У моего соседа Дэвида двое детей - пяти и семи лет. Как-то раз во дворе он учил
своего семилетнего сына Келли обращаться с газонокосилкой. В тот момент, когда
он показывал, как поворачивать косилку в конце лужайки, Джин, его жена, окликнула
Дэвида с каким-то вопросом. Тот отвернулся, и Келли прошелся косилкой по краю
цветочной клумбы, оставив за собой дорожку из скошенных цветов шириной в шестьдесят
сантиметров!

Когда Дэвид повернулся назад и увидел, что случилось, он вышел из себя. Дэвид
приложил много сил и стараний, чтобы сделать эту клумбу на зависть соседям. Он
уже начал повышать на сына голос, но тут к нему быстро подошла Джин и сказала:
<Дэвид, пожалуйста, не забывай... мы растим детей, а не цветы!>

Джин напомнила мне, как важно, чтобы родители не забывали о своих приоритетах.
Дети и их самоуважение гораздо важнее любого предмета, который они могут сломать
или испортить. Разбитое окно, опрокинутая лампа и расколотая тарелка уже пострадали.
Цветы уже погибли. Я должен помнить, что нельзя пополнять список разрушений,
ломая дух ребенка и убивая в нем радость жизни.

Несколько недель назад я покупал спортивный костюм, и мы с Марком Майклзом, владельцем
магазина, разговорились о родительских обязанностях. Он рассказал, что, когда
они всей семьей - с женой и семилетней дочерью - были в гостях, девочка опрокинула
во время обеда стакан с водой. Когда воду вытерли и родители при этом не сделали
ей замечания, девочка сказала: <Спасибо, что вы не похожи на других родителей.
У большинства моих друзей родители не такие: они накричали бы на них и прочитали
лекцию о том, что надо быть более внимательными. Спасибо, что вы этого не сделали!>

Однажды, когда я обедал у друзей, произошел похожий случай. Их пятилетний сын
опрокинул стакан с молоком на обеденный стол. Родители накинулись на мальчика,
и я нарочно опрокинул свой стакан. Когда я принялся объяснять, что, дожив до
сорока восьми лет, продолжаю опрокидывать вещи, мальчик просиял, а родители,
поняв тайный смысл моих слов, успокоились. Как же легко забывается, что мы все
продолжаем учиться!

Недавно Стивен Гленн рассказал мне историю про ученого, который сделал несколько
важных открытий в области медицины. Во время интервью журналист спросил его,
почему он решил, что сможет достигнуть большего, чем обычный человек. Что выделяет
его из числа других людей?

Ученый ответил, что, по его мнению, это берет свое начало из одного урока, преподанного
матерью, когда ему было два года. Он пытался достать из холодильника бутылку
молока, та выскользнула из рук, и ее содержимое залило весь пол на кухне - настоящее
молочное море!

Когда его мать вошла на кухню, то вместо того чтобы кричать, читать нотации или
наказывать сына, она сказала: <Роберт, какой чудесный беспорядок ты устроил!
Никогда не видела такой огромной лужи молока. Что ж, что сделано, то сделано.
Если хочешь, можешь немного поиграть в молоке, а потом мы все уберем>.

Он поиграл, а через несколько минут мать сказала: <Понимаешь, Роберт, разведя
грязь, в конце концов приходится ее убирать. Как ты хочешь это сделать? С помощью
губки, полотенца или щетки? Что ты предпочитаешь?> Он выбрал губку, и вместе
они убрали разлитое молоко.

Потом мать сказала: <То, что здесь произошло, можно назвать неудачным экспериментом
по переносу большой молочной бутылки двумя маленькими руками. Давай пойдем на
улицу, нальем в бутылку воды и посмотрим, нет ли способа нести ее не роняя>.
Малыш уяснил, что сможет держать бутылку, не роняя, если возьмется за горлышко,
рядом с крышкой. Какой чудесный урок!

Выдающийся ученый далее сказал, что именно в тот момент он понял, что не стоит
бояться совершать ошибки. Напротив, он понял, что ошибки - это возможность узнать
что-то новое, а это в конце концов и составляет суть научных экспериментов. Даже
если эксперимент не удается, с его помощью мы обычно узнаем что-то ценное.

Как было бы здорово, если бы все родители реагировали так же, как отреагировала
тогда мать Роберта!

