Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Избранные анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
IPages

Статистика

1.996 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Лучшие анекдоты, истории и афоризмы от IPages Юмор от IPages.ru


Internet Pages

IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Анекдоты

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине. http://www.um16.narod.ru/anecdote.htm


- Папа, а в чем правда жизни?
- Правда жизни в том, что все врут.
- А в чем тогда смысл?
- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.


Бабье лето, блин! Бабы есть, а лета нету! (С) Игорь-Интернет


На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим дополнительной инерции.


Говорила мама в детстве: "Не кривляйся, а то таким на всю жизнь останешься". Не послушал ее маленький Сережа Зверев.


Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу" http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki


У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.


На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!


Открытое письмо Сомалийским пиратам.

Уважаемые товарищи пираты. В связи с вашим требованием 30-миллионного выкупа за экипаж похищенного судна "Фаина" обращаюсь к вам с просьбой в следущий раз похищать сразу 30 миллионов долларов и не морочить людям голову.

Истории

УНИТАЗНАЯ РАПСОДИЯ Быль

Так вот, у меня всегда проблемы с водоснабжением: то здесь течет, то там капает, то на полу лужа. То с крыши капает с частотой ведро в час... Я посчитал: у меня за последние три года было около 27-и наводнений. И вот, свою однокомнатку (не основную пустую квартиру) я сдал пару дней назад одному японскому командировочному. И в тот момент, когда меня терзают 400 туристов, звонит мне, значит, Фуджино-сан и звонким голоском сообщает Давид-сану, что (извиняюсь за подробности) по унитазу постоянно течет вода, и из-за этого насос работает как сердце у курящего алкаша с 50-летним стажом. И, еще, на кухне капает где-то сверху на пол и под мойкой и под стиральной машиной!

Деваться было некуда. Пришлось плюнуть на туристов (временно) и с тяжелым сердцем пойти туда. Ну, не знаю, кем я был в прошлой жизни, но в этой точно - сантехником (не путать с мотористом-ходовиком!). Так вот, погрузился я головой в унитаз и думаю о смысле жизни. Япошка смотрит на меня - "композиции с унитазом, вид сверху". Взор у него... соответствующий. Как будто смотрит на Роденовского "Мыслителя". У меня ж в мозгах зависла мысль: "Что бы сейчас подумали мои туристы и сотрудники, если бы увидели меня?! Такого." Жуть! И так, между прочим (скорее, чтобы выйти из мандража), спрашиваю у узгоглазого:
- Fujino-san, and what are you doing here in Armenia?
- Hi, hi-hi-hi. I am a water-supply engineer! Ой, бля!...... Что тут было!.. После минутной паузы мы (оба!) заржали как доисторические лошади.
- Так, - кричу я сквозь слезы, - сука, ты, пиздаглазaя, это же твоя прямая обязанность чинить этот унитаз!!! И, вообще, - мало вам XЕРосимы и Нагасаки? Я был злой как вышеупомянутая лошадь аккурат перед ледниковым периодом.

А японец улыбается... Благо по-русски он ни гу-гу. А взгляд говорит "Сам дурак, козел, ты, сантехник". Ну сошлись на том, что армяне и японцы, в принципе, братья. И нечего тут возникать из за мелочей...

Вот такая грустная история, товарищи...

Мораль: 1. Японцы, учите русский язык. 2. Армяне, учитесь у японцев делать унитазы и всякие там прибамбасы по водной технике. 3. Сантехники, бля, вы все козлы, мать вашу!..

18 сентяБЛЯ 2008 г. Ереван


Сидел в психушке один ученый-изобретатель, который все время ковырял в носу и лишь раз в день произносил: "Я только что изобрел электричество".

Ярослав Гашек. "Бравый солдат Швейк"

Экономика должна быть экономной.

По-научному аксиома, это истина не требующая доказательств, а по-советски любая идеологически выверенная фраза, спорхнувшая из уст высокопоставленного вельможи, автоматически превращалась в аксиому: "Народ и партия едины!", "Партия ум, честь и совесть народа!", "Верной дорогой идете, товарищи!". Хотя товарищи окончательно заблудились, оказавшись в тупике, вождь мирового пролетариата упрямо твердил свое с бесчисленных постаментов, а партия и ее Ленинский Центральный Комитет слепо двигались по строго указанному маршруту. Энтузиазм трудящихся хлестал через край, а еда, наоборот, шла к концу, вопреки твердым заверениям партии о наступающем изобилии. Об этих сказках столько твердили с высоких трибун, что в них поверили не только те кто их слушал, но и те кто их рассказывал. Бессменный руководитель советского государства Леонид Ильич подарил человечеству свою литературную трилогию, прочно занявшую достойное место в учебниках истории, в киноэпопее, на театральных подмостках оперы, а может, и балета. А однажды был вброшен мобилизующий и вдохновляющий клич, озвученный Генеральным секретарем лично: "Экономика должна быть экономной!", и по стране вихрем покатились партсобрания, пленумы, научные конференции с единодушным - "ОДОБРЯМС!" Средства массовой информации, захлебываясь от восторга, твердили, что теперь уже не за горами долгожданный крах капитализма. Корифеи мировой экономики кусали локти от зависти: как мимо них просквозила такая замечательная мысль? Но, как говорится, все гениальное просто. Тут и Нобелевский комитет засуетился: стали хлопотать о присуждении премии "за выдающееся открытие в сфере экономики". Скуксились заокеанские толстосумы, кожей ощущая, что надвигается неизбежный час возмездия, который посулил им предыдущий советский Генсек, когда в ООН его сорвало с резьбы и он пошел вразнос: непримиримый борец с мировым империализмом стучал башмаком по столу и грозил показать им "Кузькину мать". Тупые приспешники дяди Сэма, отродясь не ведавшие, кто такой Кузька и на что способна его загадочная родительница, вскоре, пребывая в состоянии крайнего изумления, обнаружили у себя под носом советские ядерные ракеты, тайно доставленные на Кубу то ли самим Кузькой, то ли его грозной мамашей. Наша мудрая партия и правительство без промедления стали воплощать в жизнь новое замечательное научное открытие. На всех фронтах необъятной страны закипела бурная деятельность. Первую оплеуху приняла на себя техника безопасности на производствах, которая стала стремительно скатываться в каменный век. Дорогостоящие приборы и оборудование сменили на беседы, лекции и наглядную агитацию. Спрос моментально породил предложения и, как грибы после дождя, стали проклевываться многочисленные цеха по производству плакатов на самые актуальные темы безопасности, типа: "Не спи на рельсах", "Не стой под стрелой" или уже совсем конкретно: "Не влезай убьет!". Однажды производитель этой сомнительной продукции из любопытства спросил у заказчика, инженера по технике безопасности завода, ощутим ли его посильный вклад в дело охраны жизни и здоровья трудящихся. И услышал исчерпывающий ответ: "Ну как же, эффект потрясающий! Раньше рабочие после душа шли в раздевалку босиком по цементному полу и часто простуживались, а теперь ходят исключительно по вашим плакатам, и никаких простуд!".


= Шоферские шутки-2 =

В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151 (спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.

А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна беда с машинами никогда дела не имел. А тогда было не то, что сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть какое-то понимание этого дела.

Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз возвращались они откуда-то в гараж и стали бензин закончился. И, главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему:
- Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем.
- Как на воде? Шутишь, что-ли?
- А вот сейчас увидишь.

Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил, радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор.
- Ну, что стоишь? Поехали. Завхоз, конечно, в сильном обалдении:
- А чего же мы все время на воде не ездим?
- Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода водой, а бензин-то лучше.
- Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.

Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.

История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему:
- Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить.
- Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем.
- Хрен доедем! Встанем по дороге.
- Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока. Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром и переливает все в бак.
- Ну, поехали.
- Кузьмич, а откуда в конторе бензин?
- Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.

Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор разбирать.
IPages :: Анекдоты :: Истории :: Афоризмы :: Стихи :: Форум

Internet Pages
В избранное