Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск #077

|                                                                   |
|     Анекдоты, приколы и байки из Fido. Избранное. Выпуск 077      |
|                           -=17.03.04=-                            |
+-------------------------------------------------------------------+
+-------------------------------------------------------------------+
| Вы можете рассказать свою историю или анекдот:                    |
|      http://alexey-academic.newmail.ru/?humorbook.dhtml           |
|                                                                   |
| Вы можете высказать свое мнение о рассылке или ее авторе:         |
|      Academic1181@mail.ru                                         |
|                                                                   |
| Также Вы можете отблагодарить автора и поддержать рассылку:       |
|      WebMoney USD Z815498705958                                   |
|      WebMoney RUR R884381475785                                   |
+-------------------------------------------------------------------+

     Опять же реальный  случай  в  аптеке.  Полочка....  под  ней
табличка    "противозачаточные    средства"....    Слева    лежит
презерватив, справа спираль... посередине - ножницы.

   Историю рассказал(а) QWER.

        ***

Флюгер  был  прибит  намертво,  и ветер обреченно дул в указанную
сторону...

        ***

Её глаза смотрели с нежностью друг на друга.

        ***

- Меня муж называет "Баунти" - мол райское наслаждение.
- А меня с мамой - "Твикс" - две дуры в одной квартире.

        ***

     Работал мужик еще в  80-х  водителем  у  какого-то  большого
начальника, ну и, естественно, на  черной  "Волге"  с  рацией.  И
когда  начальник  приезжал  на  какое-нибудь  совещание,   обычно
отпускал  водителя  "побомбить".  Как-то  раз  во   время   такой
"бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
"Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на  самолет  в  Ташкент
опаздываю". Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой
и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и  150  км.  Бабка  ему:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А  что,  -
говорит  тот,  -  и  взлетим!"  Берет  микрофон  рации  и   туда:
"Диспетчерская,  говорит  борт  25-44  ММК,  разрешите  вылет  на
Ташкент!" А девушка-диспетчер на другом конце  тоже  оказалась  с
юмором: "Борт 25-44  ММК,  взлет  разрешаю!"  Водитель  глядит  в
зеркальце - бабка в обмороке! Он  останавливает  машину,  достает
аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:  "Милок,  ну
нельзя же  так  шутить!"  Hу  и  тут  он  не  мог  не  закончить:
"Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?"

        ***

Очередная история "из маршрутки".

Утро 9-го марта.
     Пассажирам слегка "нездоровитцца".
     В  салон  заходит  здоровенный  парниша  с  наголо  выбритой
головой.  Близоруко  прищуриваясь,  осматривается.   Достает   из
кармана очки, цепляет их на переносицу  и  садится  на  пустующее
место, позади меня. Громко и тяжко вздыхает. Надо отдать  должное
производителям жевательной  резинки  -  запах  мяты  таки  слегка
пробивается сквозь перегар.
     Маршрутка трогается с места. Потихоньку едем.
     Возле центрального рынка появляется новый пассажир - мужичок
лет под сорок - сорок пять, с авоськами  в  руках.  Заплетающимся
языком спрашивает номер маршрута, по которому он сейчас поедет  и
оглядывается в поисках свободного места.  Видит  за  моей  спиной
"парнишу" и рулит прямо к нему. (Почему он не подошел ко мне?  Не
знаю. Наверное потому что я буду раза  в  полтора  побольше  того
парниши, тоже  коротко  стрижен,  полголовы  в  шрамах  -  бурная
молодость, небрит и глаза у  меня  "добрые-добрые"  :)  ).  Мужик
толкает парня в плечо и начинает  лекцию  то  том,  "какая  нынче
молодежь пошла". Парню  -  абсолютно  пофиг.  Причем  я  мысленно
солидарен с парнем - мужик на инвалида не похож, возраст  у  него
такой, что на нем еще пахать можно, а то  что  с  сумками  и  что
голова болит, так что с того - у всех сегодня болит. Пускай  себе
жужжит.
     Все бы ничего, да мужик попался настырный. Все пилит и пилит
парня. Меня это уже достает и  я  ПЛАВНО  (главное  -  не  делать
резких движений) поворачиваю голову назад,  чтобы  высказать  все
то, что я вам недавно изложил.
     В это время, парень характерным  жестом  поправляет  очки  и
говорит:
     - Мужчина, не "доставайте" меня вербальным  способом,  иначе
узнаете, что такое кинетическая энергия.
     Мужик оторопело смотрит на него.  Он  только  мат  привык  с
понимать без перевода. Стоящая рядом тетенька -  кондуктор,  мило
улыбаясь, "переводит" на общедоступный:
     - Он сказал, что если ты не заткнешься, то в морду отхватишь!

   Историю рассказал(а) QWER.

        ***

     - Уссурийские  тигры,  их  осталось  всего  30!  Пожалуйста,
перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
     - Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по
одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд
защиты дикой природы!!!

        ***

     Только что, выдержка из письма бухгалтерии одной организации
к бухгалтерии другой:

     ...и вернуть в связи с уменьшением  НДС  с  20  до  18  см
излишне уплаченную сумму по следующим реквизитам...

    ...О чем думали, когда писали!? 

---------------------------------------------------------------------

                        На этом пока все...

Архив рассылки можно посмотреть здесь:
   http://subscribe.ru/archive/rest.joke.bestfidohumor

---------------------------------------------------------------------
 * Origin: System Halted - это мой любимый ScreenSaver !
Author: Alexey AKA Academic
mailto: Academic1181@mail.ru
FidoNet 2:5034/10.155
HomePage: http://alexey-academic.newmail.ru