Здравствуйте, свободные граждане!

Благодарите Андрея, который crolis, вин знайшёв ленту новостей кинозала.
И так: Все кинозальщики, сюда:
http://kinozal.tv/rss.xml

С уважением, Иван Денишев.
diama***@j*****.org, ICQ: 369915771, Skype: doctor_massajing, Klango: diamass

приветик всем! ну чтож. пол часа назад поставил себе сею прогу. первые
впечатления положительные. единственное,что иногда алёна
поттормаживает. вообщем
обо всём по порядку. тестил спик на nokia n79. спик и ира стоят в
телефоне,а алёна на карте. ира работает хорошо и быстро,а алёна
тормозит изредка. первая
загрузка была с алёной,и длилась 1 минуту,далее перезапуск спика,и всё
мгновенно. помощь,как говорили так и не читается. при заблоченой клаве
не могу
узнать уровни зарядки и т.д. больше минусов вроде как пока не нашёл.
теперь плюсы. работа быстрее,чем спик 382. много приятностей по
функциям. теперь
для удаления спика достаточно удалить 1 файлик через дисп. приложений.
пока вроде как всё. теперь к мануалу. горячие клавиши. модификатор 1-
узнать дату
и время. модификатор 2- произнести последнее слово. модификатор 4-
вкл.,или выкл. пользовательский словарь. модификатор 5- переключение
режима панели управления.
модификатор 7- переключение режима пунктуации. модификатор 8 в режиме
панели по умолчанию- прочитать последнюю фразу по буквам,а в режиме
панели чтения-
читать текст с текущей позиции до конца. модификатор 3,и 6 работают
только в режиме чтения панели управления,где 3- читать по предложениям
от курсора,а
6 читать по словам от курсора. модификатор 9- изменение эха клавиатуры.
модификатор звёздочка- повторить последнюю фразу. модификатор 0-
вкл.,или выкл.
звук. модификатор решётка- читать окно полностью. модификатор soft key1-
читать уровни зарядки,сети,и т.д. модификатор soft key 2- конфигурация
mobile
speak. модификатор soft key 3- читать дисплейные клавиши. модификатор C-
смена профиля. модификатор вверх,вниз,влево,вправо- изменение
громкости,и скорости.
удержание модификатора в режиме 3-х секунд включает,или выключает режим
обучения горячим клавишам. прим. softkey 1 ,2,и 3-функции,назад и выбор.
C- клавиша
удаления. ну а теперь попробуем разобраться с настройками. сразу
скажу,что теперь клавиша модификатор называется comand. вообщем про все
функции рассказывать
не буду,т.к. просто лень писать,да и многое на мой взгляд и так
понятно,по прошлым версиям спика. сопоставить с приложением- тут можно
выбрать в каких
приложениях спик будет молчать,т.е. те приложения,которые отмечены
будут выключать звук спика,когда они развёрнуты. comandkey- установка
клавиш модификаторов,где
можно поставить первую,вторую клавишу,и время активности клавиши
модификатор. скорость произношения- скорость чтения фразы по буквам по
модификатор 8.
задержка речи- ну тут всё понятно. рекомендую изменить с по умолчанию
на 0. так отклик будет быстрее. уменьшить минимальный уровень
громкости- собственно
на минимуме громкости можно сделать ещё тише,ну а след. настройка для
максимума. энергосбережение- если включено,то подсветка уходит в 0,т.е.
совсем не
светится. а вот последний пункт в уровне речи я пока не разковырял. там
что-то типа speak market add start. так что если кто поймёт-
расскажите. по
поводу брайля сказать не могу,имхо нет строчки,и тестить не на чем. ну
вроде как и всё. прошу прощения,если что забыл,т.к. только проснулся,и
за пол часика
разковырял спик. думаю,что кому-нибудь помог. всем удачи. С уважением,Iks
iks-272@m*****.ru
Klango and tvitter- borisiks,Skype- iks12345,Icq- 229110925 и
409612203,моб. тел.- +79219922770,или последние 7 цифр из спб. live-id-
iks21***@l*****.ru

всем привет! хочу немного изменить свой мануал,т.к. только что
выяснил,что кое-что работает не совсем так,как я писал. если точнее,то
дополнение по списку
горячих клавиш. режим панели управления- чтение. модификатор 1
предидущее предложение. модификатор 2- предидущая строка. модификатор 3-
следующее предложение.
модификатор 4-предидущее слово. модификатор 5- изменение режима панели
управления. модификатор 6- следующее слово. модификатор 7, и 9- пока не
понял. модификатор
8- повторить последнее слово. модификатор звёздочка- читать последнюю
фразу. при нажатии нескольких раз читает нескольько последних фраз.
модификатор
0- вкл. или выкл. звук. модификатор решётка- читать окно. прим.
последние 3 команды работают в обоих режимах панели управления. всем
удачи. С уважением,Iks

iks-272@m*****.ru
Klango and tvitter- borisiks,Skype- iks12345,Icq- 229110925 и
409612203,моб. тел.- +79219922770,или последние 7 цифр из спб. live-id-
iks21***@l*****.ru

Здравствуйте, rest.***

По закону американского штата Южная Каролина:
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться
увластей штата Южная-Каролинаи задекларировать свои цели, в противном случае
- штраф 25 тыс долларов и до 10 лет тюрьмы".

