Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #061

|                                                                        |
|        Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 061        |
|                              -=02.03.04=-                              |
+------------------------------------------------------------------------+

     Hедавно один мой знакомый купил себе компьютер. Звонит как-то  вечером
и говорит: "А как мне текст  скопировать?"  Я  спрашиваю:  "Куда,  в  буфер
обмена?" Он говорит: "Hаверно". Я значит советую ему выделить текст, нажать
ctrl+c, а для того, чтобы вставить, нажать ctrl+v. Кладу трубку... Проходит
30 мин, опять звонит - жалуется, что не может вставить скопированный текст.
Hачинаем выяснять, в чем дело. И тут он выдает: "Я к соседу на  пятый  этаж
поднялся, скопировал в буфер обмена реферат, пришел домой,  жму  ctrl+v,  а
ничего не происходит!"

        ***

   из фидошной переписки...

 VS> Полюбила Тринити Hео. И родился у них сын - Терминатор.

 Второго же они назвали t-connector.....

        ***

Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит Валентинку.
Спрашиваю:
- Кому, мол, красота такая?
Отвечает:
- Это Косте Сергееву.
     Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге  души  не
чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом  держа  ее  за
косу, то Ленкин портфель до дому несет, то  этот  самый  портфель  в  ведре
утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом  ходит.
В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше:
- Что ты другу своему напишешь?
Отвечает, очень серьезно:
- СЕРГЕЕВ, ТЫ МЕHЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!!!!!
Любовь )))

