Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 30 июня 2001
1. Сидит Петька что-то пишет. Заходит Фурманов, спрашивает - Чего Пишешь, Петька? - Диссертацию. - Да ну! Интересно. А как называется? - Нощение воды в решете. - Не солидно как-то. - А как надо? - Ну например: "Возможность транспортировки двуокиси водорода в сосудах с перфорированной донной поверхностью". - Класс! Так и назову! Поблагодарил Петька Фурманова и пошел к Чапаеву. Тот тоже сидит что-то пишет. Петька ему - Что пишешь, командир? - Диссертацию. - Да ну! Как называется? - Возможность использования музыкальных инструментов работниками духовенства. - А что к тебе тоже Фурманов заходил? - Да. - А как раньше твоя диссертация называлась? - А на ххх Попу баян. |
2. Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи. Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю. Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили 3 раза: - КУКУ-КУКУ-КУКУ!!! Мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать. Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел. Тот грит в 12. Жена: - Тогда надо сменить кукушку! -???? -Так она вчера прокуковала 3 раза, потом сказала "ё... твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза, затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала 2 раза и от души пёрднула..... |
3. Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - мудаком будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает: - Где спать будешь, Ильюшенька? - А где место есть? - Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой. - Кто ты будешь, девица-краса? - Я дочка бабы-Яги, а ты кто? - А я... Мудак я! Муда-а-а-ак! |
4. Прислал(а): Алиса Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый полковник. Ну, стал знакомиться с офицерами. Про всех все выяснил. Спрашивает своего адъютанта о Ржевском. Тот говорит: - Ржевский - это беда нашего полка. Он ужасный спорщик, но всегда выигрывает любой спор. С ним уже и спорить бояться. Он всех офицеров уделал. И разорил. Ну, полковник подумал, подумал и решил с Ржевским тоже поспорить. Мол, надо поставить г@внюка на место. Вызывает его к себе. Ржевский приходит, щелкнул каблуками, стоит не моргнет. Полковник и говорит: - Слышал я, поручик, что вы всех переспорили в полку. - Так точно! - А меня можете? - Так точно! - Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А на что ж поспорим-то, г-н полковник? - А на что хотите. - Ну, ладно. Давайте поспорим, что у вас, г-н полковник геморрой. - Давайте. - говорит полковник, а сам предвкушает победу, геморроя-то у него, как ни странно, не было. Поспорили. Разбили их. Тут полковник говорит: - Ага, проиграли вы, порутчик, у меня геморроя нет! - А дай-те я проверю, - говорит Ржевский. Полковник спустил штаны. Поручик посмотрел и говорит. - Тут что-то темновато. А пожалте к окошку-с. Ну Полковник подошел к окну. Поручик внимательно его осмотрел и говорит. - Да, г-н полковник, я проиграл. Геморроя у вас нет. На следующий день Полковник собрал всех офицеров и радостный такой, гордый такой говорит им: - Вчера, господа, я поспорил с поручиком Ржевским на пять рублей и ОБЫГРАЛ его! Офицеры сидят потупившись... Адъютант ему на ухо: - Г-н Полковник, осмелюсь доложить... поручик Ржевский вчера поспорил со всеми офицерами полка по 200 рублей, что покажет вашу задницу в окно и выиграл-с... |
5. - А какие у вас арбузы уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, это счётчик Гейгера... |
6. Решили в ментовской школе провести тест на интеллект. Каждому испытуемому дали три предмета: цилиндр, куб и призму, а также металлическую пластину с соответствуюшими прорезями. Нужно было просунуть каждую фигуру в нужное отверстие. Результаты тестирования оказались таковы: 1. Половина испытуемых - умственно отсталые. 2. Вторая половина обладает большой физической силой. |
7. Один пенсионер другому: - И почему это говорят, что эти новые русские невежливые? Перехожу я вчера через дорогу, а он машину передо мной останавливает, окошко опускает и вежливо так, на Вы и по фамилии ко мне обращается: - Ведь для Вас же, Козлов, пешеходный переход сделали!!! |
8. Идет заяц по лесу и несет в лапах гору конопли. Видит лось стоит. Заяц подходит к нему и говорит: - Эй, лось, давай дунем! - Я не лось, я олень. - Да не дури, лось, давай дунем! - Я не лось, я олень. - Ну давай дунем, лось! Тот подходит к зайцу и как дунет прямо в лапы зайцу - конопля вся разлетелась. Заяц, в шоке, поднимает голову, говорит: - Да, лось, в натуре ты олень! |
9. Сидит мужик, с бодуна злой, на кухне. Жена завтрак готовит. Мужик внезапно хватает кота и выбрасывает в окно. Жена: - Ты что, очумел? - У всех коты как коты, тихие, а этот - топ-топ, топ-топ... |
10. Убежала из зоопарка горилла. Дали объявление по ее розыску за вознаграждение. Утром мужик выходит на балкон и видит на дереве сидит горилла. Мужик набирает телефон, говорит что горилла на дереве, чтоб за ней приезжали. Через две минуты приезжает другой мужик с ружьем и очень маленькой собачкой. - Ну что, мужик, вознаграждение ты получишь, но сначала тебе придется мне немного помочь. План такой: я залажу на дерево, его трясу, горилла падает, ты выпускаешь Альбертика. Альбертик - служебная обученная собака, она сразу хватает гориллу за яйца, я слажу и ее связываю. Ты все понял? - Да, все понял. Только объясни нахрена тебе ружье? - Ну как это нахрена, если с дерева первым упаду я - пристрели Альбертика! |
11. Отец шлет сыну телеграмму: - Как прошел экзамен? Доложи немедленно. - Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью... |
12. Грузин пытается снять девушку. Он с ней уже разговорился и теперь уговаривает пойти с ним: - Слюшай, красавица! Давай пойдем с табой сигодня в баня, да? Пиво, парилька, бассейн, все дела... - Ты что, с ума сошел? Не пойду я с тобой в баню. - А, можит, поедим с табой на яхта в море кататса? Большой такой яхта, чайки, дэлфины! - О! На яхте я хочу! -(радостно потирая руки) Не мытьем, так кАтанием!!! |
13. - Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? - Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка. |
14. Прислал(а): Оскар Из криминальной хроники: Вчера в центральном парке обнаружен труп молодого мужчины. При осмотре на теле покойного было обнаружено три раны размером с двухрублевую монету, две раны размером в пятидесятикопеечную монету и пять ран размером с пятикопеечную монету. Итого: десять ран на общую сумму пять рублей двадцать пять копеек. |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