Рассказал: Teran
Есть у нас препод, молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься
после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку!"

Рассказала: Забава Путятична
Смотрю ща в окно, парень во дворе школы с коляской гуляет, периодически в лужу
заезжает и какие-то странные движения коляской делает. Думаю, что за нафиг?
Через несколько минут выглянула, парня с коляской уже нет, а на сухом асфальте
огромными мокрыми следами от коляски слово "ХУЙ" написано...

***
Для придания романтической атмосферы спальне подруга постирала постельное бельё
порошком с запахом лаванды. Очутившись в постели, муж принюхался и спросил:
- Чем это пахнет?
- Угадай, - игриво сказала жена.
- Даже представить себе не могу, - сказал он. - Похоже на запах соломы, которую
ты стелешь в клетку хомяку.

Рассказал: Питерский Трамвай
Наблюдал я как-то следующую картину. Гражданин братанского типа гуляет с семьей
по городу. В правой руке у него зажаты одновременно барсетка и мобила. Семья
состоит из жены (простенькая лялька, дорвавшаяся до всего этого богатства, пол
физиономии зашпаклевано невообразимого цвета помадой), которая тащит за руки
двух киндеров лет 5-7. Подходят к палатке с быстрой едой. Братан заказывает,
семейство стоит у него за спиной. Ему начинают давать его заказы. Он берет один
предмет, другой(все левой рукой), далее понимает, что ему одной рукой не управиться.
(Тут я вспомнил, как в детстве смотрел В мире животных, там проводили опыт -
давали обезьяне больше предметов, чем она может унести). Он оборачивается и протягивает
жрачку жене. Та предъявляет ему две руки, держащие киндеров и с милой непосредственностью
говорит:
- У меня двое детей.
У братана на лице невообразимая работа мысли, после чего он неуверенно выдает:
- У меня тоже...

Рассказал: Glavcom
Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные районы.
Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь добраться до своего
Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5
км/ч. Разглядываю симпатичный зад Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15
и думаю, что моя новая Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли,
адекватные движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник
и пытаетсяперестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем более наверняка
за рулем девушка?!.. Немного притормаживаю и Тойота уверенно выруливает в наш
левый ряд и так же уверенно, практически без остановки, бьет в симпатичный зад
Пежо... включаются аварийки. Я тихо матерюсь, так как выруливать мне теперь из
этой западни минут 10... Из Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит
мужчина средних лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину
и подходит к моей, наклоняется к окну,которое я открыл и выдает фразу:
- БЛЯДЬ!!! НУ НА ХУЯ ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ?! Ведь так хорошо ехали, до дома
5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!
Разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика...

Рассказал: Алекс
Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно
существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой
первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил
надолго...
- Где родился?
- В Караганде!
(удар по печени)
- Где родился, я спрашиваю?!
- В Караганде!
(еще по печени)
и так далее в соответствии с алгоритмом, покане пришел молодой старлей, который
в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов!!!

Рассказал: Leshi
Египет. Автобус из Шарм-эль-шейха с побережья Красного моря в Каир. Все во впечатлениях
от пирамид и сильно устали. Гид-араб на сносном русском поверните голову направо,
поверните голову налево Проезжаем мост через Нил. Оптимистка молодых лет, показывая
вниз, перебивает вы наверное купаетесь в реке.
Гид, сбившись нет.
Девушка, понимающе крокодилы?!
Гид Нет. Крокодилы вверху за плотиной,а здесь их не бывает. Вода пресная, купаться
нельзя, мы здесь тонем.
Весь автобус (русские, белорусы, украинцы) понимающе качают головами.
Едем дальше.

Рассказал: Libero
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли
по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей
армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных
напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за
ночь в поезде" Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице,
а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которойпродавался,
однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки
на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на
вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая,
то и закупиться хотели нехило. Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его
видит и говорит очереди:
- Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо
ребяткам, хорошо?
Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают. Подходит он и
говорит:
- Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик.
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит:
- Нехуево ребятки завтракают...

***
Сижу у подруги, смотрю полуфинал Германия-Италия. Комментирует человек с козлиным
голосом и птичьей фамилией. Рядом со мной дремлет дед подруги. Ветеран, майор
пехоты, уничтоживший фашистов больше чем мух тапком (по его словам). Вдруг комментатор
заблеял :"Немцы пошли в атаку!" Дед встрепенулся, интуитивно нашарил палку и
только потом открыл глаза : "Тьфу бля! Прошлым навеяло!!"