Еще одну, последнюю историю, иллюстрирующую применение такого отношения, но уже
для взрослых, рассказал несколько лет назад по радио Пол Харви. Молодая женщина
ехала с работы домой и поцарапала крыло машины о бампер другой. Вся в слезах,
она объясняла, что это новый автомобиль, купленный всего несколько дней назад.
И что она теперь скажет мужу?

Водитель другой машины посочувствовал ей, но сказал, что они должны обменяться
номерами водительских прав и номерами машин. Когда молодая женщина стала вынимать
из большого коричневого конверта документы, оттуда выпал листок бумаги. Уверенным
мужским почерком на нем было написано несколько слов: <На случай дорожного происшествия...
помни, милая, что я люблю тебя, а не машину!>

Давайте же не забывать, что дух наших детей неизмеримо важнее любых материальных
вещей. И когда мы будем это помнить, самоуважение и любовь расцветут гораздо
красивее, чем любые цветочные клумбы.

Автор: Джек Кэнфилд
С уважением
Нина.

Чем сильнее хочешь, тем меньше получишь
Исполнение желаний. Несмотря на то, что эта тема уже заезжена многими, она остаётся
актуальной, исключительно потому, что вся наша жизнь соткана из желаний. Это
не интересует лишь духовных Учителей, которые уже достигли свободы от желаний.
Если вы не духовный Учитель, то продолжаем рассуждать дальше.

Ежеминутно, ежесекундно мы испытываем всевозможные желания: хочу вкусно поесть,
хочу обалденного секса, не хочу убираться в комнате, хочу шикарную квартиру,
хочу спокойствия, не хочу гулять с собакой, хочу духовного роста, хочу чтобы
перестала болеть голова, хочу: А что вы сейчас хотите? Вот я, например, на момент
написания этих строк хочу сотворить интересную и полезную статью про исполнение
желаний.

Представляете, каждую секунду своей жизни мы чего-то желаем! Так почему же многие
наши желания не исполняются? Кроме того, почему иногда мы получаем прямо противоположное
тому, чего желали?

Есть простое объяснение этого процесса. Вспомните, как вы в детстве ловили голубей
(для примера бабочки, кузнечики и лягушки тоже подойдут). Вы замирали, выжидали,
всем своим видом показывали, что вам безразлично нахождение этой живности рядом,
особо не показывали свою активность и в подходящий момент - хвать! И добыча у
вас в руках! Заметьте, вы не бегали вокруг голубя, не кричали радостно, что сейчас
будете ловить его, не хлопали в ладоши и не подпрыгивали от восторга будущего
обладания своей добычей. Мало того, вы не ставили себе установки типа <если я
поймаю этого голубя, то моя жизнь станет лучше, прекрасней и приобретёт новый
смысл>. И уж точно вы не сидели просто на скамейке, красочно представляя, как
голубь уже находится у вас в руках. Я надеюсь, что вы этого действительно не
делали, иначе поймать голубя вам бы просто не удалось. Согласны?

Так почему же в жизни мы поступаем именно так, чтобы всеми силами спугнуть нашу
удачу-голубя? Давайте разберём всё по порядку:

1. Сильное желание: очень хочу и очень не хочу.

Очень хочу (то самое топанье ногами и хлопанье руками от радости) - придание
особого значения какому-либо явлению или событию в своей жизни. При таком отношении
к желаемому появляются зависимости. <Если я этого добьюсь, то:> - человек становится
зависим от результата, он перестаёт наслаждаться самим процессом, а жизнь - это
и есть процесс. Следовательно, человек перестаёт наслаждаться самой жизнью, а
это уже идёт в разрез с природой нашей души. Тут уж, извините, получайте уроки
в виде <несбычи мечт>.

Таков механизм коррекции: придал избыточное значение - получи равновесие в отсутствии
страстно желаемого. Закон сохранения равновесия - все энергетические системы
стремятся к равновесию.

Очень не хочу (то же топанье ногами и хлопанье руками, только от горя) - как
вы уже догадались, тут срабатывает тот же самый механизм, что и в случае очень
хочу. И зависимости тоже появляются - <я этого не переживу>. Дело в том, что
Закону сохранения равновесия совершенно всё равно, с каким знаком ваше избыточное
значение - с плюсом или с минусом. Всё просто. Очень хочешь - не получишь, очень
не хочешь - получай! Равновесие во всей своей красе.

2. Зависимость от результата.

Когда создаётся зависимость, появляется и напряжённость. Напряжённость в мыслях
заставляет вас постоянно контролировать процесс, а на контроль уходит колоссальное
количество энергии. Например, если у вас создалась зависимость <Если я это сделаю,
то докажу всем, чего я стою>, то всё ваше внимание будет фиксироваться на выполнении
этого желания. Вроде как и хорошо. Что же плохого в концентрации на собственной
цели? Плохо то, что в таком случае вы уже не способны видеть и использовать помощь
Высших Сил.

Вы создаёте чёткий план по реализации своего желания и не учитываете возможные
изменения ситуации. А ведь в том, что вы опоздали на важную встречу, может таиться
подсказка от Высших Сил, что есть более подходящие лично вам партнёры. Человек,
зависимый от своего желания, не примет это во внимание, потому что это не входило
в его планы. Он будет видеть только то, что эта ситуация отдаляет его от результата.
Он будет испытывать бурю негативных эмоций по поводу случившегося, в том числе
и чувство вины. Согласитесь, что в таком состоянии очень трудно взять себя в
руки и начать двигаться дальше.

Совсем другое дело, когда человек настроен на процесс. Конечно, он сформулировал
чёткое намерение иметь и действовать. И план составил, обязательно. Но, как говорится,
его планы написаны на песке, а не высечены на камне. Поэтому пользуется он не
только своей личной энергией для достижения цели, но и чутко прислушивается к
подсказкам свыше. Он наслаждается процессом и корректирует свои планы в связи
с развивающимся событиями. Он испытывает радость от многообразия вариантов достижения
своего желания. Такой человек знает, что желаемое обязательно будет в его руках,
но не придаёт избыточного значения этому результату. Получая кайф от самого путешествия
к цели, он признаёт Величие жизни и Творца. Только в такой позиции можно стать
Со-творцом собственного жизненного сценария.

Выбирайте сами: цепляние за результат и тяжёлый личный труд или свободное плавание
по надёжным картам своего намерения под защитой Высших Сил?

3. Бездеятельность.

Часто можно услышать:

<Коллаж мечты не работает! Я вот уже полгода назад его на стену повесила, а ничегошеньки
не сбылось!>

<А что ты делала для того, чтобы сбылось?>

<Я каждое утро смотрела на него! Говорю же, не работает!>

К сожалению, в наше время множество недобросовестных <учителей жизни> делают
упор на получении результата без приложения каких-либо усилий. Людям свойственно
бегать за <шарой>. Это не хорошо и не плохо. Это просто одна из функций нашего
ума - получение удовольствия. И чем меньше мы напрягаемся, тем более довольны.
Вот и процветают <шизотерические> техники типа <отправь своё желание в космос
и жди>.

Многие даже прикрываются принципами <недеяния>. Мол, не надо ничего делать, загадай,
нарисуй, представь, как оно пахнет, запиши и ожидай, когда оно тебе как снег
на голову: Большинству такая позиция очень нравится, только по факту они проводят
свою жизнь в ожиданиях чуда и депрессиях от того, что это чудо не сбывается.
Зато без усилий, в духе восточной философии <недеяния>.

Только в таком случае превратно понят процесс

<недеяния>. Это совсем не бездействие, а действие, согласованное с Законами Вселенной.
То есть, если ваши действия гармоничны с естественным порядком мироздания, то
и желание скоро исполнится.

Действуйте! Определили цель, написали на бумаге, визуализировали, а теперь действуйте!
Не забывайте, что действовать надо в рамках Закона. Потому как, если вы поддерживаете
Закон, то Закон будет поддерживать вас.

Ваши желания обязательно исполнятся:

1) если вы будете спокойны по отношению к результату;

2) если вы будете наслаждаться сами процессом достижения;

3) если вы будете действовать;

4) если вы будете действовать согласно Законам.

Всем приятного исполнения самой сокровенной мечты!
С уважением
Нина.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!
voteFor 36voteAgainst
Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной
водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу - в самом конце салона сидит
мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий
в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что
даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все <завтраками
кормит>, дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко
зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам
порву:
voteFor 35voteAgainst
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15
надоест ругаться, а ей НЕТ.
voteFor 33voteAgainst
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...
voteFor 31voteAgainst
Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент. Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою
жену. Через часок-другой откройте.
Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
voteFor 26voteAgainst
ПодпишЛето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь! Зачем? Че тут брать-то?!
voteFor 24voteAgainst
Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
voteFor 23voteAgainst
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну блядь и драли её всю ночь?
- Да нет. С чего ты взяла...
- Ой, да ладно! Как будто я на мальчишниках не была...
voteFor 23voteAgainst
Как проходит неделя: понедеееееельник... втооооорник... средааааааа... четвеееееерг...
пятницасубботавоскресенье.
voteFor 20voteAgainst
Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а
в левую нет?
voteFor 18voteAgainst
- Мам я иду гулять!
- С кем ты туда идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на
чем ты туда поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.
voteFor 17voteAgainst
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный
таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, $б твою мать!
voteFor 15voteAgainst
Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.
voteFor 15voteAgainst
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника
достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь:
- Змей, сука, выходи, это я - Иван, биться с тобой буду!
- Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщечку разогрел, водочку
достал, лучше заходи, тяпнем, закусим.
Через пару минут опять страшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Иван на водочку не покупается!
- Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагреть могу, поболтаем.
Через некоторое время из-за двери отвечают:
- Ну ладно, давай уж по рюмахе.
Змей осторожненько открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему - хрясть топором
по голове!
Две другие головы поворачиваются друг к другу: <Ну не пид@р, a?>
voteFor 15voteAgainst
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
voteFor 15voteAgainst
У мужика на поле стали пропадать дыни. Тогда он повесил табличку: <В одной из
дыни крысиный яд!>
Приходит - все дыни целы, а на табличке приписка: <Теперь в двух!>
voteFor 14voteAgainst
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь
охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
voteFor 13voteAgainst
Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось, он двигал и
ненавидел.
voteFor 13voteAgainst
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере <Доспать за 5 минут>.
voteFor 13voteAgainst
Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.
voteFor 12voteAgainst
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
voteFor 12voteAgainst
Гражданина, утверждавшего, что он перевозит 30 кг муки, заставили печь блины
прямо в аэропорту.
voteFor 12voteAgainst
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках
мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: <Подлец, не ищи меня! Я у мамы!>.
voteFor 11voteAgainst
Путь к сердцу женщины не должен лежать.
voteFor 11voteAgainst
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не
стать таксистом.
voteFor 10voteAgainst
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Бл%ть, а я думаю, нах%я ты мне горелых кидаешь?!
voteFor 10voteAgainst
Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи$дец.
voteFor 9voteAgainst
- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла!
voteFor 9voteAgainst
В продажу поступили перфораторы <Жаворонок>.
voteFor 9voteAgainst
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный еб@льник.
voteFor 9voteAgainst
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.
voteFor 9voteAgainst
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает.
Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем
сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!
voteFor 9voteAgainst
Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
voteFor 8voteAgainst
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай
книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу
в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером,
так и сидит.
voteFor 8voteAgainst
Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, ни какой это не я...
а даже если и я, то уже никакой.
voteFor 8voteAgainst
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка
бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти!
voteFor 7voteAgainst
Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю.
voteFor 7voteAgainst
Характер любой страны обязательно сказывается на характере ее автомобилей. Поэтому
в каждой стране можно найти такую модель, которая является ярким символом ее
национального менталитета.
Например:
США - агрессивный Хаммер
Англия - чопорный Роллс-ройс
Германия - накаченный БМВ
Франция - галантный Пежо
Италия - донжуанская Альфа-Ромео
Швеция - викинговская Вольво
Япония - роботоподобная Тойота
Корея - нахрапистый Хундай
Китай - полуконтрафактная Великая Стена (GreatWall Motors)
Россия - умом не понятый Жигуль
Украина - самостийный Запорожец
Беларусь - одноименный трактор
voteFor 7voteAgainst
Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!
voteFor 6voteAgainst
- Вовочка, ты Камасутру брал?
- Брал.
- А ты что-нибудь там дорисовывал?
- Ну да...
- Теперь иди помогай мне маму распутывать.
voteFor 5voteAgainst
<Сейчaс к вам спустится Сергей Зверев!> - именно эта фраза заставила сектантов
в Пензенской области выйти из подземелья.
voteFor 5voteAgainst
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла:
voteFor 3voteAgainst
Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня Опера!
- Ясно, вопросов больше нет.
voteFor 0voteAgainst
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно
отмечены случаи обмораживания <валентинок>.
voteFor -3voteAgainst
- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
voteFor -5voteAgainst
Он не мог оторвать от неё глаз... Пришлось оторвать ухо.
voteFor -6voteAgainst
С уважением
Нина.

