[Dailyreading] свидетельство (Бог моей мамы)
Выпуск 493
Бог моей мамы
Сегодня, вспоминая Турцию - страну, где она узнала и богатство и нищету,
Надежда мечтает туда снова вернуться. Чтобы рассказать таким же бедовым,
какой она когда-то была об удивительном <<Боге своей мамы>>, который
остановил ее на краю пропасти.
...Я родилась в 1966 году, шестая по счету в многодетной семье рабочих.
Мама работала постоянно: на заводе - кладовщицей, а дома - то готовила, то
обстирывала всю нашу большую семью. А по воскресеньям ходила в евангельскую
Церковь, молилась, брала меня с собой. Я ходила, но не понимала, зачем это
надо. Все соседи за глаза осуждали нас, называли <<штундами>> и <<сектантами>>.
Детям запрещали со мной дружить. Общаться с постоянно занятыми родителями
не получалось.
Отец мой был суровым. Он хоть и посещал богослужения, позволял себе иногда
выпить, воровал краску на заводе. Я видела его лишь по выходным: работая в
две смены слесарем-ремонтником, он еще и подрабатывал. Мы боялись его,
особенно пьяного - мог побить. Все, что нам не рассказывали родители, мы
узнавали из телевизора, а остальное - на улице.
Непоседа
В дошкольном возрасте мне очень хотелось иметь кукол, но мама их не
покупала: свободных денег не было. А я была непоседливой и упрямой девоч
кой. Все хотела делать по-своему. Мне надоел постоянный недостаток в доме:
конфеты никогда не покупали, хотя я их очень любила, одежду донашивала
после старших детей. Вся эта серая жизнь, неприязнь сверстников и соседей
наложили свой отпечаток на мою дальнейшую жизнь. Я чувствовала, что в моем
сердце образовалась маленькая льдинка, которая росла вместе со мной. И,
наконец, превратила мое сердце в ледяной камень. В нем зарождалась злоба,
обида, зависть, нелюбовь, упрямство, замкнутость. Я перестала здороваться с
соседями. Стала грубить маме, обвинять ее в том, что напрасно она нарожала
столько детей и не может обеспечить нас. Зачем такая жизнь?! Мамины нравоуч
ения стали раздражать. Дружбы, доверия, нежности между нами не было.
Я все больше пропадала на улице, у подруг. Стала беспечной, легкомысленной,
ленивой. Ходила, где вздумается, общалась, с кем придется, не разбираясь в
новых знакомствах. В подростковом возрасте меня неоднократно насиловали.
После чего унижения и оскорбления стали для меня привычными. Я стала
курить, выпивать, ругаться. Терпела боль и унижения одна, ни с кем не
делясь.
Все порывалась убежать от всего этого, где-нибудь спрятаться. Хотелось, ч
тобы меня кто-то защитил. А тут еще мои браться стали ко мне приставать по
ночам. Я пожаловалась маме, но она мне не поверила и заставила замолчать.
Так мои братья <<помогли>> моему разврату.
Розы и шипы замужества
Я надеялась, что выходом из замкнутого круга может быть замужество. Что
тогда меня будут любить, а не пользоваться мною. В 16 лет я забеременела и
родила. С парнем, отцом ребенка мы расписались. Перед этим был обман о
трагической потере девственности. Он поверил. Я была счастлива: у меня муж,
дочь. Я им нужна! Но радовалась недолго. В пятимесячном возрасте моя
малышка задохнулась во сне. Это случилось 5 июня. С тех пор запах цветущих
вишен напоминает мне похороны. Вместо утешения в постигшем меня горе, я
нашла в глазах мужа и его родственников равнодушие и холод. <<Убийца!
Недоглядела! Проспала! Задушила ребенка!>>, - сыпались обвинения.
И только мудрые слова моей мамы остановили меня от отчаянного шага: <<
Ребенка не вернешь, а сама сойдешь с ума или умрешь от тоски>>. Это испугало
меня. Впервые в жизни я услышала слова утешения: <<Не плачь! Твоя доченька у
Бога. И вы, быть может, встретитесь там, в вечности>>. Впервые в моем сердце
было посеяно семя веры. Хотя Бога я тогда не приняла, но жизнь Он мне спас.
Муж запил и начал мне изменять. Вскоре мы расстались, и у меня все пошло по
накатанной дорожке: мимолетные увлечения, пьянки.
И тут я встретила прекрасного человека, моряка. Поженились. Второй брак был
хорошим, счастливым. Но муж - в морях, а я снова одна, в ожидании его
возвращения. Одиночество не для меня! И я начала посещать вечеринки,
выпивать, изменять мужу. Развод был закономерным. В который раз я оказалась
на обочине. Мама страшилась за нас. И все пугала судом Божьим, адом. Но мы
в это не верили. А как можно бояться того, во что не веришь.
Не все то золото...
В поисках лучшей доли я вышла замуж в третий раз. Мой третий муж сильно
пил. Не хотел детей. Не хотел работать. Воровал. А я этому способствовала.
К тому времени я решила, что счастье зависит только от денег. И я стала
искать деньги. Поехала в Польшу зарабатывать. Там я увидела, что есть
другая жизнь и решила: все или ничего! К тому времени мужа посадили в
тюрьму на 3 года. А я поехала за деньгами в Турцию. Мне было все равно как
их зарабатывать. Самый простой способ проституция. В глубине души я
надеялась выйти замуж за богатого человека, жить красиво, в роскоши, сч
астливо. Но турки проституток замуж не берут. И доллары стали моим сч
астьем.