***
Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья - прям неразлей вода, ну и любили
заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуёвина,
после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!!
После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь.
По дороге попался им кабак, обойти который они не смогли. После посещения злачного
заведения, пересчитав наличность они поняли, что денег у них хватит только на
общественнуюгородскую баню с раздельными душевыми кабинками. Но не растерявшись
они продолжили свой путь. По пришествию в баню, разделись и пошли к своим кабинкам,
которые оказались рядом. Но на пути увидели препятствие: рядом с одной из кабинок
сидела овчарка. Они назад к банщику- тот им объясняет, что овчарка- самый, что
ни на есть настоящий друг человека и служит поводырем у слепого, который сейчас
моется. прапора опять поковыляли к своим кабинкам прикрывая интимные места мыльно-
рыльными принадлежностями. Собаку миновалиблагополучно. Зашли в смежные кабинки,
разделенные тряпочной ширмой. И тут один из них решил приколоться. Дождавшись,
пока другой нагнется, чтоб достать мыло из пакетика, первый незаметно вскочил
в его кабинку и имитируя собачье рычание, сзади схватил его рукой за свисавшую
мошонку. Бедный прапор словил такую лютую измену, что выдал напор из заднего
прохода, да такой, что от его товарища на противоположной стенке трафарет остался.
А шутник получил по физиономии от банщика и до утра стены мыл. Как уже сообщалосьранее-
общаться они перестали, совсем!

Рассказал: Andy
Купил в одном бутике за недорого футболку вполне приличного качества. Дома обнаружил
на загривке изнутри карман.
И самое странное - в темноте на пузе футболки явно видна рожа какого-то странного
мужика.
Жена говорит, что карман - для травы.
Теперь обдумываю три вопроса:
1. Что за мужик?
2. Откуда жена знает о назначении кармана?
3. Что, черт побери, мне в этом кармане носить?

Здравствуйте, rest.

Ещё никогда в жизни Димка не чувствовал себя так плохо. Не физически, нет морально.
Убит, раздавлен, унижен, какие ещё есть слова?
Коротко говоря, его чёрной-пречёрной рукой держала за горло ревность. И мучило
отвращение к самому себе. Ничего сильнее Димка не испытывал за всю свою, уже
не короткую, пятнадцати-с-половиной-летнюю жизнь.

Праздновали день рожденья Насти. То есть, по-настоящему день рожденья был вчера,
но вчера всё свелось к застолью взрослых, об имениннице быстро забыли, и о её
собственных гостях тоже. Как всегда, Алкин папа после второй продекламировал
что-то из Светлова, после третьей исполнил своё любимое Ходит ГамлЕт с пистолетом
и отправился спать. Потом папы и мамы голосили а-капелла непременную Тропинку,
потом Димкин отец взял гитару и сбацал Большую страну Китай И так далее. Тоска.

Зато сегодня они собрались в самой что ни на есть своей компании Настя, Алка,
Светка, Мишка и он, Димка. Друзья с детства и по жизни. Девчонки-одноклассницы
жили по соседству, на одной короткой улице подмосковного посёлка сплошь старые
частные дома с большими участками, застроена только одна сторона, напротив светлый
сосновый лесок. Мишка тоже жил на этой улице и учился в той же школе, только
на класс старше. А Димка был москвич, они с родителями и бабушкой на лето снимали
здесь дачу, уже который год подряд.
Вот они пятеро, без посторонних, и отмечали день рожденья Насти, самой младшей
из них, отмечали по-своему, по-настоящему. Мишка притащил бутылку какого-то вина,
на столе имелась совсем лёгкая закуска, в углу стоял проигрыватель, на котором
крутились пластинки с песнями советских композиторов. Танцевали.

И Димка неимоверно страдал, потому что уже четыре года был безумно влюблён в
Алку, и Алка постоянно бросала его то в жар, то в холод, и сегодня холод выдался
небывалый, просто какой-то оймяконский.

Вчера, после дурацкой родительской обжираловки, они впятером гуляли по темной
улице, о чем-то разговаривали, потом сели на скамейку около чьего-то забора,
Димка оказался рядом с Алкой, и она вдруг положила голову на его плечо. Димка
замер, шелохнуться было немыслимо всё равно, что Родину предать. Алка вдруг
прошептала ему на ухо:
А ты, если влюбился, маме рассказываешь?

Он выдохнул:
Нет.
А я сегодня с мамой, кажется, поделюсь, еле слышно прошептала Алка.

Потом, когда разошлись по домам, Димка долго не мог успокоиться. Счастье переполняло
его, как никогда в жизни, и не давало уснуть, да и какой сон при таком счастье?
Стыдно сказать, но он трижды ну, в общем, сделал с собой то самое, всё время
представляя себе Алкино лицо. И продолжал бы, но стало совсем стыдно. Сладко-стыдно.

А сегодня всё обернулось, наоборот, хуже некуда.
Началось с того, что Алка взяла да и унизила Димку. Он, ещё до танцев, рассказал,
как пару дней назад, на станции, какая-то тётка сказала ему: Мальчик, дай пройти.
На рост он не жаловался метр семьдесят шесть, фигуру имел спортивную плаваньем
занимался, а к тётке стоял спиной. Какой мальчик, почему мальчик?

Алка встала со стула, зашла Димке за спину, посмотрела и сказала: Да, спина детская.
Она вообще умела уколоть словом и делала это с Димкой регулярно, но чтобы так
Потом она отчаянно строила глазки Мишке, не обращая на Димку ни малейшего внимания,
и танцевала только с Мишкой, и в медленном танце обвивала руками его шею, и смеялась,
и её прекрасные глаза блестели, и они с Мишкой всё время что-то шептали друг
другу.

