Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
13.10.2007
02:20:23
02:20:27
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Доска объявлений в общежитии: 17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день. 2 февраля. Спасибо суки.


Государственная Дума принимает законопроект об обязательном вещании в формате 16х9, чтобы лица всех слуг народа вписывались в кадр.

(Публий Елдыгей Назон)


- Что делает десантник, повстречавшись с терминатором?
- Если бухло не кончилось - просто отпи.дит, если кончилось - еще и разберет на запчасти и отнесет в прием цветных металлов.


2016 год: для завершения армейской реформы на должность министра обороны назначен директор Росгосцирка...


В городе Ряшине хирург Молчанов отказался оперировать аппендицит у американского туриста по причине незнания английского языка. Но после экспресс изучения английского по трем стодолларовым купюрам одновременно эскулап смог таки провести удачную операцию. http://www.liveinternet.ru/users/greh


Тренером ЦСКА назначена Ксюша Собчак. Она быстро нашла общий язык с игроками.


В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows для использования.


Говорят, что во Владивостоке уже даже велосипеды и те с правым рулем.


Встречаются два друга. Один у другого спрашивает:
- У тебя жена красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- То слово.


Носки не презерватив - можно надеть и порванные. www.elgera.narod.ru

Истории

не далее как сегодня утром со мной приключилось. встаю я довольно рано когда к 8-ми утра надо - в 6:00. ну и сегодня не исключение. проснулся, а масла на завтрак нема. решил сбегать в маленький кругулосуточный продуктовый магазинчик под окном. понятно, не умывался еще, зубов не чистил, не брился.... так, куртку накинул только.

в магазинчинке никого. а там у входа прям стоит большой холодильник со стеклянной крышкой. пустой! я офигел, уже подумал, что без масла остался. но потом пригляделся - просто спросонья не разглядел - пачка масла лежит там в уголке, просто сразу не заметил. подхожу к кассе. продавщица ни говоря ни слова, с каменным выражением полного пофигизма на лице, достает из-под прилавка бутылку пива. я сразу не въехал что к чему, говорю "мне пачку масла". пауза. она выражение лица сменила на неподдельное удивление и говорит: "чего?". я повторяю: "пачку масла, за 23-50, вон у вас в холодильнике лежит". она протянула длинное "а-а-а-а", спрятала бутылку на место и пошла за маслом, так и не въехав, по-моему, до конца в то, что мне действительно масло нужно было....


Собрался я тут посадить на своей улице березки там... елочки-сосеночки... озелениться, так сказать. Я с детства люблю эти весенне-ленинские субботники, када всем муравейником высыпали на улицу и грабляли вокруг дома старую листву вперемешку с гaндонами, коих с зимы было куда больше чем подснежников в лесу. Теперь муравейник поменян на берлогу и все приходиться одному... Ну, так как покупать это в садоводомоднических магазинах у меня и в голову не придет, то бишь - в руки лопату, уазик вместо тележки и во лесочег - во садочег.... Решил я прокатиться к лесу, что находиться на Донинском шоссе аккурат напротив заправки: дорога в лесок, там еще прудик для любителей романтической e6ли в машине есть... А дорога та еще, как на картине: " Грачи не прилетели - это говно с зимы еще". Ну, нам-то с уазиком ток дай в жижице поплавать, тем более во благо любимой улицы. Патриотизьм в гавне не тонет... В общем, пробрался я аккурат между садовыми шалашиками и лесочком подальше от дороги. Нам же всегда подальше - слаще, поглубже - приятней... Нашел местечко посуше и приступил к осмотру эксклюзивных достопримечательностей флоры и фауны. Машинка маленькая, и длинше 2-х метровых в салон все равно не поместиться, - я мерил как-то одной волейболисткой... То решил я брать качеством, отобрал штучек десять деревец со стволами "мечта бейсболиста-гопника". Достал свой шанцевый инструмент ( деваньки не пужайтесь... это то, чем солдаты капают, а не еб*т))). и.. ДаЗдраПерМа!!!! день трудящихся!! Вперед, в атаку!!!! Складываю пленных, вдруг чую...(как ни крути, а жопа все же и есть 6-е чуйство... не путать с ощущениями)... чую: смотрит на меня кто-то сзади. Оборачиваюсь. Точна, -четыре глаза и явна не водолаз..
- Бог помощь! А што это мы ту делаем, а? - и ружишки так на ремешке демонстративно поправляют..
- дык, эта... вот березки купил, решил в лесу посадить... Че за глупые вопросы? Ребят, идите лучше помогите погрузить, если зря шатаетесь. Сам про себя думаю: а че, совместный труд он как-то сближает.. как-то сглаживает напряженное отношения...
- Ща пагрузим.. не баись... вместе с тобой!!! Xyясики, думаю, поздняк под лоха косить с такой-то машиной, а мужчины серьезные такие.. тревожные... хоть и перегаром через канаву от них несет... Я так по сторонам оценивающе покосился, гляжу в натуре машинка гоночная отбилась от стада Париж-Даккар и несется аккурат по моей колее: фары к небу - фары в грязь.. фары к небу - фары в грязь.. Винил модный по боку синей полосочкой, две на капоте такие же, циферка 49.. все как положено на гонках... А те двое:
- Вот и помощники едут... Лесничие мы тута будем... вот ксивы, а Ваши документики?
- Ну..6ля... че сразу трудна представиться, я ж нервничаю, када вижу человека с ружьем, ево ток Ленин не боялся, а все нормальные люди должны побаиваться... Гоношный болид уже как пару минут скрылся за кустарником извилистой дороги и дика ревел не показываясь..
- Вот паспорт, сами местные мы.. местные..
- А лицензия имеется? Я так честна им:
- Канешна.. я всегда беру лицензию на все, вот даже тут, када с ребятами недавно в лесочке пили и кончился запивон, то кто-то хотел пустить березку на сок, а я им всем тогда так строго сказал: НЕТ!!!! Сначала нужно взять квитанцию в лесничестве, оплатить 9 рублей в банке, а потом со всеми методами бережного отношения к мать ее природе уже добывать природные ресурсы в виде сока.... Тока вот по-моему я ее забыл.. где-то.. и по-моему вооон в том ларьке.. -Я показал в сторону таунхаузов при въезде в Раменское...- Можем съездить? Гоночной машины все не было и не было, а вместо нее из-за кусточков вышли пилот и штурман в фуражках вместо шлемов и еще два молодых в той же форме, но в стильных кепках, по-видимому механики, но почему-то с автоматами = )))... Все четверо были по яйца в том говне из картины выше. Оглядев меня, машину и трофеи, старший начал:
- Саныч!!!! е6... Дальше я дословно не запомнил, но смысл конечной фразы был таков: Ребята оказывается ехали на какую-то бытовуху в Дементево и по пути по дружбе решили подсобить лесничим подхалтурить (те по мобилке видимо звякнули ) и наглушнягу по те самые фары и плюхнулись в одной из луж в километре от дороги. В общем, мимолетная перспектива сесть на всю жизнь за 7 березок на меня не произвела впечатления, но искупление неискупаемой вины в качестве поработать трактором, вяло, но подействовало ( торопятся люди... надо же помочь..) Я грю:
- А берееезки?
- Да е6ись они провались ... поехали, трос у нас есть.
- Я так не могу! , вот тут товарищи меня вразумили и мне теперь стыдно за свой поступок, пока не вкопаю обратно никуда не поеду.... Поразмыслив, что быстрее погрузить их мне, они вшестером под моим чутким руководством все же сделали доброе дело. Кто сказал что от нашей милиции помощи не жди?.. а?
- Вы идите, трос доставайте пока, а я щас кросовки от глинки отшкрябаю и подъеду. Недоверчиво и с оглядкой они пошли к машине оставив одного стрелка-салагу со мной, видимо, чтобы он пристрелил меня в случае моего побега...