Дома меня стали забывать (по крайней мере, я так думала). И я поч
увствовала, что страдаю от этого. Снова пустота. Не принесли мне деньги
желаемого счастья. По ночам я плакала от отчаяния и безысходности. А днем
Мне нравился уклад жизни в Турции. Никто не ворует, за женщину платят,
золото с тебя с ножом у горла не снимают, по вечерам весело гуляют. Голова
была забита клиентами, ресторанами, долларами, машинами. Я продолжала
искать деньги и любовь. И пусть в таком виде, но я их находила. Не понимала
тогда, что не все то золото, что блестит...
Но безденежье пугало больше, чем одиночество. Так я хоть кому-то была
нужна. Та жизнь, как спрут, затягивала все глубже и дальше на дно. А я все
надеялась, что в один прекрасный день появится принц и вытащит меня из
этого рабства, поведет под венец. Уезжать от богатой жизни и легкой копейки
не хотела. Поняв, что <<любимым>> я нужна на одну ночь, решила организовать
фиктивный брак. За деньги это было сделать легко.
Но неожиданно встретила <<клиента>>, сорокалетнего турка, к которому начала
привыкать. Мы <<состряпали>> фиктивный брак. Так я получила вид на
жительство, а потом и гражданство. Потом мы стали жить вместе. Мой Ибрагим
употреблял марихуану. И я пристрастилась. Мы вместе прожили 3 года. И вдруг
я узнала, что он женат и у него четверо детей! Все мои планы и надежды на с
частливую жизнь рухнули. Снова обман!
Все навязчивее ко мне приходила мысль о самоубийстве. Я совсем запуталась.
Терзали мысли о том, что дома в Херсоне ждут не меня, а деньги. Что
нахожусь в чужой стране с чужим мужчиной, не имею собственных детей,
собственного жилья. Я стала понимать, что живу напрасно. И мне эта жизнь
совершенно не нужна. Было ужасно жаль себя. И захотелось в один момент
положить всему конец. Только было обидно, что не увижу, как кто-то будет по
мне плакать.
И вдруг кто-то со мной заговорил изнутри: <<Успеешь это сделать, разберись,
что тебя довело до такой жизни. Что будет с матерью, если она получит такую
новость?>>. Напоминание о маме привело меня в чувство. Я сравнила любовь
матери ко мне и Ибрагима: он меня посадил на наркотики, только пользовался
мною и только брал, ничего не давая взамен. Он меня обманул, женившись на
мне. А мама меня любит просто так, даже такую непутевую. Мамина любовь
настоящая, а его <<любовь>> погибельна для меня.
Возвращение
В тот момент я впервые в жизни отличила истину от подделки. Я нашла в
Турции (а это непросто) Новый Завет и начала его читать. И увидела себя со
стороны, как будто в зеркале. Бог стал через Свое Слово называть все своими
именами. Мои глаза открылись: я поняла, что Бог меня любит так же как мама
ненакрашенной, больной, без денег, и без всякой корысти. Я не умела
молиться. Но в тот день обратилась к Богу, называя Его <<Богом моей мамы>>,
просила защиты и помощи.
А потом все стало на свои места. Бог нашел меня раздавленной, униженной,
падшей, больной и рассказал о своей любви через Свои послания. Я сразу же
бросила курить марихуану, хотя употребляла ее три года. Уехала домой, на
Родину, где меня ждали мои братья, сестры, родители. Почти что притча о
блудной дочери. Читая Библию, я долго не могла понять, как Бог простил меня
вот такую. Но потом прочитала историю о Марии Магдалине, и на сердце легло
прощение.
...С тех пор прошло семь лет. Бог настолько изменил меня изнутри и внешне,
что мои прежние подруги по несчастью меня бы теперь не узнали.
Живу с престарелыми родителями: им за 80. Бог мне дал работу, укрепил
здоровье, примирил с родными, подарил много друзей в церкви. Я учусь в заоч
ном библейском институте, пою в церковном хоре. Все больше узнаю и ощущаю
любовь Божью, которая поддерживает, ободряет, помогает побеждать грех. Мне
все сильнее хочется отдавать, а не брать.
В своих молитвах я просила Бога использовать меня для спасения таких же
погибающих душ, какой была я. Недавно, как ответ на эти молитвы, я поняла,
что могу быть полезной мусульманам, не познавших истинного Бога. Хочу снова
вернуться в Турцию: имею гражданство, знаю язык, культуру. Могу вразумлять
там и наших землячек, уехавших на <<заработки>>, растративших себя на
наркотики, рестораны, бордели. Я решила всю оставшуюся жизнь служить Богу и
людям: рассказать им, как долго я искала любовь среди людей, а нашла ее в Боге
моей мамы.
(по материалам рассылки "вначале было слово".
С христианским приветом
штоковецкий ярослав
blind_sht***@s*****.com
***
Это сообщение от автора штоковецкий
за номером 493
на тему [Dailyreading] свидетельство (Бог моей мамы),
опубликованое в день 2006-07-11 и в час 12:31:04,
разошлось для 15
участников телеконференции Ежедневные духовные чтения