А Димка, можно сказать, умирал.
Он старался не подавать виду. Приглашал то Настю, то Светку, потом почему-то
сосредоточился исключительно на Насте. Светке было, в общем, всё равно, Насте
приятно, а Алка так и так его не замечала.

Потом сделали небольшой перерыв. Подружки вышли на крыльцо, а Мишка подошёл к
Димке и прошипел:
Ты что, совсем дурак? Ничего не шаришь?
Что я должен шарить? резко ответил Димка.
Пригласи её, наконец, дубина! сказал Мишка.

Тут вернулись девчонки, Мишка поставил следующую пластинку, и не успел отойти
от проигрывателя, как Алка сказала:
Ой, обожаю Караван, Миш, ну пригласи меня!

Димкина жизнь окончательно потеряла смысл, и он снова пригласил Настю.
Разошлись, когда стало уже совсем поздно. Настя осталась дома, Мишка пошел провожать
Алку, а Димка, с тяжёлым сердцем, Светку. Доведя её до калитки, он буркнул:
Пока и побежал по тёмной стороне улицы к Алкиному дому.

На участке было темно. Димка приподнял сломанную штакетину и просочился внутрь.
В конуре звякнул цепью престарелый Грей. Димку он знал много лет, так что обошлось
без шума.

Димка тихонько обошел дом. Незашторенное окно Алкиной комнаты мягко светилось,
но заглянуть в него Димка не мог дом стоял на высоком цоколе.
Димка осторожно полез на ближайшее к окну дерево. Теперь стало как в театре.

Лучше бы он не ходил в этот проклятый театр.
Алкина комната. Келья восьмиклассницы-отличницы. Письменный стол, стул, шкаф,
пара книжных полок, узкая кровать.
И Алка с Мишкой. Целуются. Мишка спиной к окну, в четверть оборота. Алкино лицо,
в общем, видно, а что не видно, то дорисует воображение. Безошибочно дорисует.

Алкины глаза закрыты, а губы, наоборот, чуть-чуть приоткрыты. Этими губами она
только вчера шептала Димке в ухо слова, от которых он чуть не сошёл с ума! Из
этих губ его висок и щёку овевало её сладкое дыхание! А теперь эти губы прижаты
к толстым, как будто вывернутым Мишкиным губам!

Правая Мишкина рука соскользнула с Алкиной талии и медленно забралась под блузку.
И Алка не отпрянула, не шарахнула наотмашь по Мишкиной роже лишь плотнее прижалась
к нему и крепче сцепила пальцы на его шее.
Внезапно Димка ощутил эрекцию, и на сердце у него стало еще тяжелее.
Мишка исподволь, шаг за шагом, направлял Алку к кровати. Вот они, всё так же
сплетённые в объятии, уже вплотную к кровати вот Алка непостижимо медленно отклоняется
назад ложится навзничь Мишка нависает над ней её левая нога обхватывает его ногу
голова запрокинута Димка, чудом не падая с дерева, беззвучно взрывается, в штанах
делается мокро и липко.

Он не стал смотреть дальше тихо слез с дерева, тихо, словно вор да он и чувствовал
себя одновременно и вором, и обворованным, покинул чужую территорию. Добрёл
до вчерашней скамейки, сел.

Всё было кончено. Осталось только решить, как именно покончить с ненужной жизнью.
Проще всего снотворное. Бабушка принимала его на ночь горстями (и всё равно,
кстати, не спала), но Димка в этих таблетках совсем не разбирался. Что убивает,
а от чего пронести может? Не хватало ещё понос словить вместо сведения счётов
с жизнью. Алка обхохочется
Повеситься? Гадко это как-то.
Вены перерезать? Он читал, что это безболезненно и благородно, если улечься в
горячую ванну. Но ванны здесь, на даче, не было.

Ладно, подумал Димка, видно будет. И пошёл домой. Главное незаметно проскользнуть
в свою выгородку, да ещё как-то трусы застирать. Впрочем, лучше их облить чем-нибудь.
Повидлом, например.

Утром Димка передумал умирать. Он кое-как перетерпел несколько дней, остававшихся
до отъезда с дачи. С Алкой, да и с остальными, старался не встречаться. В основном,
гонял в футбол на стадионе местной школы. Один раз туда явилась вся компания
Алка, Светка, Настя. И Мишка. Они довольно шумно болели за Димкину команду,
и он, Димка, назло всем показал себя в этот день во всей красе из двадцати голов,
влетевших в ворота противника, двенадцать забил он. Но после матча ушёл на соседнюю
улицу вместе со своими партнерами по игре.

А потом Димка с родителями и с бабушкой вернулся в Москву.

Димкина и Алкина мамы продолжали дружить, но Димка Алке не звонил, не говоря
уж о встречах. Он замотал свой день рожденья, на который обязательно приехала
бы Алка со всеми остальными, объявил родителям, что хочет отпраздновать только
с одноклассниками, и упёрся как ишак. Родители удивились, но возражать не стали.
На этом дне рожденья он впервые напился как свинья ребята контрабандой притащили
несколько бутылок розового крепкого. В разгар гулянки позвонила Алка, но Димка
к этому времени уже не мог сказать ни слова.
За три дня до Алкиного дня рожденья он нажрался снега, после чего слёг с жестокой
ангиной.

