!!! "
Рассказал мой родственник Юрка, отличный программист и заядлый
компьютерщик. Приехал он как-то в начале 90-х на фирму к своим друзьям,
которые пару месяцев назад приобрели компьютер.
- Юрка, посмотри пожалуйста мышку, что-то она у нас совсем не работает.
Юрка переворачивает мышку, открывает ту часть, где бегает шарик, а там -
скатавшаяся пыль, выглядит как кусок шерсти.
- О, а вы мышку вообще чистите?
- Чистить? А мы думали, это специальная войлочная прокладка!!!