1. Вовочка на уроке литературы читает стихотворение. Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением! Вовочка: Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
2. Бежит кусок торта вниз по пищеводу. Его нагоняет водка: - Эй, торт! Пропусти! - Какого это я тебя пропускать должен? - А ну, в сторону! Я водка, я главнее! - Обойдёшься! - Ну-ка пойдём выйдем!
3. Директор фирмы звонит в компьютерный отдел: - Пришлите сильного программиста. - Что, компьютеры перетаскивать? - Да. И чуть не забыл - чтоб он программировал на высоком уровне - один комп со шкафа надо снять.
4. Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
5. Приезжает муж из командировки, сразу достает револьвер, высаживает все заряды в шкаф, распахивает - а там пусто! Поворачивается к жене: - Да, Маша, стареешь...
6. Пьяный мужик уснул в поле. К нему в штаны заполз уж. Ночью он просыпается, все еще пьяный, чтобы облегчиться. Расстегивает ширинку, достает ужа и, спустя некоторое время так и необлегчившись говорит: - Ну что, будем ссать, или глазки строить?..
7. Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
8. Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...
9. Проходя по улицам небольшого шотландского городка, турист заметил, как дети колотят свою мать. Он удивился, подошёл ближе - и узнал, что в городке был проездом цирк - и СИРОТ ПУСКАЛИ БЕСПЛАТНО...
10. Один бывший председатель совхоза (ныне обыкновенный президент), решил проехаться по колхозам, с народом поразговаривать... Заходит в хату со своей свитой, смотрит - мужик сидит. Тут президент говорит: - Эй мужик, у тебя крыша в хате протекает - выпишите ему шифера, на крышу!.. Мужик обрадовался - жену зовёт, бутылку самогона достал. Выпили, поговорили... Раздобрел обыкновенный П., опять спрашивает: - Мужик, а корова у тебя есть? Нету?!!! Зачеркните шифер - выпишите корову ему!!! Пуще прежнего мужик радуется, достаёт вторую бутылку... Тут всенародно избранный окончательно подобрев, спрашивает у мужика: - А с женой ты как - спишь али нет? Мужик: - Да какой там - уже старый стал, х@й не стоит... Подумал президент и говорит: - Ладно, зачеркните корову и напишите - х@й!!!
11. В Лувре. - Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены, когда она думает, что я вру.
12. Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает: - Пап, а что такое двоеженец? - Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
13. В американском посольстве: - Дайте визу в Израиль! - Но это американское посольство! - Черт с вами, антисемиты, давайте в Америку