Вытащил я своим "Уазиком" эту занозу из земли Русской, поскакала она аки блоха по телу, проводил я их до дороги на дело ратное, пожелали мы друг другу удачи в судьбинушке нашей тяжкой. На том и разошлись....

П.С. Отмывшись дома, позвонил я вечером одному хорошему знакомому, съездили к тому главному "гонщику", посидели, попили минералки... мир тесен... где еще встретимся ненароком...


Увидел тут по телевизору новую рекламу "Кларитина" (средство от аллергии). Ночь, тишина, звонок. Хрупкая девушка под музыку из к/ф "Психоз" (Хичкок) идет по мрачному коридору. Открывает дверь, а там рыжий котяра с букетом цветов под мышкой и сеткой мандаринов в лапе. Девушка визжит. Кларитин! Забудьте об аллергии! ... Моя тетка Альбина (родная сестра матери) время от времени страдает от аллергии, а к старости она еще и научилась нагонять себе аллергию искусственно (нервная и впечатлительная очень дама). Поэтому не переносит кошек, собак и т.д., цветы, освежители воздуха, запахи топлива, масел (вообще разогретой техники), острой пищи и т.д. При этом постоянно забывает принимать антиаллергены, мучается и все ее жалеют, а она тащится. В прошлом году (начало июля) наконец сбылась многолетняя мечта моих престарелых предков - купили дачу в садовом товариществе (дальнее Подмосковье). Разумеется, на обмывание покупки была приглашена и тетя Альбина. На даче ее ждал ад. Сосед слева развел на своих шести сотках настоящий ботанический сад, сосед справа держал трех собак (а бесчисленные коты шныряли во всех направлениях), два ближних соседа по линии постоянно возились с машинами, а мы сами затеялись жарить шашлыки и уставили столы различными острыми яствами. До самого вечера ТА героически висела в гамаке, изображая муки аллергии и бросала на нас жалобные взоры, упрекая в бессердечии. Мать вертелась как на углях, пока мне не пришла в голову гениальная мысль. Отлучившись за пределы участка, я принес в пластиковом стаканчике немного подслащеной простой воды:
- Теть Альбин, я тут у соседей фенистилу (антиаллерген) достал, может полегчает? Тетя несколько минут томно поломалась, отхлебнула, сделала вид, что потеряла сознание, но уже через минут десять весело трескала шашлыки и уверяла, что ее гораздо полегчало (ах, какое прекрасное средство финистил!). Конечно, я не смог удержаться, и раскрыл обман. Смертельная обида. С тех пор она со мной не разговаривает, а матери постоянно капает по мозгам, что я желаю ей смерти... Ипохондрик, что поделаешь...
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное