[svoboda] Из жизни:
Здравствуйте, rest.
***
Организаторы соревнований саночников на олимпиаде в Ванкувере, после трагического
события на тренировке, повлекшей гибель 21 летнего грузинского спортсмена (Рассылка
выражает соболезнования его родным и близким) приняли решение слегка сократить
дистанцию, чтобы уменьшить максимальную скорость.
Изменение трассы в Вистлере вызвало недовольство у российского саночника Альберта
Демченко, претендовавшего на медаль. По его словам, перенос местастарта практически
лишил его шансов попасть в число призеров:
- По такой короткой, простой трассе мне сложно на что-то рассчитывать. Негде
отыгрывать большой проигрыш на стартовом разгоне. Как говорится, по такой трассе
и лох выиграет.
Накаркал! В одиночных санях действительно выиграл Феликс Лох из Германии, а Демченко
занял только четвертое место.
***
- А что, на Ваш взгляд, объединяет Россию и Нигерию?
- Здесь я чувствую себя так же свободно, как дома. Бывает, если у меня какие-то
трудности, подходит милиционер и помогает.
- А что, есть менее свободные страны?
- Да, там приходится носить с собой паспорт.
Из беседы с нигерийцем Патриком Овие, защитником самарского ФК Крылья Советов
***
Из ленты новостей: "ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию."
Вот-вот. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык
не повернулся.
***
Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку
от волка".
***
Знакомая была в Нью-Йорке в короткой поездке. После изнурительного марафона по
достопримечательностям, главными из которых были магазины, она забежала в небольшой
бар, чтобы утолить жажду (дело было жарким нью-йоркским летом). Английский у
нее в объеме средней школы - то есть, никакой. Но магазинно-этикеточной лексикой
владеет. Удобно усевшись у стойки, знакомая осмотрела ассортимент напитков и
ничтоже сумящеся произнесла подошедшему бармену: "Кок, плиз." Бармен округлилглаза,
а сидевшие неподалеку двое посетителей умолкли и с любопытством посмотрели на
экстравагантную незнакомку. Та заметила, но отнесла это на счет обычного мужского
интереса. (Для незнающих поясню: по-английски coke означает "кока-колу", а cock
на слэнге - член.) Бармен оказался с чувством юмора. Невозмутимым тоном, не отклоняясь
от протокола "клиент-обслуга", он осведомился: "Какого размера желаете кок, мэм?"
Порывшись в своем магазинном словарном запасе и не ожидая подвоха,Татьяна изрекла:
"Лардж, плиз." А потом, решив, что пить хочется очень сильно, добавила: "Экстра
лардж." Дальше последовал хохот присутствовавших, причину которого бармен постарался
как мог деликатно объяснить иностранке. После чего та выбежала из заведения,
так и не отведав своего "экстра лардж". Смеялась она позже, рассказывая эту историю.
***
Сайт о вариантах списывания на экзамене. Все разное предлагают, и тут вот это
(орфография сохранена):
"Перцы! Запоминайте ещё один способ! Для этого нужен один человек, автомобиль
и громкоговоритель, как на ментовских тачках! Отправляешь по смске другу номер
вопроса, он подъезжает к окну аудитории, в которой вы пишете, и начинает громко
и быстро начитывать ответ на ваш вопрос! Препод пока расчехлится, кому какую
информацию передают - день закончится! Способ проверен! Главное- ничего не бояться"
***
Отношение ко всяческим лицензиям в нашей стране точно передано фразой из копирайта
внизу одного из сайтов:
"Частичная или полная перепечатка или иное использование материалов сайта допускается
только с разрешения автора. Ссылка на источник обязательна. Нарушители преследуются
по закону РФ и все такое."
Рассказала: Svetlana
Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!...
Рассказал: Карлсончик
Едем по трассе с товарищем (он юрист), на посту останавливает ГАИшник смотрит
документы и спрашивает примерно следующие:
- Почему копия доверенности на автомобиль а не оригинал?
- А разве действующим законодательством запрещено нотариально заверенные копии?
- А че вы так сразу грубо! Взяли столько слов непонятных сказали, я просто спросил.
Когда закрыли окно мы еще очень долго ржали!
Рассказал: Defedenko
Уругвай, Монтевидео два русских озабоченных моряка идут по улице, перед ними
девушка:
- Смотри какая попа, и ебeт же кто-то.
Девушка оборачивается
- Такой же мудак, как и ты!
Мир тесен, блин...
Рассказал: О.Блом
Лежит тут учебник литературы за 7класс. Открыл,читаю: Конец начала середины первой
половины XIX века . Это ж какой год будет?
***
Навеяло Олимпиадой. Отцы-основатели, когда задумали возродить Олимпиаду, опирались
на мифы Древнего мира. Оттуда и пошли различные виды спорта,самый классический
пример- марафонский бег.
Сижу думаю, сколько интересных видов мы упускаем - очистка конюшен, пленение
амазонок, глаз кому нибудь выдавить иль уж пасти львам рвать, как Самсон...