Приветствую всех подписчиков! Журавлев пишет -

"ЕЖ. шли
нахуй все бездельники с болтунами, вместе с их властью, кто мне чего-то там
сейчас пиздеть станет про мою якобы нелюбовь к родине, как например эта
хрычёвка."

Ну вот, опять понеслось дерьмо по трубам, в образе Евгения Журавлева! И
когда же это дерьмо найдет выход из труб?
С уважением Игорь
г. Киселевск.

Здравствуйте, rest.

После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного
подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе
именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться
и поесть нормальную привычную еду - пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила
прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров
оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания
я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом.

Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище,
поражающее своей новизной... Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров
располагались чёрные жопы... В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом
количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом
местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они
усаживались на корточки вдоль береговой линии, философс ки взирая на рассвет.
А добрый океан всё смывал, смывал, смывал...

Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня
больше не возникало.





Африканские зарисовочки. No2.



Чудная страна Либерия... В ней гражданская война не прекращается никогда. Друг
друга сменяют очередные президенты с помощью очередных военных переворотов.
Когда я туда прилетел, местные партнёры настоятельно рекомендовали не выходить
на улицу после 20-00. Типа нехрен там делать, сиди в баре в гостинице и пей
виски. Я, как послушный мальчик всё исполнил в точности.

Бар был оформлен в американских традициях дикого запада. Всяческие автомобильные
номера на стенах, пыльные гитары и прочий мусор. Возле бармена на большой табличке
располагались неизменные <<Правила бара>>. Ну там типа:

П. 1. Бармен всегда прав.

П. 2. Если бармен не прав, то смотри первый пункт и т.д.

Всё стандартно, но меня поразил восьмой пункт. Большими буквами сделанная надпись
гласила: No Russian Rubles Accepted!!!

И сразу стало тепло на душе, подумалось о хитросделанных соотечественниках, которые
и здесь умудрились оставить свой приятный след.





Африканские зарисовочки. No3.



В принципе я привык к тому, что местные полицаи своим средством передвижения
считают исключительно открытые джипы. В них они грозно восседают по 3-4 человека
в кузове, сжимая в руках <<калаши>> и американские М-ки. Нормально... Однако
всё таже чудная Либерия поразила несколько другим колоритом. Еду я с одним из
партнёров в его машине, остановились на светофоре. А рядышком с нами стал такой
вот полиц-джип. В кузове стандартно 4 блюстителя закона, но! Вместо автоматов
у каждого по базуке... И смотрят они на нас, белых, внимательно и задумчиво,
сквозь разделяющее нас стекло. И <<кто его знает, о чём он>> думает в этот момент.
Становилось как-то не по себе...





Африканские зарисовочки. No4.



Когда меня спрашивают друзья об опыте потребления местной экзотической еды, то
и рассказать то им особо нечего. Нет, ну в ресторанах французских ел и лягушек
и улиток, но это не то. В местные забегаловки я ни разу не ходил... В смысле
поесть... Стремался...

А дело всё в том, что дёрнул меня чёрт в самом начале своего африканского круиза
зайти на местный рынок. Набраться колориту, так сказать. Набрался по самое не
балуйся. +35С на улице, и лежит на прилавках сырое мясо. Над ним летают роями
толстые ленивые мухи, садятся на него и ожидают взмаха пальмовой ветки от потной
продавщицы.

Взмахи происходят регулярно каждые минут 10. Взлетят насекомые на минутку и назад
планируют. Прилавки, как мне показалось, там не моются в принципе, ага. Про
запах писать или сами догадаетесь? Думаю, догадаетесь. Вот поэтому я и не кушал
в местных харчевнях. Если только заходил туда со знакомыми украинскими мореманами
джина хряпнуть.





Африканские зарисовочки. No5.



По выходным частенько ездили на рыбалку. Было нас в машине четверо: я, Мишин
(хозяина мотеля) сын Андрей и его же двоюродный брат Серёга. Ну и четвёртый
- мой водитель Даниэль. Кстати, брать местного водилу мне посоветовали сразу
же по приезду. Типа лучше в специфике разбирается. И ещё сказали, что если не
дай Бог в какой-то деревне за городом кого собьёшь - ни в коем разе не останавливаться,
а давить резвенько на газ и валить до первого полицейского поста. И только там
всё рассказать. В противном случае велики шансы быть порубленным в мелкую капусту
соотечественниками сбитого пешехода. Вот так вот...

Так вот на рыбалке мы ловили местных зубастых карпиков и ещё пару рыбин, из которой
запомнилась одна. Местные её называли <<мушерон>> либо poisson chat - по-французски.
Она же - <<кошачий сомик>>. Чудная рыбка. Средний размер нами ловимый был в
районе 1кг. Когда я поймал первую такую, то попытался схватить её рукой, дабы
снять с крючка.

Увидевший это дело Серёга, заорал благим матом так, что я чуть не упал в обморок.
Серёга объяснил, что спинной плавник у энтих тварей заканчивается ядовитым шипом.
И если уколоть палец, то он станет толщиной с руку в течение 2ух минут. А с
крючка их снимают немудрящим способом: наступают на хвост ногой и плоскогубцами
выдирают из пасти крючок.



Так мы в последствии и поступали. Но расслабляешься иногда... Как-то я, поймав
очередного <<мушерона>>, начал на него наступать. А эта падла, лежа на земле
подпрыгнул и перевернулся. И я со всей дури ногой наступил ровненько на шип.
Мерзкая колючка пробила насквозь подошву тапка и вошла в подошву сантиметра
на 4 ... Орал я так, что в местных деревнях, вероятно, произошло много преждевременных
родов. Боль была адская. Я уже прощался мысленно со всеми, но помог Даниэль.
Сказал, что говно всё это. Надо опустить ногу в солёную морскую воду, и боль
утихнет. В целом так и произошло через полчасика. В качестве профилактики шофёр
посоветовал использовать джин.

- Протирать ранку? - спросил я. Даниэль посмотрел на меня с грустью и ответил,
что в принципе можно и протирать, но лучше принимать внутренне. По приезду в
мотель я незамедлительно воспользовался его советом... Утром нога уже не болела.
Зато дико трещала голова...





Африканские зарисовочки. No6.



По дороге с рыбалки всегда заезжали в одну деревеньку. Она славилась своими ананасовыми
плантациями. Ну мы там фруктики и покупали, чтобы потом сок давить. Из примечательного:
ананасы продавали тазиками. В тазик их с горкой влезало штук 12 примерно по
килограмму весом каждый.

Для нас (как для белых лохов) тазик ананасов обходился в 500 западноафриканских
франков. То есть порядка 80 центов США. В родные валюты стоимость одного ананаса
уж как-нибудь сами пересчитайте, ага? Когда хотелось пить, на улице брали свежие
кокосы. Которые при тебе вскрывают. Молоко выпил - выбросил... Чудно их класть
в холодильник, а потом холодными вскрывать и запивать джин... Стоимость кокоса
- 50 франков (8 центов).





Африканские зарисовочки. No7.



Нигерия. Лагос. Огромный мегаполис огромной страны. Туча разных национальностей.
И все друг с другом на ножах. Прилетели как-то туда к партнёрам по делам. Переговоры,
то-сё. Потом нас один из хозяев фирмы везёт в гостиницу. Дороги не шибко широкие,
но с нормальным покрытием. Подъезжаем к перекрёстку. В принципе нам надо бы
повернуть налево, и метров через 500 - отель. Но по знакам движение только прямо,
а разворот через 10 км. На перекрёстке - местный гаишник. Хозяин джипа подъезжает
к нему и в приоткрытое окошко протягивает купюрку (около 5ти баксов).

- Нам тут налево повернуть надо!



Я офигеваю от нахальства, а полицай бережно берёт денежку, отдаёт честь и со
всей прыти скачет на центр перекрёстка. Там свистком и маханием жезла перекрывает
к ебеням собачьим всё движение во все стороны, очищая нам проезд. Очень просто
ездить в Лагосе...



Вечером того же дня нужно было попасть в аэропорт. Думали вызвать такси. Но коллеги
из местного отделения конторы сказали, чтобы мы не маялись дурью. Объяснили
нам, как вечером в Лагосе нужно передвигаться европейцам. Короче в аэропорт
мы ехали на бронированном <<Крузере>>, а перед нами и за нами с мигалками пёрли
две машины с полицаями-автоматчиками. Забавно...





Африканские зарисовочки. No8.



Вообще движение (автомобильное) во многих западноафриканских странах своеобразное.
Есть вроде и светофоры, и ПДД. Но во многих местах у них исключительно декоративная
функция. В Дакаре как-то был просто шокирован постоянными гудками клаксонов.
Все едут и все гудят!!! При этом совершенно непонятно, а нахрена собственно?
Попытался выяснить самостоятельно с помощью наблюдений.



Выводы следующие:

1. Гудит, потому что хочется гудеть!

2. Гудит, чтобы попугать пешехода.

3. Гудит, чтобы поздороваться (практикуется у таксистов).

4. Гудит, чтобы привлечь внимание потенциальных пассажиров (опять таксисты).

5. Гудит, ибо ход мыслей такой. Шофёр думает: <<Я то вообще автомобильный ас,
и лучше всех умею ездить. Но вон тот чёрт впереди меня, наверняка ездить не
умеет и не видит нифига. Погудеть ему надо заранее, остолопу! И вот этому тоже,
и этому, и тому, и этому... Да им всем надо погудеть на всякий случай!!!!>>
И таким образом размышляет КАЖДЫЙ водила. И КАЖДЫЙ гудит... Весело, короче,
не заснёшь на дороге...





Африканские зарисовочки. No9.



Здоровье. Без него в Африке никуда. Просто совсем никуда. Из веселых болезней
имеется жёлтая лихорадка, малярия и всяческие замечательные кишечные инфекции.
С жёлтой лихорадкой просто - делаешь себе прививку под лопатку и 5 лет не паришься.
Выдают тебе такой вакцинационный паспорт и вперёд! Без паспорта такого в страну
могут не пустить.

Сложнее с малярией, от неё прививок нет. Можно только профилактически жрать таблетки
(Делагил вроде бы) по одной в неделю. От заболевания не спасают, но если уж
заболел, то переносишь лечение легко. Я вот заболел. Ну и перенёс нормально
- дня температуры, расстройства желудка и апатии.

И всё. Когда в следующий раз я ощутил подобные симптомы, то не парился особо
и начал жрать таблетки от малярии. День жрал, два, три... На четвёртый заволновался
и с температурой 40 поехал в больничку. Там меня осмотрел добрый чёрный Айболит
и вынес вердикт - кишечная инфекция. Положили меня на каталочку и повезли в
палату. Больничка навороченная. Палата на одного, ТВ, санузел и всё такое. Стоит
естественно не по-детски, но мне плевать - корпоративная страховка...



На следующий день с Айболитом пришёл врач из российского посольства. Успокоил,
сказал чтобы я не парился особо и что доктор этот местный - его друг и хороший
специалист. Ну я и не парился... Одно только неудобство было - практически всё
лечение у них там проходит через капельницу, т.е. у тебя постоянно иголка в
руке торчит и шлангом привязан ты к передвижной капельнице. В сортир? С ней,
родимой... Покурить? Так же... За неделю, короче говоря, меня вылечили. Ну и
славно.





Африканские зарисовочки. No10.



Бенин. Прикольная страна в силу ряда причин.

Во-первых, у них 2 столицы: Порто-Ново официальная и Котону - реальная, где всё
правительство находится и вообще центр.

Во-вторых, у них самые вкусные ананасы. Такие слегка продолговатые и коричнево-зелёного
оттенка, сладкие очень.

Ну и, в-третьих, в Бенине матриархат! Прикиньте? В семье женщина - глава. Они
же и бизнесом мелким заправляют. Ну в правительстве не так, но вот такие родовые-племенные
обычаи у них сильно развиты в народе.





Африканские зарисовочки. No11.



Буркина Фасо. Тоже забавное местечко. Знаете как столица называецца? Уагадугу!
О как! Сильно, да? Там был один дивный случай. Сижу я в отеле внизу в холле.
Ну встреча нужная прошла, делать до вечера вроде как нечего особо. Думаю, попью
пивка, почитаю книжицу, потом в бассейне поплаваю, посплю чутка и ужин. Выполняется
первая часть программы - пиво и Ницше (ну шучу-шучу, Акунина читал). И тут в
холл заходят 2 мужика с дэушкой. Белые. Садятся неподалёку и начинают друг с
другом бухтеть по-русски. Видно, что они только приехали, потому что возбуждённые
такие, всё им интересно. Ну говорят и говорят, а я дальше читаю. Закончил главу,
встаю иду к лифту. И как-то так получилось, что и они тоже.

