1. - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец.
2. - Что надо есть на пароходе во время качки? - Самое дешевое.
3. В реанимации . Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос : -Это ренимация?!!! - Да. - Скажите, Иванов еще жив ? - Еще нет.
4. Мужик пылесосит мебель, достаёт до верха книжного шкафа: - Ух ты, оказывается, у меня и Шекспир есть!
5. Женщина приходит к ребе и говорит: - Ребе, мне муж изменяет - что делать?! Он говорит: - Я вам посоветую вот что... Возьмите ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части - часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог... Вы знаете, с кем он вам изменяет? - Конечно, знаю... - Насыпьте ей под порог! - Поможет? - Не повредит...
6. К вопросу о Камчатке и Курильских островах. - Да отдатъ их Украине и все тут! - А почему Украине? - А хрен их тогда Япония получит!
7. Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...
8. Прислал(а): Доктор Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая: - Ни хрена, перезимуем...
9. Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому): - Кофе, сэр? Тот отвечает: - Капусты нету... Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капустой отсутствует. Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру: - Кофе, сэр? Тот отвечает (раздраженным тоном): - Сказано же - капусты нету! Стюардесса: - Халява, сэр!
10. Проводятся международные научные исследования на тему: "О чём думает мужчина, когда бьёт женщину?" Приводят англичанина, подключают к его голове разные датчики, ставят перед ним женщину, и говорят: "БЕЙ!" На компьютере пошла распечатка его мыслей: "Ну как же я её ударю, я ведь джентльмен..." Приводят француза, ставят женщину: "БЕЙ!" Пошла распечатка: "Сейчас бы с ней провести ночь." Приводят русского, ставят женщину: "БЕЙ!" Незамедлительно следует удар в лицо. И никаких мыслей. Но такого не может быть, чтобы не было никаких мыслей... Эксперимент повторяют, и говорят: "А ещё раз можешь?" Тут мужик задумывается: "А может ей ногой вмочить..."
11. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!