Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #076
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| | | Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 076 | | -=16.03.04=- | +-------------------------------------------------------------------+ +-------------------------------------------------------------------+ | Вы можете рассказать свою историю или анекдот: | | http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml | | | | Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе: | | Academic1181@mail.ru | | | | Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку: | | WebMoney USD Z815498705958 | | WebMoney RUR R884381475785 | +-------------------------------------------------------------------+ ВСЕ ПО ПОРЯДКУ Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка: "Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...." - "Нет", - говорит отец, - "ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?" Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает: "Кинокомпания Уолт Дисней представляет........" *** Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. *** Объявление: Приходите к нам на оху@но экстремальное шоу - "ДЕHЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" Городской Зоопарк. *** Опрос общественного мнения: 1 вопрос - Какого президента вам надо? 2 вопрос - А какого хeRа?!! *** В еврейском гетто фашистский офицер увидел маленькую девочку с жёлтой звездой на груди: -Тевочка, тевочка - ти еврейка? -Hет, бл#$ь, техасский рейнджер! *** Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас презервативы есть? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю: примерно такой: - говорит мужик, складывая большой и указательный пальцы в форме круга (на манер американского значка <ок>). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помошнице: - Галя, какой? Та также копируя ее знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый! *** ГДЕ ДЫРКА? Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный "снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги, или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить .. *** ПЕРВОПРИЧИНА... Эту историю я услышал от одного человека. Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из этой ситуации, изрек следующее: - Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури! *** Зашел тут недавно в бар Рокки-II, что на проспекте Мира, погреться кофейком с виски. Но тут приспичило по-маленькому. Если кто был - знает: там одна кабинка с туалетом и умывальником, но достаточно просторная. Подхожу к туалету, толкаю приоткрытую дверь и вижу двух мужиков лет по 50-ти. Один занят делом, другой руки моет, и оба они между собой переговариваются (видимо, и в сортир вместе пошли, чтоб нить разговора не потерять). Я дверь прикрываю обратно, ну чтоб не мешать. Стою, жду. Сзади потихоньку образуется очередь (!), что для мужского туалета само по себе нонсенс. Жду. Когда понимаю, что 2 секунды назад пИсать хотелось раз в 10 меньше, чем сейчас, уже с гораздо меньшим терпением еще раз толкаю дверь. Картина: очередь в мужской туалет. В открытую дверь туалета видим двух этих мужиков (одетых, к слову, достаточно прилично, но уже и прилично нагрузившихся), которые курят и ведут неспешный разговор, типа все что вокруг им по барабану. Дальше происходит такой диалог: Я: - Мужики, йопт, вам что здесь, заседание Госдумы? Они смотрят на меня - типа перебил. Выходят из туалета и, продолжая разговор, один другому говорит: - И вот вчера на дневном заседании Думы мы вопрос задаем... Р.S. Не знаю как там в очереди, а я от смеха к унитазу еле поспел. Народного избранника и в сортире ни с кем не спутаешь. Историю рассказал(а) masьka. --------------------------------------------------------------------- На этом пока все... Архив рассылки можно посмотреть здесь: http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor --------------------------------------------------------------------- * Origin: ... И по команде shutdown наступило утро... Author: Alexey AKA Academic mailto: Academic1181@mail.ru FidoNet 2:5034/10.155 HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу |
| В избранное | ||
