Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

  Все выпуски  

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 11 июня 2001

1. 
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

2. 
- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

3. 
В реанимации .
Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос :
-Это ренимация?!!!
- Да.
- Скажите, Иванов еще жив ?
- Еще нет.


4. 
Мужик пылесосит мебель, достаёт до верха книжного шкафа:
- Ух ты, оказывается, у меня и Шекспир есть!


5. 
Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет - что делать?!
Он говорит:
- Я вам посоветую вот что... Возьмите ночью отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части - часть положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог... Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю...
- Насыпьте ей под порог!
- Поможет?
- Не повредит...


6. 
К вопросу о Камчатке и Курильских островах.
- Да отдатъ их Украине и все тут!
- А почему Украине?
- А хрен их тогда Япония получит!


7. 
Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...


8.     Прислал(а): Доктор 
Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгене врач видит такую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, приговаривая:
- Ни хрена, перезимуем...

9. 
Летит самолет. Рейс Рим - Лондон. Стюардесса подходит к пассажиру (русскому):
- Кофе, сэр?
Тот отвечает:
- Капусты нету...
Стюардесса возвращается в свою кабинку и начинает судорожно перелистывать соответствующий справочник: "Кофе по-турецки, по-венски, со сливками..." Рецепт кофе с капустой отсутствует.
Делать нечего, связывается с Лондоном... Через пять минут стюардесса снова подходит к тому же пассажиру:
- Кофе, сэр?
Тот отвечает (раздраженным тоном):
- Сказано же - капусты нету!
Стюардесса:
- Халява, сэр!

10. 
Проводятся международные научные исследования на тему: "О чём думает мужчина, когда бьёт женщину?" Приводят англичанина, подключают к его голове разные датчики, ставят перед ним женщину, и говорят: "БЕЙ!" На компьютере пошла распечатка его мыслей:
"Ну как же я её ударю, я ведь джентльмен..." Приводят француза, ставят женщину: "БЕЙ!" Пошла распечатка:
"Сейчас бы с ней провести ночь."
Приводят русского, ставят женщину: "БЕЙ!" Незамедлительно следует удар в лицо. И никаких мыслей. Но такого не может быть, чтобы не было никаких мыслей... Эксперимент повторяют, и говорят: "А ещё раз можешь?"
Тут мужик задумывается: "А может ей ногой вмочить..."

11. 
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!

Выпуск подготовил psp


SLE Banner Network

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное