Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Мысли, которые могут изменить жизнь" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2004   →
 1
 2
 3
 4
04.03.2004
06:37:38
23:04:08
 5
 6
 7
 8
 9
10
10.03.2004
00:20:48
22:47:44
11
12
13
14
15
16
16.03.2004
01:06:16
21:02:36
17
18
19
20
21
22
22.03.2004
23:36:58
23:37:25
23
24
25
25.03.2004
02:52:54
23:11:06
26
27
27.03.2004
00:25:38
23:07:54
28
29
30
31
31.03.2004
00:40:41
23:33:56
Автор
Денис

Статистика

4.193 подписчиков
-35 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #080


Информационный Канал Subscribe.Ru

Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 080
-=20.03.04=-

Вы можете рассказать свою историю или анекдот:
 http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml

Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:
Academic1181@mail.ru

Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:
WebMoney USD Z815498705958
WebMoney RUR R884381475785

 

     Еще одно. Может не видел еще кто. Знаете конфетку  такую  на
палочке - Чупа-Чупс? Так  вот,  по  мнению  московской  конфетной
фабрики, это переводится на нашенский не иначе, как  ЛИЗУН-СОСУН.
Я бы такое есть постеснялась... :)

   Историю рассказал(а) JHaru.




- Davidoff предлагает закурить.
  Smirnoff - выпить.
  Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!




 Hовости из прибалтики:
     Компаанией   U.S.   Robotics   выыпущена   модель   модеемаа
аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.  Модель
буудет назыыватьса U.S. Robotics 0.56K




На производственном совещании:

-  Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно
с  клиентами,  на  то  обстоятельство, что словосочетание "всякая
хе#ня"  не  в  полной  мере отражает ассортимент товаров и услуг,
предоставляемых нашей компанией




- Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
-  Раздевайтесь,  сейчас  посмотрим...  Так...  вы  случайно не с
цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...




     Идет мент с работы домой, весь в несебе, в городе беспредел:
за ночь 7 убийств, 18 угонов автомобилей, 14 изнасилований и т.д.
Словом провал, нет жизни.  Идет  он  и  видит  нарк  на  скамейке
косячек тянет, мент вытаскивает дуру и бац - уложил  нарка.  Нарк
глаза открывает - в раю с косяком в руке. "Во, блин,  прикол,"  -
думает. Тут к нему бог подходит и спрашивает:
- Что это у тебя в руке?
- Косяк, хочешь затянутся?
Взял бог, покурил и говорит нарку:
-  Хороша  фигня,  давай  сделаем  так: я верну тебя назад, но ты
будеш мне каждый месяц присылать по киллограму этой травы.
Нарк, конечно, согласился.
     На следуший день идет мент домой  с  работы,   криминогенная
ситуация в городе усложнилась еще: больше, не знает человек, что,
вообще, делать... и видит на той же скамейке сидит тот  же  самый
нарк и опять  курит  косячек.  "Глюки,  -  думает  мент,  -  пора
увольняться с работы". Подходит он к нарку и говорит:
-  Да  я  ведь  тебя пристрелил вчера на хер, каким же ты образом
здесь снова оказался?
- Я с "шефом" договорился, он меня обратно и вернул.
-  Слушай,  а ты бы не мог с ним поговорить, чтобы он меня вернул
на  три года назат, тогда у меня вся жизнь сложилась бы иначе. Не
был  я  в  ментом,  не  губил  бы  так  своего здоровья, начал бы
бизнесом заниматься...
-  А  черт  его  знает, попробовать могу, но мне нужно 2 кг самой
лутшей травки.
     Мент сразу побежал доставать травы. Приносит 2  кг,  дает  в
руки нарку, вытаскивает пистолет и - бац уложил нарка второй раз.
Нарк глаза открывает - в раю. "Во,  блин,  прикол,  -  думает,  -
повезло и второй раз". Встретил бога, сели на  лужайке,  затянули
косячек, один, второй, третий, поговорили о том и сем. Бог:
-  Слушай,  чувак,  мы  же  с тобой договаривались, что ты будешь
присылать мне травку, а не сам с ней приходить.
-  Ну,  "шеф",  понимаешь,  дело  в  том  что такой один мент, ну
знаешь,  тот  самый.  который меня сюда первый раз послал, послал
сюда  меня  и второй раз, но с просьбой. Просит он тебя, чтобы ты
ему  помог,  вернул  бы  его  на три года назат, тогда он стал бы
другим человеком, хорошим человеком.
-  Эх, уж эти смертные! Хорошо, выполню я его просьбу. Там прямо,
в  лесочке стоит колокольня, три раза стукнешь колокол,  вернется
твой "друг" на три года назад.  Ты сходи, а я пока косячек забью.
     Ну нарк и пошел,  а бог стал косячки забивать.  Забил  один,
второй, третий... а нарка нету час, другой, пятый. Ну думает бог,
"пойду погляжу че там с ним".  Собрал косяки и пошел. Подходит он
к колокольне и видет: нарк  весь  вспотевший  со  всех  сил  все:
звонит и звонит в колокол и кричит при этом:
- ДА Я ТЕБЯ, МЕНТ ПОГАНЫЙ, СЕЙЧАС К ДИНОЗАВРАМ ОТОШЛЮ!!!




Книга Сексуальных Откровений. Выдержки из цитат.

продолжение.

*...  я  недавно  узнал, что мой семидесятилетний дедушка все еще
занимается  сексом  с  моей  бабушкой.  Сексом,  впрочем,  это не
назовешь,   но   возня   слышалась   громкая:   словно  Винни-Пух
уговаривает  Пятачка  за шариком сходить. Непонятно, зачем им был
нужен презерватив? Может, в зубах держать, чтобы вставные челюсти
не брякали? (мужчина, 32 года).

*...  никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в
16  лет  узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...
(парень, 18 лет).

*...мы  решили  заниматься  любовью  как в фильме "9,5 недель". Я
разделась  и  он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с
моего  обнаженного  тела. Все было блаженно хорошо... Вечером его
прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).

*...однажды  мы,  три друга, решили попугать девчонок. Один стоял
на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка
входила  в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта
первого  этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером
на  девятом  этаже,  чтобы  засечь:  за  сколько минут напуганная
девушка  добежит  по  ступенькам  до  9-го этажа. Мы так шутили в
нескольких  подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На
девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось.
Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за
мной  до  девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали
на лифте на первый этаж.

*...в  нашем  поселке  есть  одна  женщина, которая лечит мужскую
импотенцию  свежими  коровьими  лепешками. Замажет мужские органы
свежим  дерьмом,  и  заставляет  просушить  до появления корочки.
Моему  другу помогло с первого раза, но воняет от него уже второй
месяц.  Эрекция  у  мужика  появилась,  но  женщины его к себе не
допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).

  Продолжение следует...

На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

* Origin: Error 207: Invalid floating рoint oрeration. Заплыв за буйки.

Author: Alexey AKA Academic

MailTo: Academic1181@mail.ru

FidoNet: 2:5034/10.155

HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное