Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru

  Все выпуски  

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru


Служба Рассылок Subscribe.Ru проекта Citycat.Ru

Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
Анекдоты за 27 июня 2001

1. 
Мужик утром звонит другу:
- Здорово Колян! Я у тебя вчера был?
- Ну был...
- А у тебя лимон по столу не прыгал?
- Пить надо меньше!!!
Звонит другому другу:
- Мих, я был у тебя вчера?
- Был!
- А у тебя лимон по столу не прыгал?
- Закусывать надо....
третьму звонит:
- Серега, я у тебя вчера был?
- Дааа...
- А у тебя лимон по столу не прыгал?
- Ах это ты, сволочь, мою канарейку в чай выжал!!!???

2. 
Вовочкина мама говорит мужу:
- Тебя в школу вызывают - Вовочка окно разбил.
- Сколько же там тех окон, чёрт возьми? Не школа, а оранжерея какая-то, блин!


3.     Прислал(а): Стоев. 
Сообщение по радио: Китайцам таки удалось запустить первый китайский спутник, 4 мил. китайцев получили грыжу.

4. 
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
- Слушай, Мойша... Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике?
- Нравится, дедушка.
- А вон та брюнетка с пышненьким задиком?
- Нравится.
- А вон та рыженькая, с высоким бюстом?
- Да, дедушка.
- так запомни, Мойша. Чтобы их иметь, надо хорошо учиться.


5. 
Приходит браток в новый магазин. Заходит в комнату к директору и говорит:
- Я буду вашей крышей!
Директор: - Молодой человек, я лучше останусь идиотом.
Тут забегают омоновцы и братка хрясь прикладом по голове!
Директор: - А вот и справка из дурдома!

6. 
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл и выигрывал в азартные игры.
Сергей: - Мы с папой собрали несколько этикеток из под кофе и выиграли утюг.
Маша: - А мы собирали крышечки из под "Фанты" и выиграли футболку.
Вовочка: - А мой папа угадал 6 цифр из 6-ти!
Учительница и дети: - И сколько он выиграл?
Вовочка: - 7 лет с конфискацией!
Учительница: почему?
Вовочка: - Да сигнализация была нестандартная!

7. 
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

8. 
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

9. 
Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

10. 
- Боже! Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.

11. 
Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

12. 
Поздно вечером раздается звонок в дверь.
Девушка подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- А какая разница?
- Как какая? Я наверное не всем дверь открываю!
- Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!

13. 
Едут два наркомана на машине.
Один:
-Ой, киска дорогу переходит, тормози Ваcь. Ну вот задавили киску.
Едут дальше. Ой, собачка, тормози Ваcь. Ну вот, задавили собачку.
Ой, бабушка идет, тормози бысрей. Ну вот бабушку задавили, чего ты не тормозил Ваcь.
-слушай, ты заколупал. Ты за рулем ты и тормози.

Выпуск подготовил psp


SLE Banner Network

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться Рейтингуется SpyLog

В избранное