Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 16 июня 2001
1. Сидит Матроскин читает газету:"Сегодня над Простоквашино был сбит "ТУ- 134"...." Матроскин сокрушительно качает головой:" Ну-у Шарик, ну охотничек" |
2. Генеральный директор ищет себе бухгалтера. Помощник ему говорит: - Есть у меня на примете один подходящий - но ему ещё сидеть полгода... |
3. В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать «государство»?!! |
4. Чтобы рассчитаться с внешним долгом, украинское правительство решило продавать автомобили «Таврия» во Вьетнам. Вьетнамцы используют их как микроавтобусы... |
5. В Афганистане. Кругом пули свистят, и т. д. - Винни! Чем пахнет кровь? - спрашивает Пятачок. А Пух ему в ответ: - Обломись, свинья! Не видишь - душманы лезут! - отстреливаясь. - Ну, Винни, ну чем пахнет кровь? - Обломись, свинья! Нашёл время! Отстань! - Ну, всё-таки, чем пахнет? - Говном! - Винни, Винни, а я весь в крови... |
6. В 600 Мерс врезается "Запорожец".Выскакивает братва, вытаскивает из "Запорожца" деда: - Дед, за ремонт с тебя 15 штук! - Ребята,лучше с вас 25 штук, и разойдемся красиво. Опешившая братва звонит к Босу: - Шеф,тут дед наглеет.С нас за "Запор" 25 штук требует. - Отдайте,пусть едет. Братва отщитала зеленые. - А теперь, вашу "метелку" в мою машину. - Шеф,он нашу бабу себе требует! - Дай-ка ему трубу. - Папа, оставь "метелку" в покое,тебя мама дома ждет! |
7. Людоед делится опытом с другим людоедом. - Василий, никогда не ешь студентов, слышишь, никогда! Тут на днях из одного суп варил, так тот гад всплыл и всю картошку съел. |
8. Папа рассказывает сыну перед сном сказку: - У одного дяди была злая собака, и звали ее.... Теща!!! |
9. Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ: - Шо? Повторяет вопрос на английском. - Шо? На немецком. - Шо? На французком. - Шо? Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит, - Дивысь Петро, який умный человек, сколько много языков знает! - Ну и шо, помогло це ему? |
10. Едет индейский вождь по Неваде (в наше время) на машине. Неожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать: "ПРИШЛИТЕ СЮДА КОГО-НИБУДЬ С $500" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением: "А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕНЬГИ, ВОЖДЬ?" В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ: "СПРОСИТЬ НЕЛЬЗЯ, ЧТО - ЛИ?" |
11. На болоте несколько жабов спорят, кто из них самый крутой. Один жаб говорит: - Как-то сидел я на берегу. Вдруг подползла змея. И только она собралась меня схватить, я прыгнул в сторону. Затем я плюнул ей в морду и ускакал! Другой жаб говорит: - Это что! Вот меня один раз поймали мальчишки. Так я одному насцал на руку. А когда он растерянно стоял и смотрел - я вырвался из его рук и прыгнул в воду! Третий жаб: - Это все херня братва! Вот я недавно трахал бегемота. Так он был так напуган, что и пошевелится не смел! |
12. Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного акаднмика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: ЛА: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т. д. и т. д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? ЛЫ: Правильно, товарищ Ландау. ЛА: Тогда как вы объясняете рождение девственниц? |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