Заходим вместе, они болтают чего то там, давят на нужный этаж, поехали. И тут
я так вежливо говорю:

- А на 18-ый нажмите, пожалуйста...



Их как будто током шибануло. Молчали всю дорогу, думали о чём-то, хе-хе... Потом
вечером за ужином встретились. Сначала переглядывались, потом за общий стол
сели. Они рассказали, что приехали по каким-то авиа делам, я не особо интересовался.
Через несколько дней они собирались заехать в Абиджан, где я жил постоянно.
Ну я им дал адресок Мишиного мотеля, пообещал им русскую кухню и самогон. Назавтра
я уже прилетел в Абиджан, а ещё через день и думать забыл об этих чертях. Жизнь,
работа своим чередом.



Сижу как-то в номере, туплю в телевизор. Вижу в окно несётся Миша с дикими глазами,
как у белого медведя в тёплую погоду.

- Витёк!!! - орёт. - К нам сейчас космонавт приедет!

- Пил что ли? - спрашиваю.

- Нет! Только что мне на мобилу позвонили, типа космонавта встречайте!!!



И убежал нахрен... Ну мне то что? Сижу дальше. Через час открываются ворота,
такси заезжает, а из него те самые трое выходят! Короче говоря, один из них,
который постарше и был реально космонавтом! Романенко Юрий Викторович. Укушались
мы тогда изрядно. Они там 2 дня тусовались и ещё пару раз заезжали. А Романенко
Мише свою фотку подарил, в форме с орденами и автографом...





(с) Злобный

Здравствуйте, rest.

Астрологический прогноз.

В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!





Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более
шикарной брюнеткой.





То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины - по самые не балуй.





Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это
не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?".





Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.





Ничто так не портит девушек, как хуй.





Единственное половое извращение, которое мне известно - это когда количество
участников нечетное.





Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает,
благодарит её аварийкой?





Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в
левый глаз.





Повысим культуру, бля, искусства!





Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.





Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь
это кому-нибудь ещё.





Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать
через сетку.





Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться
чтоб никто не услышал.





Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.





Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую хуйню не только читать и слышать,
но и видеть.

Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора
уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...

Она считает РФ стратегической добычей.

- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...

- Так что нам, дирижера нанимать?!

Факир под дудку усыпляет змей.

Пойду договорюсь насчёт своей.

Мать после свадьбы дочери наставляет её:

- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.

- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось
покинуть дворец в полночь?

- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно
вечером, принц сбежит рано утром!

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?

Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Ночь.

Мерцает монитор компьютера.

Жена откидывает одеяло:

- Дорогой, иди спать!

Муж:

- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!

- Дорогой, купи мне эту шубку.

- Нет.

- Ну тогда у меня сегодня месячные.

- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.

- Давай, давай ее на печку.

- Кто это?

- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.

- Давай, давай, давай на печку её.

- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!

- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?

- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.

На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.

К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:

- Опоздал?

- Нет. Спугнул.

- Че сегодня никакой?

- Да я вчера в ДТП попал.

- Куда?

- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.

Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.

Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...

Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:

- Да.

- Да.

- Хорошо.

- А ты где?

- (пауза) А ты кто!?

- Девушка! Вы, случайно, не из Института благородных девиц?

- Из их, блядей!

- Этот лимон свежий?

- Свежайший!

- Спелый?

- Очень!

- А чего тогда такой кислый?!!

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие,
мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

- Их нет дома.

- А где они?

- Папа в тюрьме, а мама в морге.

Жена звонит мужу на курорт:

- Алло! Как ты там без меня?

- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".

- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!

В сауне.

- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена - морячка! Небось, только
она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!

- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Папаша сыну, вернувшему машину утром:

- Сынок, "4х4" - это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству
оргий с обозначенным количеством партнеров.

Парень говорит своей подруге:

- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается.
Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью?
Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной
пищей и морепродуктами.

- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором
на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:

- Сколько в час берёшь?

- Три сотни... Ты как догадался?!!

- Ты чехол на зонтик ртом надевала...

В сексшопе:

- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то
делаете...

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что
известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.

- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента
в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.

- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь
в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит:
"Это вас".

Африканские зарисовочки