Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 29 июня 2001
1. Два укpаинца: - Микола, ты меня пpосто удивляешь своим олимпийским спокойствием. И как это у тебя получается? - Видишь ли, я хоpошо натpениpован. У меня дома теща, жена, четвеpо детей, две собаки и зажигалка, котоpая не pаботает. |
2. Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем? |
3. Eсли ваша жена - клад, то вам причитается только 25%. |
4. Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а икра - да уж бог с ней, пусть будет чёрной. |
5. Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в 2 часа ночи пиво пил? - Да вот, в 2-х кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для педерастов! - Опа, а мужики-то не знают.. |
6. Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом. “Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочёл дать вам шанс исправиться,нежели сажать в тюрьму.Я хочу,чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям всё зло от употребления наркотиков,что у них пропало бы желание вообще иметь с ними дело.А в понедельник доложитесь мне…” Понедельник.Наркоманы опять перед судьёй.Тот спрашивает первого: “Ну,как прошёл у тебя уикенд?" “Ваша честь,мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!” “17 человек?! Превосходно!И что ты им говорил?” “ Я использовал диаграмму,Ваша честь.Я нарисовал два круга,один большой,а другой маленький,и сказал,что большой круг – это их мозг до употребления наркотиков,а маленький-это их мозг после употребления наркотиков.” “ Восхитительно! Ну а второй что поведает?” “А я,Ваша честь,уговорил бросить наркотики 156 человек.” “156! Вот это да!И как же у тебя это получилось?” “Я использовал ту же диаграмму.Но начинал с маленького круга и говорил им,что это их задница до попадания в тюрьму…” |
7. На пляже. - Ты что, ходишь купаться в рабочее время? - Я здесь по служебным делам... - Это по каким же?! - Подбираю себе новую секретаршу... |
8. Доктор в психбольнице проверяет пациента. Доктор: - Посмотрите направо - что вы видите? Пациент: - Окно... - Замечательно! Теперь посмотрите налево - что вы видите? - Двери... - Прекрасно! Ну, думаю - мы вас уже и выписать можем! - Двери... - А я хотел вас выписать! - Двери... - А я хотел вас выписать! - Двери... - А я хотел вас выписать... |
9. Встречаются два НР у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далёкий город, однако первый - самолётом, а второй - поездом. Тот, что - самолётом, спрашивает у второго: - А чё поездом-то??? Долго, тяжело, неудобно... Второй: - Боюсь самолетом-то - столько террористов развелось, только и слышишь - там самолёт взорвали, здесь взорвали... Поездом типа надёжнее... - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил, какова вероятность того, что в самолёт подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001... Тогда я спросил - а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина - 0.00000001. С тех пор я вожу с собой бомбу - и летаю спокойно... |
10. Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу: - Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем Советского Союза. Сын бормочет: - Герой, герой, а один спать боится. |
11. - Я боюсь двух вещей: стоматологов и темноты. - А почему темноты. - А ты представь сколько в ней стоматологов. |
12. Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12 этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? - Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди мальчик, не считай - это снова я... |
13. На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик: - Семь! Хозяин: - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! Хозяин: - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!... |
14. Один крупный делец влюбился в актрису и несколько месяцев ухаживал за ней, пока, наконец, не решил жениться... Но на всякий случай он обратился к частному детективу, чтобы выяснить, в каких она кругах вращалась и т. п. Через неделю он получает отчёт, в котором была засвидетельствована прекрасная репутация его невесты: все её знакомые - порядочные люди... Вот только в последнее время она стала появляться в обществе одного бизнесмена, у которого репутация оч-ч-чень подозрительная... |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
