[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:
- А ладно, не надо.
Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт и остановиться не может!
- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
Жена может быть как 2 вещи:
1) Как гаишник: настроение испортит, деньги заберёт, фигни наговорит, а ты ещё
и виноват.
2) Как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Таиланде
нужен?
- Хочешь, расскажу анекдот?
- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!!
- Этот нормальный.
- Ну, тогда расскажи.
- Вышел однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках...
- Хватит! Я же говорю, что у тебя все анекдоты похабные!!
- Постой... Я же ничего такого ещё не сказал!
- Как же, он не сказал! Если бы анекдот не похабный, ты бы сказал: "С барабаном
и с палочкой в руках!" Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в свойбарабан?
- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил
его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Парашютист в первый прыжок получил рацию. Прыгнул. Летит. Кричит по рации:
- Красота! Какое ощущение свободы!! И люди внизу такие маленькие, как муравьи!!!
Инструктор:
- Дёргай за кольцо, идиот - это и есть муравьи!
Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на
будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как...
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь
и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних
сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка??!!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
- Почему в Израиле не выпускают автомобили?
- А куда им еще ехать?
- Хаим, правда что джаз придумали негры?
- Изя, я вас умоляю! У них в паспортах было написано, что они негры?
Привез новый русский с поездки грудного негритенка. Жена ему:
- Зачем он нам нужен?
Новый русский:
- Да пусть валяется, подрастет - детей английскому научит.
- Дорогая... эээ... ты знаешь... я не готов ещё заводить детей...
- Вот тока блять вытащи!!! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ!!!...
- Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
- Угу, зверь... утконос, бля.
Молодожёны едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодомужу:
- А давай мы не будем на людях целоваться и обниматься. Пусть все думают, что
мы женаты уже давно.
- Давай. Вот тебе чемодан, тащи его дальше сама!
- А как насчет того, что наш мир, всё живое и неживое, всё прекрасное и страшное
- всего лишь сон который снится Будде и нужно стремится к тому чтобы этот сон
был хорошим ведь пока спит Будда существует наш мир?
- Если быть точным, наш мир снится Брахме, а не Будде. Хотя если быть честным,
то ЭТОТ мир может сниться только Ктулху.
Она: - А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?
Он: - Лучше на оба, потому что секс с такими существами уж точно должен быть
безопасным!
- Дорогой, я решила уйти в монастырь.
- Ни фига себе! Это что мне теперь, в монастырь на обед ездить?
- Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!
- Шла сегодня с работы, так блинов захотелось!! Думаю- прийду, сделаю обязательно.
И только когда пришла, вспомнила, что у меня нет яиц...
- Да... не женское это дело- блины стряпать...
- А почему вы, хохлы, все время говорите "Тю!" и "Шо?"
- Тю! А шо??
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь
к адьютанту генерала, сидящему с ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адьютант, повернувшись к генералу,
сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей
рядом с ним.
- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет
работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга!
