Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
rty@vclub
По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым...
Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!
Мужик из социологической службы ходит по домам и заполняет анкету опроса
общественного мнения по вопросам семьи. Вот заходит он в одну квартиру,
где дома только молодая хозяйка. Они вдвоем заполняют анкету, беседуют,
хозяйка его угощает кофе... и случается так, что они оказываются в
постели.
Тут неожиданно приходит муж. Вытаскивает мужика из постели, избивает до
полусмерти и выбрасывает из квартиры.
Через несколько минут звонок вдверь. На пороге опять этот мужик с
разбитой мордой, тычет пальцем в свою анкету:
- Тут еще вопрос был "ваше отношение к внебрачным связям". Так что,
ставить крестик где "против"?
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
Одна блондинка спрашивает у другой:
- Что за новый кавалер у тебя появился?
- Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался
моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!
Грузины спокойны относительно эпидемии птичьего гриппа.
Из равновесия их может вывести только овечий СПИД.
http://censor.net.ua/
- Можно ли есть кур, зараженных куриным гриппом?
- Можно, только кости нужно сжигать!
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не
лечится!!!
Чем глубже внутрь Садового кольца, тем толще чиновники.
Ученые провели исследования коррумпированности чиновников, но на
пресс-конференции им строго-настрого запретили называть цифры.
И на вопрос:
- На сколько коррумпирован чиновничий аппарат?
Ответили:
- В процентах, на самое маленькое трехзначное целое число.
Истории
Про колдырей.. Шел как-то мой папа по улице и увидел впереди двух
представителей хомо алкохоликус. Меж собой они обсуждали каких-то
знакомых, и вот про одного из этих знакомых диалог:
- А ты не слыхал, как там Петро поживает?
- Дак он целыми днями на даче пашет.. Он же не пьет, ему делать нечего..
Куда мир катится?
Америка. Гарвардский университет.
Выхожу сегодня из здания, вижу нечто новое - вместо более менее
стандартных мусорных урн - стоят...
Нечто, издали напоминающее по форме сосуд Дюара на ножках, обтекаемое
такое, цвета менструальной крови ("любимый цвет" Гарварда), с огромным
Гарвардским гербом сбоку...
Все бы ничего, да только крупный, издали читаемый девиз на этом гербе -
"VERITAS" (истина, то есть) - слабо соответствует предполагаемому
содержимому мусорного контейнера.
Они бы еще этот герб с таким девизом на каждом университетском унитазе
нарисовали, изнутри...
В районной больнице проходит инструктаж заведующих отделениями по охране
труда накануне приезда большой комиссии. Обсуждают вопросы пожарной
безопасности. Все врачи говорят между собой и специалиста по охране
труда слушают вполуха. А она рассказывает о проблеме огнетушителей, что
их всего пять на всю больницу и что в отделениях они должны храниться в
ординаторских (висеть или стоять), потому как повесить на самое видное
место в отделении нельзя, их быстро спиz%#т. На фоне общего шума,
районный гинеколог спрашивает заведующего хирургическим отделением: «А у
тебя он стоит? » Рядом сидящий хирург отвечает за своего шефа: «Особенно
по-утрам! » Она на его реплику не реагирует и продолжает: « Ну, я
сегодня ночью дежурю, зайду проверю…» Весь диалог слышат присутствующие,
подключаются к разговору, начинают фантазировать, прикалывать виновников
неожиданного развлечения… общий смех.
Занавес.