Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Свежие анекдоты на Petrenko.Ru
| Свежие анекдоты на Petrenko.Ru |
Анекдоты за 20 июня 2001
1. Звонит девушка на радио и говорит: - Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! |
2. Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась: - Опять нажрался! Целыми днями только пьянствуешь! Ну хоть бы раз в месяц меня трахнул! Пьяный муж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнулась? Раз в месяц? У тебя что, бешенство матки? |
3. Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившим накануне его квартиру. Охранник: - Зачем вам это, в суде с ним и увидитесь! - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему удалось ночью влезть в наш дом и не разбудить мою жену! |
4. Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого? Падение с сотого этажа: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!!- Б У М!!!; падение с первого: Б У М!!!-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!! |
5. Прислал(а): Cocoine Что бы стать гомосексуалистом, кретином, импотентом, сволочью, думающею только о себе, последним дураком, дерьмом собачьим, извращенцем, ни на что на фиг не способным - нужно сказать НЕТ всего одной женщине. |
6. Идёт бабка по больнице. На встречу ей молодой доктор. Бабка: Ой, сынку не подсажешь де тут зубник? Доктор: Во-превых, бабушка, не зубник, а стоматолог, а во-вторых, по коридору и налево. Бабка: Ой, спасыби, сынку. А де тут глазник? Доктор: Бабушка, не глазник, а окулист. Пройдёте по коридору и направо. Бабка: А ты, сынку, сам кем будешь? Доктор: Не знаю, бабка, как по вашему, но вобще-то я ГИНЕКОЛОГ. |
7. Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит: - Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился... - Я тоже.. Очень бриллиант жалко... |
8. Мать трех дочерей попросила их, чтобы после свадьбы они написали домой, и рассказали о своей семейной жизни, но только так - в завуалированной форме. Первая написала на второй день одну, строчку: - Махwеll соffееНоusе. Мать удивилась, но потом взяла газету и увидела рекламу кофе Махwеll: - Sаtisfасtiоn tо tНе lаst drор (Удовольствие до последней капли). Мать обрадовалась - очень хорошо! Вторая дочь написала через неделю, еще короче: - RоtНmаns. Мать сразу к газете, смотреть рекламу, и читает: - Lifе sizе, king sizе! (Жизненный размер, королевский размер!). Мама счастлива - тоже хорошо! А вот от третьей дочери не было писем неделю, другую, наконец аж через месяц приходит строчка: - ВritisН аirwауs. Мать быстро за газетой, читает: - "ТWО ТIМЕS А DАУ, SЕVЕN DАУS А WЕЕК, ВОТН WАУS! " (Два раза в день, семь дней в неделю, в обе стороны!) |
9. Прислал(а): Anny Одесса. Привоз. - Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу, мы разве с вами поссорились? |
10. Урок математики в 1 классе. Учитель (У): - Вот представь Вовочка (В), я даю тебе одну белку, потом еще две, а потом еще три. Сколько будет белок? - (В) семь - (У) слушай внимательно я даю тебе одну белку, потом еще две, а потом еще три. Сколько будет белок? - (В) семь - (У)ну почему?, я даю тебе одно яблоко, потом еще 2, и потом еще 3. Сколько яблок? - (В) шесть - (У)??? я даю тебе одну белку, потом еще две, а потом еще три. Сколько будет белок? - (В) семь. - (У) Ну почему яблок шесть, а белок семь?!! - (В) А у меня дома одна есть. |
11. Парень приходит в церковь на исповедь. - Святой отец, я занимаюсь сексом со своей невестой 15 раз в день. Это грех? - Да, сын мой, ложь - это великий грех. |
12. Прислал(а): Leila Появился в лесу очень вежливый лось, но голубой. Узнал об этом заяц, испугался и решил спрятаться куда подальше. Бежал, бежал, вдруг видит - нора. Он со всего разбега в эту нору прыг! Застрял, а зад снаружи остался. Заткнул он его пробкой и затаился. Вдруг слышит: цок, цок, цок...чпок "Добрый вечер!" |
13. Прислал(а): Shaq Разговаривают два мальчика -Мой отец говорит,что всегда приятнее дать,чем получить. -Он у тебя священник? -Нет,боксёр. |
14. Прислал(а): Авторучка Оставил мужик машину на ночь во дворе и приклеил к ней записку: "Буки буки бу - бензина нет, магнитоллы тоже, двигатель украли, бееее". На следующий день обнаруживает другую: "Тогда зачем тебе колёса?" БРРРРРРРРРРР |
Выпуск подготовил psp |
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru | Отписаться | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
