[Будь-здоров! 2] Медицинские юмор, анекдоты. -19 мая в Украине празднуют День семейной медицины. Этот профессиональный праздник приурочен к
[Будь-здоров! 2] Медицинские юмор, анекдоты. -19 мая в Украине празднуют День семейной медицины. Этот профессиональный праздник приурочен к
приветствует Вас!
- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне, то он этого не
замечает до следуюшего утра?,
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
-- Мне кажется, что ваш сын - наркоман.
-- С чего вы так решили?
-- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
- Доктор, помогите мне! Я как ни приду на работу, мне начинает казаться,
что за мной ходит толпа людей. Куда я - туда и они. И так постоянно.
- А кем вы работаете?
- Экскурсоводом!
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не
хочется, то говорю:
- Не могу, валяюсь с Температурой.
Доктор пациенту:
- Сколько вы сейчас весите?
- Семьдесят пять килограмм.
- А какой вес был максимальным?
- Восемьдесят пять килограмм.
- А минимальным какой?
- Три четыреста.
- Доктор, я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- Ну, во-первых, что я седею.
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была,
скажите прямо: скоро мне на работу?
Вчера отпросился с работы, соврал, что заболел. Сегодня не пришли трое
коллег. Сказали, что от меня заразились.
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если
все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только
травматологов.
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний
встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не
говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
- Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от
них подсвечник болит.
В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот
факт, что кролики не носят очки.
Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного.
Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел. Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил
костыли и побежал. Точно помогло.
- Затем пришел третий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное.
(Главврач) - Ну и что?.
- Да вон сидит в углу и кашлянуть боится.
