[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Лекция в мед.академии. Лектор: День студенческой медсестры
[Будь-здоров! 2] Медицинский юмор. Лекция в мед.академии. Лектор: День студенческой медсестры
приветствует Вас!
Лекция в мед.академии. Лектор: у
женщин во влагалище живут лакто
бактерии, бифидо бактерии. Реплика с
задних рядов: прям не п*зда, а чудо-
йогурт какой-то.
Профессор - студентам-медикам:
- Не поверите, но самая распространённая травма любовной пары при
изучении Камасутры - это фингал под глазом у партнёра.
В медицинском институте профессор спрашивает студентку:
- Скажите, сколько мужчина выделяет спермы за один раз?
- Полный рот, профессор.
- Нет, сердится профессор, - сколько количественно?
Студентка, подумав:
- Два глотка!
Врач дает указания практикантке:
- В третьей смотровой пациент повредил прямую кишку большой морковью.
Составьте анамнез и заполните его карточку.
Практикантка, изумленно:
- Как, он проглотил целую морковь?!!
Я - злопихатель!!!
Лекция профессора на факультете психиатрии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии: первое - мелкие
тревоги - это ерунда, второе - все тревоги - мелкие.
Преподаватель психологиии диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к
одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверное, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже,
папаша нашелся.
Одна девушка училась в мединституте на хирурга и,естественно, что летом
её направили на практику в местную мед.санчасть в хирургическое отделение.
Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну,
там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать.)
Надо заметить, что пациентка попалась не худенькая. Опытный хирург
привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо,
почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема-
один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладываться.
Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!
Хирург ненадолго задумался и,со словами: "Ааа, хрен с ним!." отрезал
этот шматок, повернулся к практикантке
и, улыбаясь, шлёпнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку
дома пожаришь!"
Звук падающего тела, звон подноса.
Занавес.
