Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 081
-=21.03.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

     Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с
ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
     - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня  весь  аппетит.  Когда
подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
     - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
     - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у  меня  весь  аппетит.
Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
     - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
     - Я очень  извиняюсь,  дорогая,  но  эта  виагра  совершенно
отбила у меня аппетит.
     - Ну, знаешь! - возмутилась жена. -  Ты  как  хочешь,  но  я
зверски проголодалась. Слазь!



Примета:
     Чтобы в лесу узнать, где юг,  нужно  посмотреть  на  дерево.
Если дерево - пальма, то юг уже здесь.



- Ну что, ты ходил к врачу?
- Да. Он сказал, что у меня звездная болезнь.
- Да ты что, какая у тебя может быть звездная болезнь?
- Метеоризм называется!



     Ищите необыкновенной мягкости?  Значит  вы  уже  попробовали
новую шоколадку с гравием и бетонной крошкой!



     Муж приходит домой, и ставит бутылку коньяка на  стол.  Жена
прибегает и говорит:
- Это будет стоять до 8-го марта!
Муж офигел, снял штаны и говорит:
- Тогда это будет висеть до 23 февраля!



     Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным  лицом
стоит  рабочий  и  держит  кабель,  уходящий  вовнутрь.  Спокойно
проходя мимо, мой приятель неожиданно  орет  "подсекай!"  Рабочий
вовсю дергает кабель, из люка  доносится  отборный  мат.  Как  мы
бежали...



Звонок в больницу:
 - У Вас можно восстановить девственность?
 - Да, наша клиника проводит такие операции.
 - А на каком сроке беременности это лучше сделать?



История очень короткая.
8 марта, вечер.
К  аптечному  киоску   подходит   девушка   со  следами  недавней
попойки на лице.
Обращается к аптекарше:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья...
Hебольшое раздумье.
- .... и тест на беременность....



Книга Сексуальных Откровений. Выдержки из цитат.

продолжение.

*...моя  жена   испортила   собаку.   Она   научила  ее  смотреть
телевизор,  и  теперь  она  лает,  когда  показывают  передачу  о
животных  или  эротические  фильмы   для   взрослых.   Унять   ее
невозможно, если выключаешь видик, она все равно лает,  чтобы  вы
снова включили ей любимую порнушку... (мужчина, 40 лет).

*...мне   попался   по   объявлению   уж    очень   романтический
любовник: ничего не ел, ничего не  пил,  ни  к  чему  на  мне  не
приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).

*...за  20  дней  отдыха  в  Сочи  мне  было  хорошо  34  раза...
(девушка, 22 года).

*...у моей бывшей тещи была  странная  привычка:  лазить  по моим
карманам  и  искать  деньги.  Я  раз взял и наложил полный карман
битого стекла и забыл про него. Жена меня  потом  спрашивает:  ты
ничего не потерял? Я отвечаю ней, что ничего. Она говорит:  будет
врать-то! У тебя  поллитра  в  рабочей  робе  лежала.  Я  бросила
стирать,  бутылка  разбилась,  и  стеклом   поломало   стиральную
машину... - Ну, а тещу черт уберег! (мужчина, 44 года).

*...описывал   на   бумаге   свое   любовное   приключение  целую
неделю, а делал его минут пять...

*...я  знаю  другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и
дверей   -   полна   горница   людей".   Это   же  использованный
презерватив...

*...любовь  в  стогу  сена  незабываема  -  от нее потом чешешься
неделю... (студент, 22 года).

*...в   подъезде   я   занимался  сексом  с  одной  девчонкой  на
подоконнике  седьмого  этажа  и,  в  самый  приятный  момент, она
выскользнула  из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу... (парень,
26 лет).

*...на  дискотеке  мой  знакомый прикалывался ко всем с вопросом:
"Как  пройти  в  вендиспансер?"  А через месяц я его там случайно
встретил  и  спрашиваю  для  прикола:  "Как пройти на дискотеку?"
(парень, 18 лет).

  Продолжение следует...

* Origin: Поезд ушел, тяжело стуча колесами по чьим-то костям...

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru