Лузер-романтик - это тот, кто парЯ в облаках набивает о них шишки.
У евреев с русскими в России дорога одна.
А вот направления разные.
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
- Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый
человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит,
стенокардия...
- А чего же у вас нет? - прерывает его невеста.
- Зубов.
http://www.russianmontreal.ca/index.php?do=cat&category=kretinki
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича,
Потанина и Прохорова принять участие в суперигре "Кто хочет стать
миллионером?"
- У меня соседка по даче бабушка старенькая, каждый день воду для полива
за полкилометра носит. В любую погоду.
- И в дождь?
- Я же говорю: бабушка старенькая.
"Я плачу и плачу"... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы
сами поймете степень своей кредитоспособности.
Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!
- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не
прошибло.
konde13
Истории
Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает!
Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только
часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то
обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока
не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к.
ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и
всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне
в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим
мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу
офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а
Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня
называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и
дальше все в тумане...
Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан
таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый
был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него
такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал
от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись
поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно
приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли
таксофона, мною жарко поцелованного.
Надо было мне как-то получить в одном госучреждении небольшую
бумаженцию, называемую Разрешением. На халяву такие бумажки чиновники
выдавать ну ооочень не хотят. Ну и для ускорения процесса была
припасена некая сумма, которая должна была умилостивить ответственных
работников. Соответственно для этой суммы нужна соответствующая тара,
которая продавалась в газетных киосках и такой киоск по счастливой
случайности находился прямо у дверей заведения.
Подхожу к киоску и прошу дать мне конверт. Мадам конкретного
телосложения, протягивает мне конверт модели СССР (такой маленький, где
еще индекс надо обводить). Я говорю, не пойдет, а другие есть?
Мадам с совершенно спокойным видом говорит: "А, вам для взятки... так
сразу бы и сказали...".
"Учту на будущее" сказал я, про себя отметив прибыльность данного вида
бизнеса возле таких учреждений.
Моя мама-медик обожает давать советы по здоровью и на все просьбы этого
не делать реагирует очень обиженно и продолжает советовать. Прошла
повышение квалификации, что всегда оборачивалось усиленным потоком
новых рекомендаций. И тут.. прихожу домой, мама с порога говорит:
Я приняла решение, я больше не буду тебе ничего советовать! Обнимаю
ее: Мамочка, спасибо тебе!!! Наконец-то ты поняла меня! И тут она
достает из-за спины брошюру: Вот тебе материалы, изучи, все важное
в них я подчеркнула!