[svoboda] юмор
Здравствуйте, rest.
Астрологический прогноз.
В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!
Самое главное, чтобы под трусиками шикарная блондинка не оказалась ещё более
шикарной брюнеткой.
То, что для мужчины глубоко всё равно, для женщины - по самые не балуй.
Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: "А это
не тебя ли я видел вчера на YоuТubе?".
Сколько концу ни извиваться, а всё равно веревочкой повиснет.
Ничто так не портит девушек, как хуй.
Единственное половое извращение, которое мне известно - это когда количество
участников нечетное.
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает - он, когда отъезжает,
благодарит её аварийкой?
Если ты подставил правый бок машины, будь готов к тому, что получишь еще и в
левый глаз.
Повысим культуру, бля, искусства!
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Если дотронуться языком до полюсов батарейки "Крона", то обязательно посоветуешь
это кому-нибудь ещё.
Сколько Кабаевой не объясняли правила волейбола, она упорно продолжала прыгать
через сетку.
Логика наших кинобоевиков: вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться
чтоб никто не услышал.
Правительство издало эсэмэску о снижении налогов на телефонные разговоры.
Благодаря телевидению мы имеем возможность всякую хуйню не только читать и слышать,
но и видеть.
Как выяснилось на недавнем саммите НАТО - Организация Северо-Атлантического договора
уже не рассматривает Российскую Федерацию как стратегического противника...
Она считает РФ стратегической добычей.
- Хотелось бы мне, чтоб мы кончили одновременно...
- Так что нам, дирижера нанимать?!
Факир под дудку усыпляет змей.
Пойду договорюсь насчёт своей.
Мать после свадьбы дочери наставляет её:
- Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потрахаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось
покинуть дворец в полночь?
- Фея была опытной женщиной и прекрасно понимала: если Золушка не исчезнет поздно
вечером, принц сбежит рано утром!
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
Ночь.
Мерцает монитор компьютера.
Жена откидывает одеяло:
- Дорогой, иди спать!
Муж:
- Подожди! Тут на форуме кто-то не прав!
- Дорогой, купи мне эту шубку.
- Нет.
- Ну тогда у меня сегодня месячные.
- Ты холодная, я посажу тебя на печку и ты растаешь, Снежная Королева.
- Давай, давай ее на печку.
- Кто это?
- Это Илья Муромец, он там уже 30 лет один на печке.
- Давай, давай, давай на печку её.
- Пусть кинет в меня камень тот... да подождите, я не договорила!!!
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
На перроне стоит мужик и смотрит вслед уходящему поезду.
К нему подходит другой и спрашивает сочувственно:
- Опоздал?
- Нет. Спугнул.
- Че сегодня никакой?
- Да я вчера в ДТП попал.
- Куда?
- В ДТП. Друзья Тупо Пришли.
Создать мир могут единицы, уничтожить мир могут десятки, изменить мир могут сотни,
думать, что они принадлежат к первым трем категориям.... могут миллиарды.
Сижу сегодня на работе, за спиной раздаётся звонок сотового...
Далее с интервалом в 10-15 секунд слышу:
- Да.
- Да.
- Хорошо.
- А ты где?
- (пауза) А ты кто!?
- Девушка! Вы, случайно, не из Института благородных девиц?
- Из их, блядей!
- Этот лимон свежий?
- Свежайший!
- Спелый?
- Очень!
- А чего тогда такой кислый?!!
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие,
мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
Жена звонит мужу на курорт:
- Алло! Как ты там без меня?
- Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
- (с подозрением) И кому же ты их будешь показывать?!
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена - морячка! Небось, только
она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Папаша сыну, вернувшему машину утром:
- Сынок, "4х4" - это количество ведущих колёс, а не рекомендация по устройству
оргий с обозначенным количеством партнеров.
Парень говорит своей подруге:
- Я по внешнему виду девушки могу точно определить, кем она работает и чем занимается.
Вот видишь ту девушку с длинными ровными ногами, изящной талией, красивой грудью?
Скорее всего работает в модельном агентстве, занимается фитнесом, питается растительной
пищей и морепродуктами.
- А вот когда ты со мной знакомился, с чего ты решил, что я работаю дегустатором
на кондитерской фабрике или на мясокомбинате?
Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- Три сотни... Ты как догадался?!!
- Ты чехол на зонтик ртом надевала...
В сексшопе:
- Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то
делаете...
Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что
известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента
в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь
в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит:
"Это вас".
Африканские зарисовочки