***
Был я как то на металлургическом комбинате, в листопрокатном цехе. При входе
в цех объявление "Участилось падение рулонов,убедительная просьба-НОСИТЬ КАСКИ!"
Инженер по ТБ И.П. Ртищев. Кто не знает-вес рулонов 12-32 тонны.
Рассказал: Bomg
Очень бесило, когда в детстве, на праздники, родители просили меня сыграть, для
гостей, не пианино.... Забывая о том, что у меня первый разряд по биатлону !!!!!!!!!!
***
У меня на работе случай был, отмечали мы как то коллективом 8 марта. Встает значит
женщина и вещает тост: "Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем
же за то, чтобы почаще менять воду в цветах". Женщины конечно в восторге, все
смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: "Сколько в цветах воду
не меняй, все равно завянут".
Рассказал: Leshi
Школьник-натуралист увлёкся я сверчками. Посадил их в огормный аквариум во весь
подоконник. Сверчки оказались плодовитые, развелось их штук 200, но молчали,
не пели. Прихожу как-то из школы и вижу что забыл закрыть верхнюю крышку. Все
разбежались. Оказывается они разбежались по вентиляции по всему подьезду. Вечером
свершилось - они все запели. Орали как миллион.
Натуралист сделал вывод что сверчки гордые,в неволе не поют.
Рассказал: Tol39
На работе было скучно, решил обновить биос... теперь вообще нечем заняться.
***
Купил сегодня бритву Филлипс. Мануал - 182 страницы. Такой глобальной инструкции
по использованию одной кнопки я еще не видел...
***
...В общем у меня такая мечта последние несколько недель: как когда-нибудь, когда
я умру и все, кого я знаю умрут - мы будем на том свете, и склонившись над великой
чашей жизни сможем первый раз увидеть вещи такими, какими они действительно являются.
И тогда прозвучит безмолвное "А я же говорил тогда!" и все пристыдятся и будут
извиняться передо мной, что не слушали. А я скажу что-нибудь типа "А теперь-то
хули толку!?"
***
- Привет... опять вопрос по 2008 серверу от Майкрософта можно?
- Эмм, в лицо его никогда не видел
- Я тоже в лицо не видел, его как не возьми - везде жопа!
***
Об аналитическом мышлении программистов.
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет.
Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как,
но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили
подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни
в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в двараза меньшим чем первую.
В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном
итоге столько же...
Ну вот хоть стой, хоть падай... И ведь логика железная...
***
Сейчас разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном,
решил померить, вдруг девченка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с
ней общаться, она скинула мне файлик "Песенка о лете.mp3", сижу болтаю с ней,
слушаю эту детскую песенку... Вошла мама, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом,
слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает что я курю
траву.
Рассказал: Питерский Трамвай
Объявление на двери: Кафе закрыто на реформацию. Открытие сразу после ренессанса.
***
Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали
дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке
необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски,
прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга
"наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла
и еды (ну, может, не совсем очищенный . На нем и уложили бедолагу. Остальныеразошлись
по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором
было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно
спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью
мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...
И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно
пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его невыглядел живым
даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто,
ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть
не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и
по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно
расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника
на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенноосознавать
себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом
холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой,
чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать,
ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех
орудий труда у него есть только вилка.
Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающейместностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ...
И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения...
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
Рассказал: В. Шуйский
В далёкие годы моего студенчества, в конце 70-х, вернулся с ещё тайной тогда
афганской войны один знакомый. Спецназовец, участник множества боевых, он пришёл
домой целым и невредимым. Конечно, же, по этому поводу был устроен грандиозный
многодневный праздник, в котором приняли участие все мы его друзья, приятели,
дальние знакомые. Под конец в компанию влились даже те, кто толком и не знал
о причиневсеобщей масштабной пьянки. Выбывших по пути, упавших и тут же уснувших
участников сменяли всё новые действующие лица, и наша пьянющая компания шлялась
по городу, постоянно меняя на ходу свой состав и численность.
Как-то, уже на излёте этого буйного веселья, тащились мы, изрядно подуставшие,
поредевшей и далеко растянувшейся группой по Кронверкскому проспекту. Мы с ещё
одним приятелем плелись рядом с виновником торжества, беседуя с ним, а остальные
от нас отстали и тащились следом. По свидетельству очевидца,я что-то на удивление
связно и довольно увлечённо рассказывал.
Но тут моим силам вдруг разом пришёл конец, и я мгновенно отключился. Выглядело
это так. Фраза моя оборвалась на полуслове, глаза закатились и помертвели, и
я, завившись винтом вокруг своей оси, рухнул и распластался замертво.
Реакция афганского ветерана была мгновенной. Он грохнулся наземь, резво откатился
на газон, замер и начал высматривать снайпера.
Говорят, прохожие наблюдали за нами с большим интересом.