На Светкин день рожденья поехать пришлось, но с Алкой он не общался, только поздоровался.
Да и пробыл там недолго, свалил по-английски.

Потом его прорвало, как будто он действительно смолотил бабушкиных таблеток,
оказавшихся слабительными. Только понос был не реальным, а поэтическим. Меньше,
чем за неделю, он накатал уйму стихов целую тетрадку в клеточку. И каждую ночь
на этой неделе ему виделось Алкино лицо, и он не мог удержаться, и простыня делалась
липкой

Вечером седьмого марта он завернул тетрадку в лист ватмана, на котором крупно
написал: АЛЛА, засунул всё это в прозрачный целлофановый пакет и в Алкин посёлок.
Всё тем же путем, что и тогда, только проваливаясь в снег, добрался до её светящегося
окна. С безумно бьющимся сердцем уцепился за знакомую ветку и подтянулся. Алка
была одна, она сидела за столом, что-то читала. Димка, затаив дыхание, пригнувшись,
подкрался вплотную к окну, осторожно положил пакет на жестяной отлив, резко постучал
по стеклу и что было мОчи побежал прочь.

Он вернулся домой около одиннадцати, терпеливо и равнодушно выслушал мамины и
бабушкины причитания, отказался от ужина и, совершенно без сил, лёг спать.

Утром зазвонил телефон. Отец, взявший трубку, сказал:
Димон, тебя.
Димка приложил трубку к уху, сказал Алло и услышал Алкин голос:
Спасибо
И длинные гудки.

На следующее лето дачу они не снимали. Июнь Димка провёл в лагере труда и отдыха
(так это называлось!) под Москвой, а в июле они поехали в Эстонию, в деревню
Кясму, захватившую Димку по самую макушку. Почти Европа, только не столица, но
это даже ещё интереснее; лютеранская церковь по-эстонски кирик, в которой каждый
день звучал оргАн; новые друзья ребята и девчонки из Москвы, Ленинграда, Таллина,
почти все непризнанные гении, кто поэт, кто художник, кто музыкант, почти все
старше его но приняли как равного Своих стихов, он им, правда, не читал стеснялся.

Пиво, холодная и кислая Фетяска, ночи у старых кораблей, много лет назад вытащенных
на берег
И потрясающая девушка из Таллина

Алка почти не вспоминалась. Только шрам в душЕ остался, но зарубцевавшийся.

Потом выпускной класс, экзамены в школе, попытка поступить в университет, окончившаяся
провалом, поступление в институт, новая среда, новая жизнь, осенняя сессия, весенняя
сессия, стройотряд, пиво, водка, портвейн, плачущая мама Пара недель в полюбившемся
Кясму Осенняя сессия, весенняя сессия, портвейн, водка, пиво, плачущая мама Угроза
отчисления Спасение Кясму

Алку за эти годы видел только раз, да и то случайно издали, в метро. Хотя, конечно,
и знал, где она и что она. Тоже в институте, неподалёку от Димкиного.
А шрам и тот, казалось, почти рассосался.

Потом любовь. Хорошая любовь, взаимная, на всю жизнь. Женитьба. Ребёнок. Окончание
института, почти с отличием. Работа инженером. Всё нормально. И, отдалённо,
известия о ТОЙ их компании. Всё довольно однообразно: девчонки повыходили замуж
за однокурсников, Мишка соответственно женился.
Алкино лицо вспоминалось уже с трудом.

А потом они встретились. Алла с мужем отличный оказался парень, из Симферополя
родом и Дмитрий с женой попали в гости к друзьям, которые оказались общими.
Общались как ни в чём не бывало. Как ты? А ты? Дети? А твои? А помнишь? А ты?

И, показалось Диме, что-то промелькнуло. Искорка какая-то. И старый шрам вдруг
заныл.
Дым стоял коромыслом пили-ели-веселились. Танцевали танцы, в общем, те же,
только музыка другая.
Ты меня не пригласишь? тихо спросила Алла, подойдя к Диме.
Приглашаю! ответил Дима.

Посреди танца она вдруг сказала:
Курить хочется
Они вышли на лестничную площадку. Дима вынул пачку сигарет, протянул Алле.
Подожди, сказала она каким-то странным голосом. Подожди

Помолчали. Дима смотрел на Аллу. Красавицей она так и не стала, но обаяние и
сексапильность остались при ней, даже усилились.
Скажи, как будто через силу продолжила Алла, почему ТОГДА ты был такой дурак?
ТОГДА? произнес Дима. В ТОТ день?
И в ТОТ, и в другие, ответила Алла. А особенно потом.
Не понимаю тебя, он заставил себя говорить холодно.
Димочка, милый мой, послушай, что я тебе скажу, сказала Алла. Сейчас уже могу
сказать. Я всегда знала, что ты в меня влюблён без памяти. А я я тоже Только
ты этого не видел. Наверное, потому, что женщины взрослеют раньше. Конечно, я
тоже была страшная дура, не хуже тебя. Мучила тебя, не знаю зачем. Хотела, чтобы
ты перестал бояться меня, что ли И тогда, в ТОТ день, я попросила Мишку помочь.
Мы переиграли, наверное

Дима закурил. Руки слегка дрожали.
Да уж, переиграли, пробормотал он.
Я видела тебя на дереве, просто сказала Ала.
Что?!
Господи, идиот, это была инсценировка! Для тебя! Ну, потом, конечно, нас понесло
дальше, чем я хотела, но я сумела остановиться. Ничего не было, ты понимаешь,
дубина, ни-че-го! Дай платок, у меня тушь сейчас потечёт!