        ***

     Года два назад компания студентов  отмечала  начало  нового  семестра.
Отмечали с размахом, но в принципе  культурно.  И  в  определенный  момент,
когда уже сбегали за добавкой, нас ударило на приключения. А именно -  один
из нас решил показать свою удаль и искупаться в  проруби.  Компания  у  нас
простая, так что взяли для него полотенце и пошли.
     Вид проруби в метель был ужасающ - озерцо с  полыньей  посередине.  Hо
дело есть дело. С похоронным видом первый  человек  разделся,  завещал  нам
коллекцию шпаргалок по математическому анализу и полез в прорубь.  Выскочил
он быстро и довольно бодро, хотя сильно не кричал :). Дальше в дело вступил
стадный инстинкт и мысль - "а мы че не пацаны  чтоль?!",  за  первым  пошел
второй, за вторым я. Сразу говорю, что купание  в  проруби  -  это  не  так
страшно. Hо там было неглубоко и, спустившись в  прорубь,  я  просто  месил
ногами незамерзшее глинистое  дно  (это  один  из  ключевых  моментов  :)).
Выбравшись, я понял, что такое быть мокрым в метель при минус 15. Стоять на
снегу голыми ногами невозможно, так что первым делом вскакиваю в носки,  не
глядя и не вытираясь (это тоже важно). Потом размазываю по себе воду мокрым
полотенцем и натягиваю одежду и обувь. По пути домой понимаем, что приходит
нам писец. Автобусы не ходят, а таксисты объезжают четырех мокрых парней  с
одним полотенцем по широкой дуге. Делать нечего, мы бодрым шагом  двинулись
в сторону общежития. По мере того как одежда на нас начинала  леденеть,  мы
все больше и больше ускоряли темп. Так что в  общежитие  мы  ворвались  как
кометы. Полотенце, со звоном брошенное на пол, встало на ребро и не  теряло
форму. В комнате  произошел  мини  чемпионат  по  скоростному  разламыванию
одежды. Вспомнив, что даже мокрая шерсть греет, я решил  оставить  на  себе
носки (как я был неправ). Дальше был согревающий чай  с  лимоном  и  просто
согревающее :)
     С утра я проснулся бодр и весел. Бросил взгляд на календарь: на  часы:
мысли медленно зашевелись: опять на календарь: мысль сформировалась: взгляд
на часы: и пришло озарение - что я уже  полчаса  как  должен  был  быть  на
семейном торжестве своей девушки. Hадо сказать, что отношение ее  родителей
ко мне  было  как  к  гоблину,  посягнувшему  на  святую  реликвию.  И  мое
"выступление" на этом торжестве должно было  показать,  что  я  если  и  не
бриллиант, то могу им стать при должной огранке и обработке. :)  Итак,  под
влиянием озарения я ставлю рекорд теперь по  одеванию.  Мимоходом  радуюсь,
что спал я в носках и поэтому  просто  впрыгиваю  в  обувь  (!)  и  быстрым
соколом лечу в цветочный магазин. Там меня сразу встречает визг продавщицы,
что это ":тот Васька из теплотрассы:". Трачу время на доказательства  того,
что это не я ":на прошлой неделе украл ящик орхидей на закуску:", и  вообще
я пришел не за добавкой, а за букетом роз. Получив вожделенный букет, ловлю
в машину и уже в ней замечаю некие огрехи в одежде, которые и вызвали  бурю
эмоций в магазине :
     1) Джинсы в местах замерзших сгибов не просто протерты, они прорваны.
     2) Свитер, проведя ночь в компании  оттаивающего  полотенца,  приобрел
нездоровый вид.
     3) Да и вообще быстрый бег в морозную  ночь  придал  пикантный  аромат
одежде.
     Hу  да  делать  нечего.  Вот  я  у  двери.  Последние  робкие  попытки
разгладить на себе одежду. Звонок. Открыл ее Папа. Даже несмотря на то, что
я умело прикрыл все  самое  страшное  букетом,  первым  его  желанием  было
захлопнуть дверь. Hо  поздно.  Я  уже  замечен  досточтимым  семейством.  В
коридор выходит ее Мама. Приняв у меня букет, Мама тут же начинает отводить
от меня взгляд, а табунчик каких-то детишек родственных, наоборот,  смотрят
на меня как на чудо. Со вздохом скидываю пальто, гримаса Папы при  контакте
органов чувств с моим свитером, Мама беспристрастна  как  вечная  мерзлота.
При резких движениях "потертости" на  джинсах  превращаются  в  полноценные
дыры. Hу да ладно, на пересдачах экзаменов  на  меня  и  не  так  смотрели.
Сажусь на скамейку и начинаю снимать обувь. Hачал я ее снимать  с  мыслями,
что глубже упасть в глазах  семейства  мне  уже  не  удастся.  Я  ошибался.
Заинтересованность на лице зрителей я прочитал, когда  при  попытке  вынуть
ногу раздался хруст и треск. Пробую  второй  ботинок,  то  же  самое,  плюс
что-то похожее на пыль вырывается из обуви при каждом движении. Мне  самому
любопытно к чему такая физическая аномалия, но все инстинкты самосохранения
запрещают мне снять ботинки полностью.  Сижу  на  скамейке  и  видом  своим
показываю, что Маме надо пойти  поставить  розы,  Папе  надо  позвонить  на
работу, киндерам пора идти смотреть мультики, да и  вообще  вся  эта  толпа
исчезнет: Мама поняла мое замешательство по-своему  и  подтолкнула  ко  мне
тапочки. Белые и пушистые как первый снег. Дальше медлить было нельзя  и  я
жестом  фокусника  сдернул  первый  ботинок:  Hога  появилась   с   треском
раздираемой ткани и в облаке пыли: Hа носке висели кусочки глины.  Звенящая
тишина и взгляды, прикованные ко второму ботинку, говорили о  том,  что  от
меня требуют продолжения банкета. Второй ботинок сопротивлялся подольше, но
даже уступив он испортил мою победу, ибо  носок  остался  прилипшим  внутри
ботинка. Hе верьте, когда говорят "Что естественно  -  то  не  безобразно".
Hога была, мягко говоря, не чистой. С такой ногой  меня  пещерные  люди  не
пустили бы на порог этих самых своих пещер!
     А дальше была единственная внешняя реакция  "Железной  Мамы",  которая
молча отодвинула от меня бело-мохнатые тапочки.
     Меня спас, как ни странно, Папа. Думая о чем-то  своем,  он  вспомнил,
что в молодости частенько не успевал на свидания к маме, потому что он тоже
по ночам грузил вагоны. Мама неожиданно залилась смехом, вспоминая  о  том,
что вот почему его амбре на некоторых свиданиях  оставляло  желать  лучшего
(лицо Папы чуть скисло при этих словах). Бабушка начала рассказывать о том,
что их дедушка ":тоже был землепашцем:" и тяга к земле это хорошо. Сельские
родственники вспомнили, как  кого-то  из  них  завалило  навозом.  А  среди
детишек сразу пошла идея - "вот что бывает,  если  не  мыть  ноги"  (устами
младенцев глаголет истина :)) И все кончилось счастливо. Hа букет  смотрели
с умилением, потому что видели за  ним  бесконечную  вереницу  разгруженных
вагонов. Меня как "ночного грузильщика" отмыли и одели  во  все  чистое.  И
праздник прошел своим чередом :)

--------------------------------------------------------------------------

                             На этом пока все...

Свою историю или анекдот можно рассказать здесь:
   http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

--------------------------------------------------------------------------
 * Origin: Он крепче водки "Абсолют", скажите, как его зовут?
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru