Травить анекдоты - бесполезно, они живучей тараканов.
- Подруга, а как твой сын учится в школе?
- Да с двойки на тройку перебивается.
- Не-е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал,
а второй уже месяц - одни четверки.
- Эх! Моему хоть бы на тройки учиться...
- Не-е... Вовочка говорит: "Колы на тройки труднее переправлять".
Это чопорные англичане разбавляют виски содовой. А наши мужики водку -
с горем пополам.
На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
Гей-парад в Москве - все равно что Русский марш во Львове. А гей-парад
во Львове - все равно что Русский марш в Москве.
Блондинка интересуется в супермаркете:
- Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане,
с пупырошками и вкусом банана?
Вместо ушедших бразильских футболистов Жо и Дуду состав футбольного
клуба ЦСКА пополнился двумя новыми бразильскими игроками Жу и Додо.
На совещании правительства
- Господа, глава Центробанка заявил, что в октябре отток капитала
сохранится, но будет существенно меньше. Это очень, очень хорошо!
Мировой финансовый кризис мы начали успешно преодолевать, поэтому
и отток капитала снизился!
- Извините, но мне кажется, что кризис еще впереди, А снижение оттока
капитала связано с тем, что уже практически все вывезли. Остались
валенки и фуфайки.
Что делать с деньгами в условиях кризиса?
Положить деньги на депозит, или положить на депозит?
Сказка о рыболове и рыбке.
Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался
мужик, а рыбка ему человечьим голосом отпусти меня, любое желание
твое исполню! Любое? Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго
и молвит:
- Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в
муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от
косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
Гурман! Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
Истории
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик
узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько
своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на
объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на
листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они
хотели, чтобы собаки это прочли?..
Бабель писал, что жизнь сама стремится быть похожей на смешной рассказ.
Садится ко мне (стоматолога) в кресло пациент в грязной обуви из
какой-то мандариновой республики. Свешивает ноги по обе стороны от
кресла - неудобно. Смотрит на меня виноватым взглядам и спрашивает:
"Доктор, можно я у вас здесь ноги перотяну?".
Было это давно, году где-то в 1995-м. В нашем институте для всех
студентов была обязательна т.н. летняя практика, т.е. надо было месяц
отработать на благо института по ремонту альма-матер. И вот я со
товарищи тащим куда-то в сторону черного входа тяжеленный шкаф. На
подходе к дверям усталость взяла верх, и мы присели на предмет трудов,
чтобы отдышаться. В этот момент подходит к нам дяденька завхоз и на
редкость невнятным голосом что-то спрашивает. Из его речи отчетливо
выделялось только последнее сллово "шкаф".
Далее происходит следующий диалог.
З.: -М..мм..м...м...м.мр..мг..м. ШКАФ?
Мы: -Что?
З.(громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ?
Мы: ЧТО??
З.(еще громче): -М..мм..м...м...м.мр..мг..м... ШКАФ???
Мы (поняв, что внятного мы ничего не услышим): -ДА!
З. (удовлетворенно) Х@ЕВО!
Мы: ... (корчась, сползаем со шкафа)