Дима протянул ей платок. Алла аккуратно сняла слезу, готовую сорваться с ресниц.
Прости меня, сказала она. Я стерва и дура. Я всё испортила. Всё сейчас могло
быть по-другому.
А может, всё к лучшему, угрюмо возразил Дима.
Может, и так, согласилась Алла. Виктора я мучаю. Он меня любит, я знаю, но
я его мучаю. Я ж говорю стерва.
Перестань, сказал Дима. Если кто виноват, то это я, потому что

Алла мягко повернулась к нему, приблизила свое лицо к его лицу и приникла губами
к его губам. Она не закрыла глаза, и Дима увидел, что слеза всё же скатилась,
и тушь потекла.

Потом он зажёг две сигареты для себя и для Аллы. Курили молча. Докурив, Алла
сказала:
Димка, всё так. Но ты прости меня за предстоящий вечер. Хорошо?
Не понял, сказал Дима.
Ну вот опять, улыбнулась Алла. Ладно, поймёшь. Ну, пошли? А то нас уже хватились,
наверное.

Когда Дима открывал перед ней дверь в квартиру, Алла торопливо добавила:
И спасибо за стихи. Мне никогда, ни раньше, ни позже, стихов не писали.
Я, может, ещё напишу, отозвался Дима.

Они вернулись в компанию. Витя, Аллин муж, с пеной у рта спорил с кем-то из гостей
о футболе и, похоже, был уже пьяноват. Димина жена сидела в кресле, внимательно
глядя на Диму. Он подошёл к ней, прихватив по дороге стул, сел рядом и взял жену
за руку.
Потанцуем?
Не хочется, Димкин, ответила жена. Давай так посидим.

Алла куда-то исчезла.
А минут через сорок Дима пошёл курить. Куча народа стояла на лоджии, но ему хотелось
побыть одному. Он тихо открыл дверь на лестничную площадку и увидел, как Алла,
закрыв глаза, упоённо целуется с хозяином квартиры. Потом она, не прерывая поцелуя,
распахнула глаза, посмотрела на Диму и подмигнула ему. Дима так же тихо закрыл
дверь, так и не выйдя на площадку.

Старые шрамы, оказывается, никуда не исчезают.
Он стоял в прихожей, а откуда-то извне в его сознание проникали слова. Слова
медленно, но неуклонно складывались в строки, строки в строфы.
Как будто фотография проявлялась.

(с)Француский самагонщик

Здравствуйте, rest.

Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента. А Центризбирком ждёт
кого поздравит Путин. Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берёт.

Дебютное выступление В. Януковича: Владимир Владимирович просил передать, что
я не являюсь марионеткой Кремля.

Политологи всего мира активно обсуждают итоги выборов на Украине. По мнению многих
серьезных западных экспертов, Тимошенко легко бы стала президентом, если бы вместе
с девочками из движения "Фемина" пришла на избирательный участок топлес. Однако
более чем близкий к Тимошенко источник утверждает, что в этом случае у неё вообще
бы не было никаких шансов на успех.

В армии перед выборами: Товарищи солдаты, если вы за Медведева - то поставьте
напротив галочку, если против - то крестик.

Голливуд приступил к съемкам фильма "Аватар 2". Рабочее название "Посёлок "Речник"".

"Не влезай, убьёт", "Не стой под стрелой", "Занос 1 м.", "Отойдите от края платформы",
... - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.

Дракона охранявшего дерево с сундуком Кощей победил. Сундук с дерева достал.
Зайца догнал и прибил. А вот утка с яйцом, внутри которого находилась игла, улетела.
В общем, неудачно для Кощея закончилась попытка суицида.

Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается
рассказ почему это не так.

Швейной фабрике (женский коллектив) требуется мужчина, умеющий гладить и пороть.

Из приговора суда: "Подсудимый оправдан, т.к. внешность потерпевшей не допускает
возможность изнасилования в принципе."

Из сочинения: "В детстве я очень хотела домик и Кена для моей Барби... но жили
мы небогато, поэтому Барби обитала в обувной коробке, а трахал её какой-то пират".

Уходя из Афганистана, советские войска не оставили душманам никакого оружия.
Они же тогда не знали, что в Афганистан придут американцы.

Странные люди эти японцы - сидят на полу, а ходят на табуретках...

Учебное пособие для неплательщиков алиментов "Отцовский инстинкт - как победить
в себе животное".

Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки очень пригодится, когда я
буду пеленать своего ребёнка...

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить
направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение
в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти
великого поэта, но и залечить француза до смерти.

В открытии нового канализационного люка участвовали: Волга правым передним колесом,
шестерка - задним левым, Ока - полностью.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер.
По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли?...
Значит, нравится!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
Милые дамы! Называя время встречи - уточняйте, пожалуйста, часовой пояс.

Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!

Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец,
наступит оргазм...

Есть девушки-красавицы. Есть девушки, в которых что-то есть. Есть девушки, в
которых что-то есть, если как следует выпить. И не есть.

В Шарм Эль Шейхе установлен памятник Египетскому Воину Освободителю... Он сумел
освободить голову немецкого туриста из задницы другого немецкого туриста. В момент
празднования 9-го мая Русскими отдыхающими.
Раз обещал - женись. И нечего мне тыкать справкой из дурдома!

Самым развитым поизводством в Китае является производство китайцев...

Дмитрий Медведев выделил 160 миллионов на борьбу с глобальным потеплением. Никогда
еще действия российских властей не были столь эффективными!

Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю
Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Pуанды с рождением сына!

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут,
а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

Ревность - это подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил,
что он режиссер.

В Америке суровые челябинские туристы нарушили закон, запрещающий секс с дикообразом.

Beeline и МТС обьеденились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами.

Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток
клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот
факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние
фондового рынка страны.

Колобок-Буржуёк
Константин Присяжнюк
новорусская квазинародная какбысказка

*****

Кароче, жили-были один раз такой себе типа ДЕД с конкретным БАБом, и были у
них работяги, бюджетники, пенсюки, тинейджеры и еще до фига всякого пипла
общим числом под сто пятьдесят миллионов. И всем кодляком ДЕД типа рулил. Грузилово
это, надо отметить, реально напряжопистое - без гундежу ни тебе лабухами
подирижировать, ни в реку с моста попрыгать, ни в ероплане надавить репу. Пипл
сразу возбухает:
- Слышь, ДЕД, завязывай оттягиваться, че за байда в натуре, где бабло и жрачка?!
Где, ваще, светлое будущее?! Давай, блин, крутись как хошь, но чтоб завтра
все было!
А где возьмешь-то, ежели кругом голимый тухляк? С общака все до потопа скоммуниздили,
бригадиры оборзели, кассиры крысячат по полной программе. Такая
поляна досталась, что хоть на рельсы лягай. Но ДЕД себя за нормального пацана
держал и до столь левых аттракционов не опускался. Потому холуям приходилось
скрипеть соображалкой и рожать новые хиты. Стрельбу там из танков по окнам или
вразумить кого-нибудь ковровой бомбардировкой до полного умиротворения...
Но когда у всех спецов руки заточены под хрен, то и выходит одна лажа. ДЕД уж
и так, и сяк, и с популизмом, и в попу клизму - все равно орут и практически
каждый день жрать хотят.
И вот идет ДЕД к БАБу и толкает такую телегу:
- Слышь, ты, давай там типа это, реальных спецов мне нарой. Будем экономику вытаскивать
сам знаешь откуда. А то кирдык мне с таким пиплом. Схавают, понимаешь.
БАБа на юмор пробило:
- И чего мне, клонироваться, что ль?
- Ты давай тут остряками не кидайся, дубина рыговицкая, а конкретно втыкайся
в тему. Поскреби по сусекам, помети по застрехам - кароче, выворачивай закрома
родины, авось чего еще и осталось.
Дал ДЕД БАБу крутую маляву на все дела и ксивку против гаишников, сам пошел
болеть. А тот закрома родины до блеска выскреб, с серьезными пацанами перехрюкал,
откат себе на карман отклячил, из остального налепил колобков и потащил их ДЕДу
на презентуху.
- Вот, изволите видеть, ваше спасение экономики, типа средний класс. Энергичные
инициативные колобки-буржуйки, будущие плутархи-олигархи.
ДЕД буржуйков осмотрел, остался доволен и выкатил им путевку в жизнь:
- Кароче, пацаны, всасывайте формулу большого экономического тенниса.
Если в доме нету денег
Привяжите к заду веник.
С ним бегите и метите,
Наметете - приносите.

Где у вас зад, непонятно - похоже, вы целиком головы-задницы, но это как раз
ништяк. Мести вокруг себя будете круче пылесоса. Выбивайте бабло из всего
- из нефти, газа, света, дров, телевидения и другого дерьма - и не забывайте
приносить сюда. Кто забудет, сильно обижу. Катитесь, понимаешь!
Колобки и покатились кто куда. Далеко ушли не все - кто в болоте завяз, на
кого в процессе реформ наступили, кто-то с первым же доходом за кордон сдернул.
От остальных родине толку тоже было фиг да маленько, зато толстели ушлые колобки
не по дням, а по часам. И происходили с ними различные гнилые сцены...
Вот катится колобок-буржуек по дорожке в офис, а навстречу ему нечто ушастое
прыг.
- Здравствуйте, я Зайчик-налогособирайчик, пора заплатить налоги и спать спокойно
вечным сном.
- А я от БАБушка ушел и от ДЕДушки в оффшор - вот отчет, что дела паршивые, вот
бумаги почти нефальшивые, вот вам справка, что все в залоге... В общем, болт
вам, а не налоги!
Отмазался колобок от Зайца и покатил в кабак. Только расслабился - прется к
столу нечто игольчатое без шеи, но в спортивном костюме <<Адидас>>. И с ходу
сует ему корявую лапу:
- Здарова, на хрен. Ёжик! Плюс автомат и ножик. Кого мочу, кого по репе стучу.
Братва передает, что ты конкретный урод. Метешь на нашей поляне, не побазарив
с пацанами заранее. Кароче, делись, падла, доходами, пока счетчик на утюге не
включили!
Колобок выдохнул, сделал веерную развертку и кинул ответку:
- А ты побазарь с Дикобразом - слыхал про такого, зараза? Работаю чисто под
крышей, наезды внагляк не колышут, ДЕДа и БАБа знаю, налоговую кидаю... А уж
тебе, сявка, с мягким знаком чего обломится!
Ежик застеснялся, свернулся и отвалил, а колобок к себе на виллу покатился.
А там уже Серые Волки ждут.
- Старший сержант Кобылудоедаев! Имею ордер на обыск, а на вас всесоюзный розыск.
Обвиняетесь в крупных хищениях, в различных злоупотреблениях, в поставках
оружия мафии, в наркотиках и порнографии. А также в задержках квартплаты и в
том, что вы слишком богаты.
Колобок угостил Волков коньяком и повел речь ласковую, убедительную:
- Пока не пришли адвокаты - какая у вас зарплата? Идите ко мне в секьюрити, хоть
гаванских сигар покурите. Я БАБом под ДЕДом делан и бизнес веду умело.
Налог не плачу нигде, бандитов держу в узде. А уж вашу контору, - не скрою,
- я просто в навоз зарою. Подумайте о последствиях и закрывайте следствие.
А чтоб результаты представить, вам завтра бомжа доставят.
Убедил - так Волки и сделали... Но проходит время - и снова у колобка проблемы.
Является к нему с визитом Медведь и орет:
- Я депутат правительства и министр по совместительству! То есть наоборот, Чубайса
мне лампочку в рот...Ты что тут борзеешь, круглый - давно не пинали в
угол? Страна, блин, в реформах бьется, а этот над ней смеется! Власть для людей
старается, а этот тут в масле катается! Чтоб завтра же снял нам кризис,
а то задушу весь бизнес!
Колобок, на крик не отвечая, аргументирует спокойно:
- Душить никакого резона согласно всем вашим законам. Дела и бумаги в порядке,
а вот еще есть тетрадка - в ней все про вас всех сообщается, кто с кем и
почем старается. А в подтвержденье этому есть чемодан с кассетами. И вы там в
таком неглиже, что не стоит меня за ж... Я колобок серьезный, и ДЕДу и БАБу
грозный, налогов платить не стану, бандитов всех сам достану, менты на меня же
пашут... Кароче, ваши не пляшут!
Медведь, ясный перец, намылился в кипеж кинуться, но остывши децл, прикинул
че-как, и скумекал, что ну его на фиг. Дыры кризисные и народом заткнуть
не в падлу, а Колобок этот крученый такую вонь разведет, что сам крайним окажешься.
Утух.
И покатила колобку конкретная пруха. Пока пипл под обломками пирамидными серцем
голосовал да горскими плевками утирался, лавэ до колобка рекой текло.
Заводы, колхозы, трубу с паровоза - все под себя греб. Потом ДЕД на пенсию откинулся,
БАБу Англия исторической родиной показалась, а колобок тем временем
стал уже не просто колобок-буржуёк, а реальный Большой Пацан Колоб, и на все
предъявы паскудные положил от души. Да и кто такому предъявит, ежели Большой
Колоб в одном полушарии пукнет, а в другом тут же обвал фондового рынка? На цырлах
все шастали, за ручку подержаться в очередь записывались. О как пацан
рамсы замутил по уму!
И когда совсем уж все пучком устроилось, прикатывает один раз Большой Пацан
с Давоса до хаты, а там сидит такая фигня рыжая и жлобски лыбится.
- Господин Колоб? А иди сюды с вазелином.
Колобок от наездов отвык, потому осолопел резко и стал понтами брызгать:
- Да вы что себе позволяете, беззаконие вытворяете?! Я ДЕДа-БАБа вертел, на проверки
плевать хотел, в криминале держу позицию, кормлю всю вашу юстицию,
министров гоняю бушлатом, торгую любым депутатом. Да вам все газеты скажут, что
и Буш за меня накажет! Я вам не фуфел местный, а Колоб всемирно известный!

И слышит в ответ такую ботву:
- А я вот Лиса, на хвосте волоса, просто фигура из прокуратуры. Раскладов не
знаю и знать не желаю, понты от звезды мне до... кароче, сказано тебя сожрать,
я и сожру.
И без базаров схавала колобка, хотя хлебобулочными в природе не злоупотребляет.
Только и успел терпила подумать: << Че-то я, по ходу, с Внучком ДЕДовым
затупил...>> И капец.
Теперь, пацаны, наморщим ум - в чем тут фишка? Добро всегда побеждает? Не-а!
Когда свара катит за бабки и теплое место, Добро отдыхает по любому, а мумят
о нем для разводки лохов. Реальная фишка, пацаны, в том, что на каждый хитрый
гвоздь найдется задница с гвоздодером. И перед каждым из нас по жизни стоит
чисто конкретный выбор: тихо сопеть по понятиям или выделываться до поры.